Техники аффективного манипулирования
Манипуляция определяется как процесс, направленный на изменение восприятия и поведения другого человека с помощью хитрых, коварных и обманных схем. Но как это перевести в практическую плоскость? Попробуйте вспомнить, сколько раз в детстве вы говорили: «Мамочка, у меня температура! Я не могу пойти в школу». Эти невинные слова – попытка манипуляции добрым нравом! Ребенок боится идти в школу или просто не хочет. Вместо того чтобы рассказать правду, он пытается смягчить маму, чтобы добиться своей цели. Или вспомните, как вы пытались убедить своего друга сделать что-то и, зная его вкусы, описывали это занятие, опустив негативные аспекты и превознося позитивные. Это тоже своего рода манипуляция.
Это два отдельных примера, далеких от серьезного эмоционального манипулирования, но они могут пролить свет на два аспекта:
• манипулятор никогда не играет открытыми картами;
• манипулятор всегда играет на эмоциональности других.
Важно подчеркнуть, что аффективное манипулирование – это постоянный процесс, который происходит беспрерывно, настолько, что человек, которым манипулируют, может полностью потерять из виду окружающую действительность.
Манипулятор использует различные уловки, чтобы повлиять на другого или контролировать его в своих интересах. Для примера мы опишем некоторые из наиболее часто используемых техник манипуляции.
Бомбардировка любовью
Бомбардировка любовью происходит на первом этапе отношений, во время ухаживания. Мы видели это в истории Габри и Филиппо: вначале он чрезвычайно активно присутствовал в ее жизни, писал любовные послания, делал красивые жесты, дарил розы, устраивал спецэффекты.
С помощью бомбардировки любовью манипулятор дает вам именно то, что вам нужно: внимание, уважение, признание и обещание любви. Тот, кто получает все эти знаки внимания, думает, что это именно тот человек, который ему нужен, а значит, чувствует себя особенным и наконец-то любимым! Он и не подозревает, что это внимание оказывается с единственной целью – завершить завоевание.
Когда вы получаете внимание, заботу и всевозможные комплименты, чувство недоверия и неуверенности внутри вас автоматически исчезает, и вы начинаете чувствовать себя хорошо. Бомбардировка любовью используется именно с целью добиться этого временного состояния благополучия. Создается бессознательная ассоциация, благодаря которой вы убеждаете себя, что чувство безопасности, которое вы испытывали, – это заслуга партнера. На самом деле эти безопасность и благополучие возникли в вас потому, что вы испытали форму кажущейся безусловной любви, которую вы должны научиться дарить себе сами. Его внимание вознесло вас к звездам, но тот, кто перед вами, – просто человек, который знал, как воспользоваться вашей жаждой любви.
Любовная бомбардировка также заставляет «получателя» всех этих знаков внимания чувствовать себя обязанным по отношению к «отправителю». Механизм, лежащий в основе, очень прост: если кто-то проявляет к вам столько любви, вы чувствуете себя обязанным ответить взаимностью. И здесь возникает другая проблема, уже показанная в истории Габри и Филиппо: манипулятор «проявляет» свою любовь прежде всего броскими жестами, фразами и поверхностной заботой; когда же отношения приобретают большую глубину, все это исчезает, потому что пропадает уважение. Что же тогда остается? Только зависимость и обязательства.
Молчаливое поведение
Если бомбардировка любовью – это награда, то молчаливое поведение, несомненно, наказание. Основное послание такого поведения можно сформулировать так: «Если ты не оправдаешь моих ожиданий, я лишу тебя всего своего внимания и прикончу молчанием!» По сути, это молчаливая форма эмоционального насилия. Многие из нас сталкивались с этим в детстве, когда мама или папа обижались и решали не разговаривать с нами несколько дней подряд.
Испытание молчанием, пережитое во взрослом возрасте, вытаскивает на поверхность травму отверженности и покинутости, заставляет нас чувствовать себя невидимыми и недостойными, но в то же время проецирует эти чувства на объект источника депривации, который становится катализатором (в психологии термин «катализатор» обозначает любой фактор, стимул, который ускоряет или инициирует изменение или процесс) эмоционального состояния, вытягивая нашу энергию как магнит.
Отстраненность, избегание, пренебрежение и грубость – все это манипулятивные стратегии, которые порождают неуверенность в паре и особенно в том партнере, который от них страдает.
Наказание молчанием не имеет ничего общего с такими эпизодическим высказываниями: «Мы поговорим об этом позже!» или «Мне не хочется говорить об этом сейчас!» Если в отношениях возникает разногласие, один из партнеров из-за сильного эмоционального напряжения, вызванного конфликтом, может оттягивать момент конфронтации, чтобы успокоиться. В этом случае причина молчания становится явной, а тема конфликта обсуждается позже. Молчаливое обращение возникает, чтобы наказать и контролировать другого, и является добровольной манипуляцией.
Например, в случае с Габри Филиппо исчезал на целые дни без объяснения причин, чтобы наказать свою партнершу и сделать ее более сговорчивой.
Чтобы понять, насколько разрушительной может быть эта манипулятивная техника, мы приводим рассказ Симоны, которая в детстве подвергалась наказанию молчанием со стороны матери, а затем, повзрослев, столкнулась с партнером, который реагировал на нее таким же образом.
История Симоны
Я помню, что с самого детства, когда в семье возникало напряжение, мама вела себя так, словно меня не было рядом, словно я стала невидимкой, призраком; она не разговаривала со мной и даже не смотрела на меня. Так она реагировала на разногласия. Ее молчание было моим наказанием, и я даже не понимала за что. Долгое время я не могла разобраться с этим, и только в зрелом возрасте пришло осознание, что молчание начиналось тогда, когда я не шла у нее на поводу, когда переставала быть такой, какой она хотела меня видеть, и пыталась быть такой, какая я есть на самом деле.
Когда я становилась невидимкой в ее глазах, я страдала и была готова на все, чтобы меня заметили, чтобы меня приняли.
Несмотря на огромные страдания, которые она мне причиняла, я жаждала ее внимания и ждала, когда она что-нибудь скажет, чтобы узнать, где же я ошиблась? Наконец в один прекрасный день я перестала задаваться этим вопросом: мне было около 20 лет, когда я ушла из дома и оставила там все свои сожаления.
Вскоре после этого я познакомилась с Фабио, интровертом и очень милым парнем. Как только наши отношения стабилизировались, я заметила, что, когда мы не