Я замкнулась в себе и затаилась, ожидая его сообщений. Если бы только он позвонил, я бы побежала к нему и растаяла в тепле его объятий.
Эта история закончилась не из-за меня, а просто потому, что он хотел свободных отношений, в которых я не могла бы ничего требовать, которые позволяли бы ему уходить к другим женщинам и исчезать на недели. Конечно, я была против, и он ушел от меня. Но как он мог так со мной обращаться? Так же, как много лет назад я сомневалась в правомерности поведения своей матери, я начала задавать себе множество вопросов о причинах его поведения.
Я поставила все на нашу связь, она продолжалась пять лет, я любила его слишком сильно и верила, что наша любовь никогда не закончится. В первые дни после разрыва я думала: «Если бы я вела себя по-другому, возможно, он был бы сейчас здесь».
С тех пор прошло уже три года, я просыпаюсь утром, ложусь спать ночью, а мысли о нем не покидают меня: я думаю, смогу ли я когда-нибудь исцелиться, сколько времени это займет и придется ли мне носить эту рану в себе до конца жизни. Хуже всего то, что, оставив меня, Фабио заставил меня чувствовать себя виноватой. Он заставил меня сомневаться в себе, в своих мыслях и во всем моем существовании.
Существует ли Симона?
Да, Симона существует, она живет во всех жертвах манипуляций. Это история Джованны, Софии, Марии, Антонио, Франческо, Серены, Стефано, Марты, Риты… Имена меняются, но динамика остается прежней. Это история всех тех людей, которые никогда не знали любви и связали себя узами брака с тем, кто сначала заставил их почувствовать себя любимыми, как никогда раньше, а затем разрушил их, как только они отошли от его идеала.
В таких обстоятельствах, чтобы оставить бывшего партнера позади и преодолеть разрыв, необходимо проработать окончание истории на трех разных уровнях, два из которых имеют отношения к ранам прошлого.
Первый уровень проработки заключается в необходимости признаться самому себе, что родитель, которого вы заслуживали, никогда не существовал, и поэтому, как бы это ни было несправедливо, вас никогда не любили так, как должны были.
На втором уровне нужно оставить в прошлом мысли о том, что могло бы быть и не случилось, тем самым положив конец всем тем мучительным вопросам, которые пронзают ваше сердце: «Как он мог так поступить со мной? Как он мог сделать меня такой?», «Почему он не любил меня?», «Что я сделала, чтобы заслужить это?»
Третий уровень состоит в том, чтобы отпустить партнера и найти в себе ту любовь, которую вы искали в нем. Переживая боль расставания в своем настоящем, вы игнорируете тот факт, что это расставание могло вновь открыть в вас старые раны. Они не всегда так очевидны, как в истории Симоны, но существуют более общие признаки, которые могут вам помочь. Один из них можно найти, опять же, в языке и словах, с которыми вы обращаетесь к себе. Если в отчаянии вы склонны думать: «Почему я?! Чем я заслужила это?», то, скорее всего, у вас за плечами тяжелый опыт, который необходимо пережить. Подобные фразы – это способ, которому мы научились в детстве, чтобы обнять себя. Это вопросы, которые у тех, кто знает определенную динамику своего развития, вызывают нежность. Для тех же, кто их повторяет постоянно, они, к сожалению, непродуктивны и опасны, потому что подразумевают статус беспомощной личности, а ни один взрослый не бывает по-настоящему беспомощным. Когда мы еще дети, мы буквально находимся во власти событий и наших родителей. Для ребенка, который чувствует, что пострадал от несправедливости, вполне естественно спросить: «Что я сделал не так, чтобы заслужить это?» Он считает само собой разумеющимся, что если с ним происходит что-то плохое, то это потому, что он этого заслуживает. Если мама его не любит, он думает, что это его вина. Если папы никогда нет дома и он не играет с ребенком, тот думает, что не заслуживает этого внимания. Будучи взрослыми, вы должны понимать, что если с вами случится что-то плохое или вас бросит партнер, это вовсе не потому, что вы этого заслужили. Жизнь гораздо сложнее.
Манипулятивный гнев
Молчаливое поведение – не единственная стратегия, которую используют манипуляторы. Угрозы бросить и вспышки гнева – другие способы наказания.
Хлопанье дверьми, воинственный настрой, повышенные тоны голоса, нежелание приходить домой к ужину, обидные слова… Существует множество способов, которые могут подавлять естественное эмоциональное самовыражение партнера. Самые агрессивные манипуляторы вызывают в другом человеке ужас и раболепие. Тревога, связанная с произнесением грубых слов, страх, замешательство, страдание от непонимания того, что происходит: это обычные чувства для тех, кто живет с аффективным манипулятором, который использует гнев как средство контроля.
Те, кто страдает от манипулятивного гнева, не могут выражать себя спонтанно, потому что их пугает реакция окружающих. Как вы уже поняли из этой книги, здоровье души и тела неразделимы, и любая форма эмоционального подавления абсолютно противопоказана. Каждый раз, когда вы пытаетесь подавить эмоцию, вы наносите вред своему телу. «Исследования связывают эмоциональное подавление с огромным количеством негативных последствий, – говорится в статье, опубликованной в Университете Рочестера[12] в Нью-Йорке. – В частности, подавление собственных эмоций в романтических отношениях повышает сосудистое сопротивление (что, помимо прочего, увеличивает риск развития сердечных заболеваний) и реактивность кортизола (что ослабляет нашу иммунную защиту)».
Негативные последствия затрагивают не только систему «душа – тело», они также влияют на социальную сферу вне пары: когда мы подавляем себя, мы склонны чувствовать себя более изолированными и воспринимать друзей и родственников как людей далеких. Это подталкивает нас к еще большей привязанности к партнеру, подвергающему нас насилию. Для родственников жертвы манипуляции это очень болезненный опыт: они вынуждены издалека наблюдать за страданиями любимого человека.
Удовольствие и разочарование: периодическое подкрепление
В здоровых романтических отношениях проявления любви служат «маленькими напоминаниями», которые укрепляют союз. В отношениях с манипулятором такие проявления нерегулярны и чередуются с наказаниями. Когда вы находитесь рядом с манипулятором, ваша жизнь превращается в огромный ящик Скиннера.
Беррес Скиннер – американский психолог, профессор психологии Гарвардского университета, один из самых влиятельных