В краткосрочной перспективе это поможет вам в общении, сделает вас менее импульсивными и менее агрессивными, но при этом даст вашим любовным узам еще один шанс. Когда вы выражаете гнев своему партнеру, он неминуемо вернет вам его же.
Если вы расскажете о разочаровании, оно может удивить и вернуться пониманием. Любовь делает человека больным, но любовь и исцеляет его. Разочарования, возникающие в отношениях, когда поведение любимого человека не соответствует ожиданиям, могут принести жестокую боль, которая, если ее принять и не маскировать гневом, только изменит и скорректирует чувство, которое испытывает человек по отношению к другому.
Гнев не убивает любовь, ее убивает разочарование. Разочарование – это чувство, которое возникает, когда вы понимаете, что человек, которого вы хотите видеть рядом с собой, существует только в вашем воображении. Потому что в реальности рядом с вами находится тот, кого вы выбрали для того, кем вы были в прошлом, а не того, кем хотите быть сегодня.
Не делайте из спора принципиальный вопрос. Дискуссия должна отражать реальное содержание конфликта и быть направлена на поиск компромисса, который устроил бы вас обоих. Является ли предмет ссоры действительно тем, о чем вы говорите, или это предлог для самоутверждения или выражения недовольства? Пытается ли ваш партнер найти общее решение или пытается закрепиться в своем воображаемом мире проблем и врагов, которых нужно уничтожить?
А как реагируете вы? Если вы сомневаетесь в причине спора, отступите, выйдите из дискуссии и попросите собеседника вернуться к теме в более спокойное время. Сохраняйте фокус. В споре всегда должен быть фокус, а также четко сформулированные просьбы. Чтобы сделать просьбу функциональной, нужно сначала грамотно ее выбрать. Многие люди требуют от партнера «больше присутствия» или «больше внимания», не определяя точно, чего они хотят. В результате другой человек чувствует несправедливое давление, не понимает, что ему следует делать; ему кажется, что все, что он делает, бесполезно и неправильно. Тот, кто предъявляет требования, в итоге чувствует себя еще более обделенным вниманием и спотыкается на мелочах. Общее недомогание усиливается.
Возьмем самые классические сценарии: пара ссорится из-за того, что он оставил сиденье унитаза поднятым, или из-за того, что она сдавила тюбик с зубной пастой прямо посередине. Они ссорятся из-за того, что один из них забыл оставить окно открытым или всегда выбирает, что смотреть по телевизору. Словом, из-за проблем, которые только на первый взгляд кажутся несерьезными, потому что партнер, который страдает от них, воспринимает это «пренебрежение» как отсутствие любви. Он не может не думать: «Но чего ему стоило опустить это чертово сиденье?!» или: «Почему я всегда должен уступать?» (кстати, это «всегда» напоминает нам о предвзятости обобщения).
Возникает гнев, начинается ссора. В таких случаях ведение открытого диалога может предотвратить разочарование и покажет партнеру вашу точку зрения: «Любимый, дело не в самом сиденье, этот жест символизирует заботу и внимание, которые ты мне оказываешь. Если ты опускаешь его, я понимаю, что ты считаешься со мной». Так даже опускание сиденья унитаза превращается в жест романтики! Звучит неуместно, но это именно так: в жизни пары романтическое измерение передается через уважение, доверие и множество маленьких жестов любви, которые проявляются в повседневной жизни. Этот вид романтики ускользает от нас, но именно он может удовлетворить нас больше всего! Цветы, музыка и все цвета радуги – это фантастические спецэффекты, они заставляют глаза слезиться и дарят нам минуты радости. Но мы живем в основном в повседневности, где любящие друг друга пары умудряются превратить каждый жест в романтический момент, в повод для радости. Применяйте правило «трех раз и не больше». Когда вы спорите с партнером, установите, что один может перебить другого только три раза и не больше! Он может вносить уточнения или дополнения, но только три раза; в обмен вы терпеливо выслушиваете его, а затем выдаете столь же терпеливый ответ. Никаких драк: агрессивные разборки – это для потасовок в баре, а не для любящих пар!
Это правило используется в терапии пар не только для того, чтобы улучшить качество слушания и дать партнеру почувствовать, что его понимают, но и как полезное упражнение по саморегуляции. Кроме того, формализация защищает от предрассудков обобщения; ведя счет, невозможно впасть в типичные упреки: «Ты никогда меня не слушаешь!», «Ты всегда меня перебиваешь».
Применяйте правило нуля[11]. Во время спора, в силу усвоенных вредных привычек или потому, что вы сами страдали от этого, у вас может возникнуть нездоровое желание оскорбить собеседника. Подумайте об этом. Какой смысл оскорблять человека, которого вы любите? Даже если вы не согласны, обида только усилит разрыв, который образовался между вами. Теперь, когда вы знаете, насколько болезненно мы воспринимаем конфликты, вам следует как никогда воздерживаться от оскорблений и сарказма.
Не забывайте вознаграждать себя. Подкрепление положительных результатов улучшает процесс обучения (благодаря системе вознаграждения). После ссоры, когда трения полностью утихли, побалуйте себя моментами приятного общения: ужин при свечах, прогулка, романтическое свидание.
Существует плохая привычка заниматься «сексом в гневе» после яростной ссоры. Если конфликты, возникшие после ссоры, не были полностью разрешены, сексуальная активность выступает в качестве стимула для возникновения новых конфликтов. Репаративный секс может являться позитивным подкреплением только в том случае, если ссора не породила никакой ненависти, т. е. если нечего «ремонтировать».
Используйте ролевые игры. Ролевые игры – это инструмент, применяемый на тренингах общения: с их помощью можно исследовать эмоции и выразить их разумно. Это упражнение, состоящее из обмена ролями, может быть полезным для пары. Партнер ставит себя на место другого, пытается почувствовать и эффективно выразить чужие потребности. Это нужно делать без карикатурности, драматизации и принижения другого человека. Выражайте свои чувства тактично. Мы можем научиться высказывать свое разочарование мягко, не рискуя разрушить эмоциональный контакт, который мы установили с партнером. Те, кто не привык чувствовать себя понятым, склонны к резким и грубым фразам. Таким образом, собеседнику становится некомфортно слушать, и он подтверждает свое чувство непонимания. В таблице мы попытаемся перефразировать некоторые распространенные грубые выражения.
Функциональные автоматизмы
Как мы уже объясняли, стиль общения похож на отпечаток пальца, он уникален и способен охарактеризовать человека, но в отличие от настоящих отпечатков пальцев, которые формируются в утробе матери и всегда остаются неизменными, он не является таковым. С практикой вы можете улучшить его, намного повысив качество жизни в паре.
Благодаря теории соматических маркеров вы узнали, что после определенного количества положительных результатов вступление