Однако в глубине души, не будучи выслушанным, любимым и принятым, ребенок начинает изолироваться, чувствовать себя другим и непонятым и часто винит в этом непонимании себя. Исходя из этого, во взрослом возрасте Мара всегда имела неудовлетворительные любовные отношения, связываясь с далекими или неорганизованными партнерами.
Выполняя упражнение «временная шкала», она не могла объяснить многие эпизоды. Именно в контексте этого упражнения Мара впервые в жизни испытала эмоциональную валидацию – процесс, в котором ваши чувства и эмоции принимаются и понимаются. Никто никогда не интересовался эмоциями Мары, не говоря уже о том, чтобы понять и принять их.
Мара выявила все обстоятельства, в которых она чувствовала себя неуслышанной, и наконец позволила себе услышать то, чего она заслуживает. Проанализировав свою жизнь, она поняла, что в ней нет ничего плохого. Она смогла найти смысл во всем и подарить себе любовь, понимание и умение слушать.
Обращать внимание на прошлое очень важно, поскольку оно может прояснить, почему вы стали тем, кто вы есть сегодня. Для каждой неуверенности, которую вы ощущаете в себе в настоящем, вы должны представить невидимую нить, связывающую вас с ребенком, которым вы были. Эта нить невидима только потому, что она состоит из невыраженных эмоциональных переживаний, к которым никогда не прислушивались, но как только вы сможете позволить себе прислушаться, страхи исчезнут.
Выполнить это упражнение самостоятельно совсем не просто. Сканирование временной шкалы своей жизни само по себе требует большой самоотдачи. Все усложняется тем, что воспоминания путаются и даже противоречат друг другу. Например, как в случае с Марой, вы можете верить, что были счастливым, любимым ребенком, но, оглядываясь назад, обнаружить эпизоды непонимания и страданий, которые вы сами не можете объяснить.
Если вам трудно составить свою хронологию жизни, не стесняйтесь обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы вместе и в ретроспективе совершить те упущенные достижения и обозначить те вехи, которые откроют дверь к полноценной любви в ее четырех великих измерениях, которые мы уже называли:
– я люблю себя;
– ты любишь меня;
– я люблю тебя;
– ты любишь себя.
Эмоциональное подтверждение
Мы только что видели, как родители Мары постоянно игнорировали ее эмоциональные переживания. Никого не интересовали ее эмоции, которые так и остались невыраженными.
Эмоциональное подтверждение – фундаментальный процесс не только для детей, но и для взрослых, и он имеет решающее значение для функционирования пары. Человек со свободным типом привязанности способен подтвердить свои эмоции и получить подтверждение партнера. Это означает, что он способен понимать и выражать свои эмоции и чувства и строить отношения с человеком, который может принимать и понимать эти эмоции. Это не так очевидно и встречается редко.
Партнер, который подтверждает ваши эмоции, демонстрирует отношение, которое можно выразить примерно так: «Я тебя понимаю. То, что ты чувствуешь и думаешь, имеет для меня значение и смысл».
С другой стороны, партнер, не признающий ваши эмоции, отказывает вам в признании, вплоть до лишения вас свободы самовыражения. В любой ситуации он будет стремиться навязать вам свой взгляд на вещи, демонстрируя отношение, передающее примерно следующее послание: «Мне все равно, что ты чувствуешь и думаешь, твои эмоции и реакции всегда преувеличены, не соответствуют контексту, оскорбительны или жалки». Осуждение, критика и вспышки гнева – идеальная схема для такого отношения.
Валидация в паре дает возможность выслушать и понять. Одобрение не означает снисхождение, вы можете одобрить душевное состояние своего партнера, не оправдывая связанное с ним поведение.
Допустим, партнер, который получил один из этих агрессивных маркетинговых звонков, в конце концов поддался на уговоры: думая, что получает выгодную сделку, в итоге перешел на более высокий тариф.
Что вы можете сделать? Вы можете либо усложнить ситуацию и осудить его (даже если в глубине души он уже знает, что его гневное состояние неправильно), либо принять его эмоции, не одобряя сделанного им выбора. Одобрение происходит в неявной форме; в данном сценарии достаточно предложения типа: «Эти операторы – настоящие мошенники, они скажут все, что угодно, чтобы убедить вас, я понимаю, что ты злишься». С помощью валидации вы сообщаете партнеру, что его настроение, мысли и поведение имеют смысл, даже если они привели к неприятным последствиям или стали результатом решений, с которыми вы не согласны. Если же у вас есть партнер, не признающий валидацию, и вы по несчастливой случайности сменили какой-нибудь тариф на менее выгодный, вы не найдете понимания: вы столкнетесь со стеной критики и презрения. Партнер, лишающий вас надежды, ведет себя как строгий, гиперкритичный и сердитый родитель и обращается с вами как с ребенком, который не может ни совершать ошибки, ни выражать свои мысли. Если вам больше знаком второй подход, знайте, что искать понимания и поддержки не у тех людей – это саморазрушение, несовместимое с благополучием и счастьем, к которым мы все стремимся.
На этом этапе мы еще раз предлагаем вам задуматься: почему вы не можете закончить это? Возможно, вы настолько привыкли к такой самооценке, что считаете себя недостойным настоящей любви? Попробуйте заглянуть внутрь себя и обнаружить в своей хронологической таблице все детали, которые помогут вам понять, что заставляет вас застрять в отношениях, которые вас не удовлетворяют.
Становимся ближе к себе
В желании оставаться в паре или быть в поспешных поисках партнера есть тонкий социальный подтекст: в силу культурных традиций мы считаем, что счастливым можно быть только вдвоем. Нет ни одного фильма или романа, где бы на заднем плане не происходила страстная история любви. Даже в детстве мы сталкиваемся с вопросами типа: «У тебя есть девушка?» или «Разве в школе нет никого, кто бы тебе нравился?» А если вы взрослый одинокий человек, то на семейных встречах вы не можете надеяться, что не столкнетесь с классическим вопросом о личной жизни.
Ожидание очевидно: рано или поздно (лучше рано) вы должны остепениться. Мы живем в обществе, которое забывает неоспоримую истину: самые полные, глубокие и сбалансированные отношения – это отношения с самим собой. Именно здесь можно произнести «навсегда». Общество предлагает нам лозунг: «В одиночестве ты печальный и неполноценный».
Однако самореализация не обязательно приходит через жизнь в паре. Иногда мир обрушивает на нас так много забот, что нам приходится иметь дело с уязвимостью, тревогами и страхами. Одинокая жизнь может оказаться нелегкой, и в этом случае поиск партнера становится