Эффект ореола
Эффект ореола – это разновидность когнитивного предубеждения, при котором на наше мнение о человеке влияет представление о нем еще до того, как мы узнаем его истинный характер. Приятная деталь о другом человеке становится для нас чем-то значимым, что мы проецируем на всю личность. Чтобы лучше понять, как это искажение влияет на динамику отношений, давайте рассмотрим конкретный пример. Вы впервые встречаете человека, и у вас возникает очень сильная реакция: он вам нравится! Вы находите его привлекательным и после нескольких вечеров, проведенных вместе, начинаете приписывать ему целый ряд положительных качеств. На самом деле вы еще плохо его знаете.
То, что вы думаете, не обязательно правда: ваше мнение не основано на фактах, а является результатом влечения. Здесь действует эффект ореола: ваше первое впечатление работает как «якорь», и, в том числе из-за предвзятости подтверждения, любая информация, которая поступает к вам, как бы подтверждает вашу первую гипотезу: он – тот самый человек!
К этим когнитивным искажениям, которым мы подвергаемся в повседневной жизни, добавьте психофизиологическую бурю, лежащую в основе влечения, и вы получите взрывной коктейль, который можно выразить фразой: «Любовь слепа». На самом деле это не любовь, а запутанная паутина причинно-следственных связей, которая все затуманивает и заставляет нас действовать иррационально.
Когда первоначальный химический шторм проходит, эффект ореола принимает новые формы. Мы по-прежнему становимся жертвами искажений, но используем другие типы ярких стимулов и обобщений. Когда отношения стабилизируются, приоритеты меняются. Соблазнение, завоевание и неизвестность больше не определяют наше поведение. Мы начинаем подчеркивать, что должен и чего не должен делать другой, исходя из той потребности, которую мы пытаемся удовлетворить. Если в первые несколько свиданий основным стимулом, служившим якорем, была привлекательность, то в процессе развития отношений актуальными становятся недостатки партнера, например, опоздание на встречу или отвлечение во время разговора.
Обобщая эту информацию, мы думаем, что другой человек «всегда задерживается» или «никогда нас не слушает», и, если мы боимся, что нас отвергнут, мы делаем вывод, что он посылает нам четкий сигнал «отказа», что мы ему безразличны (предвзятость подтверждения). Если в вашем лексиконе часто встречаются слова «всегда» или «никогда», воспользуйтесь математикой. Запишите, как часто вы допускаете повторение раздражающего вас поведения. Например, из 20 свиданий, сколько раз ваш партнер приходил вовремя и сколько раз опаздывал? При каждом явно положительном или отрицательном мнении о нем попробуйте спросить себя: «Действительно ли это совпадает с реальностью? Какие факты заставляют меня так думать? Есть ли поведение, которое доказывает обратное?» Составление «любовного дневника» – отнюдь не подростковая идея! Напротив, он может оказаться ценным инструментом, потому что помогает следить за развитием отношений пары независимо от «впечатлений».
Техники дебиазинга: стратегии понимания друг друга
Как уже говорилось выше, существуют техники дебиазинга, то есть тренинги, которые помогают нам избежать предвзятости и дисфункциональных эвристик. Хотя анализ «противоположных доказательств» эффективно используется в научных исследованиях и в судебно-экспертной системе, в парах может быть полезно просто повысить осведомленность о существовании этих предубеждений и о том, как они работают.
Еще более мощное оружие для того, чтобы не наткнуться на предвзятость, – спокойствие. Доказано, что в состоянии стресса мы склонны использовать множество эвристик: чтобы сберечь ресурсы, мы прибегаем к автоматизмам. Поэтому для разрешения конфликтов в паре полезно пользоваться ими, когда эмоциональная буря утихает, а не в конце дня, когда мы уже истощены и измотаны. Пара должна выделять для себя отдельное пространство и время. Это также помогает в плане мультисенсорной коммуникации. В третьей главе мы рассмотрели, как обоняние может играть роль в притяжении при эмоциональной коммуникации: в зависимости от эмоций, которые мы испытываем, наша кожа выделяет летучие вещества, которые стимулируют обонятельную систему другого человека, сообщая ему о чем-то. То же самое происходит и с голосом: эмоции меняют его частоту. Речь идет не о дрожащем или ломающемся голосе, а о частоте, которую в лабораториях измеряют в герцах, о чем-то едва уловимом, но никогда не ускользающем от наших органов чувств. Частота голоса – это эмоциональная информация, которую обрабатывает разум и которая может помешать нам донести до собеседника то, что мы хотим. В то же время тон (а также сокращение лицевых мышц) настраивает нас самих и другого человека, создавая помехи.
Кроме того, состояние возбуждения неизбежно влияет на наше восприятие партнера.
Теория соматических маркеров Антонио Дамасио, португальского психолога и нейробиолога, известного своими исследованиями нейронных основ познания и поведения, объясняет, как приятное или неприятное чувство, связанное с положительным или отрицательным результатом прошлого опыта, может обусловливать действия в настоящем. Если в вашем опыте ссоры и конфронтации всегда приводили к негативным последствиям, то вы будете предвосхищать негативную эмоциональную реакцию еще до начала самой конфронтации. Поэтому полезно начать накапливать опыт, в котором конфликт может быть конструктивным и приводить к положительным результатам. После того как вы приобретете определенное количество такого опыта, участие в функциональной конфронтации станет автоматизмом.
Вот некоторые рекомендации, которые помогут вам переживать конфронтации с положительным исходом.
Дайте себе время и пространство. Споры, которые расстраивают и разочаровывают пару, не стоит обсуждать в машине, когда вы отвлеклись, или в конце дня, когда вы заняты или устали. Для конфронтации нужно свое время, свое пространство и, насколько позволяет сама тема, спокойствие.
Превратите гнев в разочарование. Некоторые поступки вашего партнера могут вызывать у вас гнев, это естественно. Если вы чувствуете, что по отношению к вам произошла несправедливость, гнев защищает вас, позволяет организовать «контрнаступление». Вот только в паре это никому не поможет. В споры нужно вступать безоружным и уверенным и уж точно не с намерением одолеть другого. Кроме того, интенсивно проявляющийся гнев часто возникает, чтобы защитить вас от боли, скрывая что-то более глубокое. Переработка этой эмоции, внимательное изучение того, что она вам говорит и какую рану скрывает, поможет вам превратить ее в разочарование. Гнев имеет недостаток, он быстро проходит и поэтому может оставить вас в ловушке дискомфорта. Разочарование же этого не делает, и, каким бы болезненным оно ни было, оно приносит пользу как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.
В долгосрочной перспективе это чувство способно привести ваши ожидания в соответствие с окружающей действительностью, и в конце концов вы перестанете искать любовь в тех, кто не может вам ее предложить. Не бойтесь смотреть на боль, скрывающуюся за гневом: те, кто ранил вас, могут разбить на осколки ваше