3. Адаптивное дитя. Проявляется в случае, если дитя ощущает, что бунтовать опасно, или в случае, если любой протест пресекался родителями на корню. Таким образом ребенок усвоил, что надо адаптироваться, подстраиваться, слушаться. Адаптивное дитя лишается своей силы спонтанности, полноты чувств и инициативы, ориентируется на других. Это своеобразная плата за безопасность с подавляющими родителями (или с подавляющим эго-состоянием родителя в структуре личности самого человека). Дитя, привыкшее адаптироваться, постоянно мониторит окружающую обстановку и изменения в настроениях старших, обладает сильной эмпатией.
Соприкасаясь со своей детской частью, мы можем обнаружить как одно ведущее состояние ребенка, так и то, что в зависимости от обстоятельств мы используем каждую из трех перечисленных выше стратегий поведения. Все это наше внутреннее дитя, которое несет отпечаток реального детства.
Например, Сергей на своей работе в молодой развивающейся компании со временем начинает ощущать реальный рост ответственности за проект, которым руководит. Компания растет, и ему приходится строже формировать отчетность, появляются дедлайны. Если громче всего о себе заявит бунтующее дитя, то Сергей может без прояснения ситуации реактивно уволиться, обосновав это тем, что интерес к работе угас, а начальство требует полного контроля там, где стоило бы просто довериться ведущему проект человеку.
Другой случай. Мирослава, успешный финансист, в стремлении отточить контроль над сферой своей ответственности до совершенства засиживается на работе до ночи. Ее работа безупречна, руководство ценит такого значимого сотрудника, но через два года Мирославу не удержат даже слезные упрашивания коллег, она уволится и займется чередой походов по врачам. Адаптивное дитя, жаждущее максимально приспособиться к ситуации, победило. Но человек истощился морально и физически.
Родитель
«Родитель» – эго-состояние, которое содержит в себе установки и поведение, перенятые извне, в первую очередь от родителей. Кроме того, здесь содержится усвоенный нами способ отношения к самому себе: мы запоминаем, как наши родители относились к нам, и неосознанно повторяем это во взрослом возрасте.
Мы выделили три стратегии для внутренней роли ребенка. Таким же образом выделяют две стратегии для внутренней роли родителя:
1. Контролирующий родитель. Являясь источником норм, правил, запретов, суждений о мире и возможности наказания, он наделен властью, подавляет и ограничивает. Позитивный посыл контролирующего родителя состоит в стремлении оградить от неприятностей и ошибок. С другой стороны, контролирующий родитель настолько поглощен тем, чтобы ребенок соблюдал предписанные ему правила, что не способен оценить его достижения и тепло похвалить. Часто именно из этой стратегии проистекает образ внутреннего критика, который ищет изъяны и обязательно находит. Поскольку контролирующий родитель своей критикой делает больно, бывает очень сложно разглядеть за этим его стремление помочь и уберечь.
«Дай я сам, у тебя руки-крюки».
«Пока не съешь, из-за стола не выйдешь».
«Сначала институт окончи, на хорошую работу устройся, а потом делай что хочешь».
«Докажи, что тебе можно доверять».
«Этого недостаточно, делай заново».
«Ты сам не можешь ничего, но должен стараться это исправить».
«А вот сын моей подруги такой молодец!»
«Молчи – за умного сойдешь».
«Терпи и учись».
«Я разочарован тобой».
«Скажи спасибо, что мы тебя родили».
2. Заботливый родитель. Такого родителя характеризует искреннее стремление подбодрить, помочь, окружить постоянной любовью и теплом, позаботиться о ребенке. Мощной поддерживающей силой заботливого родителя является безусловная любовь. Негативной стороной заботливого родителя является формирование вседозволенности, «удушение» любовью в смысле отсутствия веры в самостоятельность ребенка. Такой родитель отрицает возможность ребенка быть отдельной личностью, способной принимать решения.
«Давай попробуем вместе, я помогу».
«У тебя получится, не все сразу, но постепенно».
«Я тебя люблю за то, что ты – это ты, а не за успехи в школе».
«Ты молодец!»
«Ты у меня особенный».
«Если что-то не получается – это не страшно, получится другое».
«Ты можешь всегда на меня рассчитывать».
«Я горжусь тобой».
«Мне важно, чтобы тебе было хорошо».
«Ты живешь не для того, чтобы мне угодить».
«Спасибо тебе, что ты у нас есть».
Если вы обратили внимание, то могли заметить, что в приведенных выше примерах есть как положительные и негативные, так и неоднозначные послания со стороны внутреннего родителя. Не все послания контролирующего родителя строго пагубные, равно как не все послания заботливого родителя однозначно полезные.
Мудрый родитель балансирует между правилами и заботой во благо ребенка.
Итак, внутри нас разворачиваются старые сюжеты. Родитель и дитя воспроизводят те отношения, которые мы имели со своими родителями в детстве. Это порождает, в свою очередь, различные внутренние конфликты, когда сталкиваются разнонаправленные интересы этих ролей: «хочу» или «надо», «могу» или «должен»…
Эго-состояния «Дитя» и «Родитель» эмоционально окрашены и зачастую находятся в некоем противодействии – от малого до весьма драматичного.
Теперь мы рассмотрим третье эго-состояние, призванное выступать мировым судьей в «семейных спорах» ребенка и родителя, – взрослый.
Взрослый
Взрослый воспринимает и обрабатывает информацию, его функция – анализирование ситуации и спокойный поиск лучшего решения с учетом позиций ребенка и родителя. Эго-состояние взрослого формируется в течение всей жизни и включает способность человека искать объективную информацию, воспринимать ее и перерабатывать. Взрослый наблюдает ситуацию, не окрашивая ее эмоционально, он анализирует беспристрастно. Его кредо: «Я – окей, ты – окей». Взрослый организован, способен к хорошему самоконтролю и критической оценке ситуации. Поэтому он не включается в драматический треугольник отношений, о котором мы поговорим в главе 10.
Взрослый – это ваш внутренний специалист по связям с реальностью.
В процессе психотерапии одной из ключевых задач является взращивание у человека эго-состояния взрослого, на которое возможно опираться. Оно должно уметь не только противостоять громким голосам ребенка и родителя, но и уравновешивать их страсти. Взрослый способен регулировать внутренние противоречия ребенка и родителя, создавать хороший «внутренний климат» этой пары.
На обучении гештальт-терапии ведущая однажды привела такую метафору (она касалась другого предмета обсуждения, но подходит сюда как нельзя лучше). Если представить, что дитя – это труба с горячей водой, а родитель – с холодной, то взрослый – это смеситель, регулирующий температуру.
Подводя итог описанию структуры личности по Э. Берну, отмечу, что зрелую личность характеризует способность этих троих (родителя, взрослого и ребенка) договариваться, сосуществовать, решать возникающие конфликты и поддерживать друг друга в меру своей роли. Все как в здоровой, функциональной семье – мы разные, но мы команда.
Проиллюстрируем, как это работает.
Пример из практики. Николай много лет проработал в крупной компании, успев поучаствовать в жизни нескольких ее филиалов. Настал момент, когда он столкнулся с неоднозначной ситуацией: его новый непосредственный начальник на