Основа любви к себе состоит в следующем: прежде чем искать партнера, мы должны найти, узнать и глубоко полюбить себя. Любовь, которую мы получаем извне, должна дополнять, а не заменять то, что мы уже готовы дать себе.
7. Аффективные ловушки
Вы можете опоздать на поезд, проиграть партнерам в «бурако», потерять что угодно, но только не свою самооценку
Не только нарциссизм
Прежде чем перейти к теме аффективных манипуляций, необходимо сделать уточнение. В обычном воображении профиль манипулятора совпадает с профилем патологического нарцисса. Однако это ложное убеждение. Действительно, в диагностических руководствах манипулятивные тенденции ассоциируются с нарциссическим расстройством личности, однако не всегда аффективное манипулирование поддается объяснению в рамках единой диагностической системы и, более того, может вообще не вписываться ни в одну нозографическую единицу. Именно по этой причине на следующих страницах мы рассмотрим аффективное манипулирование как самостоятельную дисфункциональную стратегию, не связывая ее с каким-либо другим хрестоматийным случаем.
Цель читателя не должна заключаться в определении диагностических категорий: это задача врача, которого не сможет заменить даже самый внимательный и информированный читатель.
Чтобы жить удовлетворительной жизнью в паре, нам не нужны «хрестоматийные диагнозы», нам нужно научиться распознавать признаки аффективного манипулирования. Кто является аффективным манипулятором, нас мало волнует, потому что потенциально любой человек, не обладающий свободным типом привязанности, может быть или стать таковым, если произойдет специфическая межличностная ситуация.
Во второй главе мы говорили о базовых потребностях, которые мы пытаемся удовлетворить через партнера. Так вот, любой человек с неудовлетворенными детскими потребностями, которые совпадают с определенными личностными характеристиками, может манипулировать другими. Из этого следует, что любой человек с отчаянной потребностью в любви (помните таблицу, которую мы показывали вам ранее?) также может быть эмоциональным манипулятором. Однако его манипулятивным инструментом будет не классический шантаж или угроза бросить, а преданность. Действительно, самопожертвование может быть использовано как средство привязать другого к себе: в отношениях «преданные манипуляторы» больше заинтересованы в демонстрации преданности и рвения, чем в реальном решении проблем.
Именно поэтому некоторые дисфункциональные отношения могут продолжаться годами. Самоотверженный человек привязывает другого, апеллируя к его базовым потребностям (чувствовать себя полезным и важным, искупить вину, полагаться на себя, утвердить или выразить себя).
Поэтому неправильно считать манипулятора бесчувственным и неаффективным человеком, а нуждающегося в любви – пассивным субъектом. К сожалению, последний создает отношения, основанные на зависимости от другого, и, не имея стабильной самооценки, испытывает определенную степень фрустрации и агрессивности, проявляющуюся в неявной и провокационной манере (жалобы, самобичевание, просьбы о помощи, которые невозможно удовлетворить или понять). В динамике пары все зависит от партнера, которого «выбирает» нуждающийся: если он находит партнера, который хочет чувствовать себя нужным, и стремится установить отношения, основанные на ответственности, он, конечно, позволит манипулировать собой, чувствуя себя жертвой и постоянно предъявляя требования «зависимого». И наоборот, если тот, кто нуждается в любви, свяжет себя с таким партнером, как Филиппо из предыдущей главы, то в итоге он позволит себе быть полностью подавленным и лишенным идентичности.
Таким образом, каждый из нас может по-разному выражать свои базовые потребности и, в зависимости от того, с кем мы сталкиваемся, подвергаться более или менее бессознательным манипуляциям или осуществлять их самому. Хотя сложно составить однозначный портрет аффективного манипулятора, гораздо проще перечислить характеристики, которые делают человека более манипулируемым.
Давайте рассмотрим их вместе:
• влечение к эмоционально недоступным или незаинтересованным людям (склонность переживать опыт отвержения);
• страх быть покинутым (брошенный партнер возвращается к ужасу покинутости, пережитому в детстве);
• склонность к перфекционизму (те, кем легко манипулировать, питают бессознательную веру в то, что если они смогут сделать все правильно, то заслужат любовь);
• безграничная готовность оказывать помощь и поддержку партнеру;
• склонность брать на себя больше ответственности, чем следует;
• склонность к самопожертвованию;
• убежденность в том, что любовь – это не право, полученное при рождении, а нечто, что нужно заслужить тяжким трудом (человек воспринимает себя как недостойного любви);
• притяжение к непредсказуемым и неуловимым партнерам (как правило, тем, кто подвержен манипуляциям, надоедают «хорошие парни» и «хорошие девушки», поэтому стабильный партнер их не вдохновляет);
• страх неудачи и склонность брать всю вину на себя (манипулирующий человек считает, что функционирование отношений, как и все остальное, что он делает в жизни, зависит только от него. Поэтому его привлекают партнеры, способные подтвердить это убеждение);
• высокая эмпатия и низкий уровень самосознания (некоторые люди очень хорошо умеют определять и удовлетворять потребности других, но не имеют представления о том, кто они сами и чего действительно хотят в жизни);
• страх одиночества (такие люди ищут другого как средство, с помощью которого можно справиться с жизнью, на самом деле партнер становится для них эмоциональным костылем);
• чувство собственной никчемности и склонность к депрессии (отношения становятся единственной целью в жизни, способом буферизации чувства пустоты);
• психическая активность, ориентированная на навязчивые мысли;
• всепроникающая и чрезмерная потребность быть заботливым, любимым или желанным (отсюда возникает чувствительность к лести).
Эти характеристики в сочетании с манипулятивными техниками заставляют человека продолжать искать отношения, несмотря на то, что они приносят страдания.
Манипулятивные стратегии на первом этапе отношений могут понравиться кому угодно, но, когда эйфория первых месяцев пройдет, они смогут расцвести только на подходящей почве. Помните историю Габри и Филиппо? Если бы у Габри не было представления о себе как о человеке, достойном любви, она бы отказалась от мечты всей жизни, отказалась бы от своего счастья. Потому что быть не с тем человеком – значит обречь себя на несчастье. Это значит отказаться от возможности быть любимой за то, кто ты есть, а не за усилия и постоянные демонстрации любви, необходимые партнеру.
Люди, которые во взрослом возрасте вступают в манипулятивные отношения, вероятно, пережили эмоциональное манипулирование в детстве.
Многие, к сожалению, в детстве знали только условную любовь: «Я буду любить тебя до тех пор, пока ты будешь хорошим, послушным, молчаливым». То есть пока они могут отказаться от своих желаний и выполнять требования родителей. Эти люди,