Чаще всего люди бегут от таких страхов, прячась в работе, зависимостях, конфликтных взаимоотношениях, детях, внуках. Ведь потомки как наше биологическое продолжение делают нас в философско-экзистенциальном понимании бессмертными. В детях мы находим смысл, избавляясь от одиночества, и ограничиваем свою свободу различными обязанностями и убеждениями, начинающимися со слова «надо».
Одна клиентка настолько боялась одиночества, что, несмотря на агрессивное, насильственное отношение мужа и их развод, стала снова жить с ним, после того как сын женился и переехал. «Лучше так, чем одной», – говорила она.
Другая клиентка была лишена детства, так как с пяти лет стала няней для своего младшего брата. Их мама много работала, чтобы прокормить семью, и девочка взяла на себя все домашние обязанности. Сейчас эта девочка уже взрослая женщина, у неё самой есть дети подросткового возраста. Взаимоотношения в семье построены на гиперопеке. А женщина всегда что-то делает, ей до невозможности страшно остановиться, отдохнуть и побыть с собой наедине.
Бессмысленность и свобода настолько пугают, что сложно соприкасаться с собственными эмоциями – проще жить по плану и ставить во главу угла логику, нежели чувствовать.
Экзистенциальные страхи не осознаются нами, поскольку наша психика умело прячет их от нас. И чаще всего в эти «прятки» включаются наши дети. Родители используют ребёнка как своеобразный «щит» от своих собственных возрастных переживаний. Поэтому так сложно пройти кризисы сепарации и для родителей тоже, поэтому мы боимся за детей в несколько раз больше, чем за самих себя. И такое поведение, с одной стороны, отталкивает детей, а с другой – привязывает их к нам.
Ирвин Ялом, знаменитый психолог и писатель, говорил о том, что каждый глубинный страх можно снизить, осознав противоположности своего страха и научившись использовать их, а не других людей. Важно помнить, что только мы ответственны за свою жизнь.
Всё, что происходит вокруг нас, – это наш выбор, наше решение, наше отношение к ситуации.
А наше состояние и наши чувства напрямую влияют на детей, ведь, пока они находятся в процессе своего психологического развития, им сложно осознать всю полноту и многогранность жизни.
Навязанные страхи
Но давайте вернёмся к детским переживаниям и поговорим немного о страхах, которые формирует ближайшее окружение ребёнка. И здесь мы можем выделить два варианта.
Помните! Ребёнок верит родителю на слово. Всё, что говорит взрослый, ребёнок встраивает в свою картину мира.
Первый вариант – родитель запугивает ребёнка, чтобы добиться от него послушания. Очень часто на детских площадках можно услышать фразу: «Всё, я ухожу без тебя» или «Если не пойдёшь со мной, тебя заберёт вон та тётя». Или что-то похожее. Какой вывод из этого делает ребёнок? «Мама может меня бросить, я останусь один и погибну». И он боится. Ситуация повторяется много раз, и страх встраивается в картину мира ребёнка. Часто через некоторое время такой родитель обращается к специалисту с вопросом: «Мой ребёнок никуда меня не отпускает». Потому что он верит, что мама может уйти и бросить его.
Родители и бабушки, запугивая ребёнка бабайками, прохожими, полицейскими, следуя сиюминутному желанию добиться послушания, часто не отдают себе отчёт о последствиях. Для ребёнка родитель – это человек, который должен защищать и оберегать его. Запугивая его кем-либо, родитель напрямую говорит, что есть те, от кого он уберечь ребёнка не сможет или не станет. И ребёнок делает из этого логичный вывод: он боится. Боится той «опасности», которая грозит ему разлукой с родителем. Ведь взрослый сам ему сказал об этом. Если родитель пугает полицейскими, ребёнок никогда не обратится к человеку в форме за помощью, даже если от этого будет зависеть его жизнь.
Второй вариант – тревожный родитель или близкий взрослый. Мы все с вами приходим в этот мир, ничего не зная о нём. И чтобы жить в этом мире, нам важно его изучить и понять, по каким законам он функционирует. Для ребёнка естественно везде залезать, всё рассматривать и пробовать себя. И если в ответ на своё любопытство он постоянно слышит: «Не лезь туда, упадёшь», «Отойди, ударишься», «Вот-вот, сейчас все руки переломаешь», «Ноги холодные, ты же заболеешь!», то делает вывод: «Мир опасен, со мной обязательно что-то случится. Мир становится страшным местом». И это провоцирует появление множества страхов новых мест и событий, и даже страхов перед простыми действиями.
У детей на интуитивном уровне развит процесс переключения своих переживаний в физические заболевания, то есть в психосоматику. А так как ребёнок полностью верит своему родителю, то после промокших ног или съеденного мороженого он действительно начинает чувствовать себя не очень хорошо, простужается или обзаводится хроническими заболеваниями.
Это не значит, что вообще не надо говорить подобные фразы. Конечно, ребёнка надо предостеречь от опасности. Вопрос в том, как часто он слышит такие предостережения. Одно дело – один-два раза за прогулку, и совсем другое – десятки раз. Также важна эмоциональная реакция. Теория социального научения А. Бандуры доказала, что ребёнок учится, наблюдая за другими. Если взрослый охает, вздрагивает, вскрикивает – ребёнок считывает этот страх и тоже начинает бояться. Поэтому в первую очередь следует обратить внимание на себя и на собственные страхи.
Ребёнку 3 года, он очень боится пауков. В процессе разговора с мамой выяснилось, что она и сама боится пауков. На вопрос, когда страх проявился в первый раз, мама рассказывает: «Ему было около двух лет, когда он впервые увидел паука. Вы знаете, таких, домашних, с длинными ногами и очень маленьким тельцем. Он до него дотронулся и расплакался». На вопрос, как мама среагировала, когда ребёнок дотронулся до паука, выяснилось, что она вскрикнула. И ребёнок отзеркалил её реакцию: «Если уж мама боится пауков, то и мне надо их бояться».
Часто подобное отзеркаливание можно встретить, когда маленький ребёнок несильно падает, не получая травму. Он на секунду замирает, ждёт реакцию взрослого. Если взрослый пугается – ребёнок плачет. Если взрослый спокоен, то ребёнок просто встаёт и продолжает изучение мира вокруг.
Что делать, если мой ребёнок боится?
• Помните, страх – это нормально! Спокойно назовите то, что испытывает ребёнок: «Ты боишься», «Тебе страшно» или «Ты испугался».
• Выслушайте ребёнка: чего он испугался или из-за чего ему страшно. Не