Рассуждая с самим собой о необходимости сделать какой-либо выбор, всегда старайтесь определить аспект выбора. Если вы обнажили свои чувства и эмоции в офисе, не думайте о возможных негативных последствиях. Лучше подумайте о том, что вы сможете произвести хорошее впечатление, что этот рискованный шаг может принести большую пользу вашему имиджу и лидерской позиции. Если вас попросят об одолжении, рассуждая с точки зрения потерь, вы будете склонны согласиться, опасаясь потерять признательность окружающих; но если вы будете рассуждать с точки зрения выгоды, то поймете, что отказ равносилен увеличению времени и ресурсов для себя. Склонность принимать решения, направленные на ограничение потерь, может объяснить, почему некоторым людям трудно расстаться со своим партнером, несмотря на то что им известно о трудностях в отношениях. С точки зрения потери, расставание кажется нам нежелательным, даже если потеря другого означает, что нам будет лучше остаться с самим собой. Мысль о том, что мы можем потерять другого, заставляет нас принять решение быть в паре.
Однако если бы мы рассуждали с позиции приобретения, то перспектива остаться в одиночестве дала бы нам верный импульс не соглашаться. Сколько раз мы соглашались на партнера, который нас не слушал, не брал на себя ответственность и не хотел сотрудничать? И все же мы были готовы согласиться на все, лишь бы не думать о том, что мы можем потерять его. Даже после расставания мы продолжаем рассуждать с позиции потери, фокусируясь на том, чего нам не хватает в другом человеке, не оценивая выгоды от этого события. Тем самым мы не только не учитываем, что нам может быть лучше в одиночестве, но и не ценим возможность впоследствии построить новые, более удовлетворяющие нас отношения.
Рассматривая возможность расставания, мы должны сместить акцент на выгоду как при проекции себя как одиночки, так и при проекции себя с другим. То есть мы должны сосредоточиться на том, что мы получаем от другого, находясь в паре, и что мы можем получить сами, покинув отношения.
Что делать, если пара делает вас несчастным? Те, кто рассуждает с позиции потерь, к сожалению, сосредотачиваются не только на чувстве одиночества, связанном с разлукой, но и на отказе от нее. Партнер – важная часть нашей рутины. Иногда именно он оплачивает счета, ходит за покупками, сопровождает нас к врачу. Словом, выполняет ежедневные практические задачи, которые касаются нас. Иногда тяготит не столько мысль о том, что мы расстаемся с ним «как с человеком», сколько идея отказаться от того, кто является частью нашей повседневной жизни, выполняя определенные действия вместе с нами и для нас. Нет необходимости говорить, что это не любовь, что вы возложили часть обязанностей на другого, нуждаетесь в ком-то, чтобы встретить жизнь лицом к лицу, потому что боитесь сделать это самостоятельно. Чтобы сделать более мудрый выбор, не поддаваясь влиянию когнитивных искажений, представьте себя через три года.
Представьте, что вы и ваш партнер расстались, и нажмите кнопку «быстрая перемотка» на пульте дистанционного управления вашей жизнью. Какой она будет через три года после расставания? Какие эмоции возникнут? Насколько другим вы будете? Можете ли вы представить себя полноценной и независимой личностью? Начните работать над тем, чтобы достичь этого, и неважно, что вы решите делать в паре.
Эффект невозвратных затрат
Предрассудок (эффект) невозвратных затрат – это то, что заставляет нас продолжать проект, отношения или работу только потому, что вначале нам казалось, что мы это сделаем. Только потому, что сначала идея показалась нам хорошей и мы вложили в нее энергию. Например, мы покупаем дорогие туфли: в магазине нам кажется, что они удобные, но пока идем домой, мы замечаем, что они настолько тесные, что причиняют боль. По здравому размышлению, мы должны признать, что сделали неудачную инвестицию, и не носить их, но, поскольку «сейчас» мы потратили деньги, мы их все-таки носим. То же самое происходит в некоторых парах: поскольку вы вместе уже много лет, «теперь» кажется уместным двигаться дальше, хотя, как и в случае с туфлями, когда вы заставляете себя их носить, вам все равно становится некомфортно в отношениях. Единственный результат, который вы получите, – это боль в ногах при каждом шаге. Если вам приходится мучиться, чтобы заставить отношения работать, значит, как и туфли, они вам не подходят; независимо от того, сколько вы в них вложили, пришло время отпустить их.
Пристрастие к невозвратным затратам становится еще сильнее для тех, кто внутренне боится неудачи: оно связано с потребностью в когнитивном завершении, которую мы все ощущаем, с потребностью довести все до конца и замкнуть круг. Нам не нравятся незавершенные дела. Именно поэтому нас может по-прежнему тянуть к бывшему, ведь та неразрешенная история не была закончена или определена так, как нам хотелось бы. Некоторые люди продолжают несчастливые браки или учебу в университете в течение многих лет именно из-за синергетического эффекта потребности в когнитивном завершении и предубеждения о невозвратных затратах. Вместо этого мы должны брать пример с маленьких детей: они совсем не страдают от этих предубеждений, потому что до 5–7 лет они могут выносить суждения только о «здесь и сейчас».
Поступайте как дети: не думайте о том, сколько времени и энергии вы вложили в отношения, думайте о том, что они дают вам здесь и сейчас. Удовлетворяют ли они вас? Думаете ли вы, что они могут развиваться? Дело в том, что чем больше вы вкладываете, тем более ценными кажутся вам отношения. Уклон в сторону невозвратных затрат идеально соответствует типу искажения, который в паре звучит примерно так: «Если я принимаю всю эту боль, если я делаю все это ради партнера, значит, мы действительно любим друг друга!» Нет, ваши страдания вовсе не являются доказательством вашей любви; они скорее свидетельствуют о том, что в паре что-то не работает.
Предвзятость задним числом
Мы все являемся мастерами ретроспективного анализа. Когда событие уже произошло, оно кажется нам гораздо более очевидным. Это называется предвзятостью заднего вида и описывает тенденцию переоценивать предсказуемость того, что уже произошло. Если в конкретный момент нам трудно предсказать исход будущей ситуации, то в ретроспективе этот исход кажется нам очевидным, и, возможно, из-за низкой самооценки мы готовы обвинить в этом своего партнера. «У тебя закончился бензин? Я же тебе говорил!» Или: «Я знал, что твой шурин не одолжит тебе машину. Ты