«Пустое зеркало» – это когда попытки ребенка увидеть какую-то реакцию и произвести хорошее впечатление проваливаются в пустоту. У матери взгляд чаще всего отсутствующий либо грустный, задумчивый, обращенный внутрь себя, а не на ребенка. Она может быть занята собой, своими проблемами, отношениями с партнером, работой, карьерой и т.д. У нее может не быть ресурса давать ребенку позитивную эмоциональную реакцию. Еще так часто бывает, когда мама вроде бы и заботится о ребенке, но больше на уровне быта: убрать комнату, накормить, одеть-обуть, проверить дневник. Набор механических действий, но без теплого эмоционального контакта, без проявления радости или удовольствия от контакта с ребенком. «Пустое зеркало» – это еще и недостаточность любых достижений ребенка. Если получила 4, то: «Почему не 5?» Если заняла второе или третье место на конкурсе в музыкальной школе, то: «А вот Маша заняла первое – она такая прекрасная и талантливая девочка» и т.д. Сравнения с другими, послания о том, что в вашей семье все обладают определенными качествами, а если ты не соответствуешь, то никто не проявит удовольствия от контакта с тобой. Неумение родителей в принципе проявлять радость и удовольствие не дает им проявить их и в контакте со своими детьми. Не потому что они не любят, просто это «не их стиль». Отец может быть «пустым зеркалом», если проводит все дни на работе и приходит, когда дети уже спят, а по выходным его интересуют только газета, телевизор или телефон, и он не дает позитивной эмоциональной реакции детям. «Пустое зеркало» формирует у ребенка убеждение «я недотягиваю», «я недостаточно хороша».
«Зеркало, в котором отражаются двое» – мать и ребенок, которые сливаются вместе, стирая свои границы. Ребенок становится тем, кто своими действиями призван регулировать состояние матери. Это может происходить через послания вроде «я же на тебя всю жизнь положила». Либо когда позитивными словами и оценками ребенка заставляют делать что-то приятное и ожидаемое для матери. Например: «Ты же такая хорошая девочка, я знаю, что ты никогда меня не оставишь одну». Мать буквально поглощает ребенка и заставляет жить таким образом, который она считает хорошим, правильным, удобным и комфортным для себя, не принимая права ребенка на его собственную отдельную жизнь, мнения, эмоции, желания и чувства. Ребенок делает вывод, что его желания и эмоции не важны. Нужно подстраиваться под других, реализуя их желания и потребности, но не свои.
Что происходит дальше?
Наш ум устроен таким образом, что пытается найти причину проблемы и решить ее.
Мы не можем повлиять на способы, которыми наши родители проявляются по отношению к нам, когда мы маленькие, – это не в наших силах. Когда мы вырастаем, то уже не можем вернуться в прошлое и изменить его. Тогда ум, ощущая фоновую эмоцию стыда, пытается найти причины – что не так? А потом решить ее. Иногда родители напрямую сообщают ребенку, что он недостаточно умный, у него есть изъяны внешности (толстый, ушастый, рыжий и т.д.), ленивый, плохой и «зачем я тебя вообще на свет родила». Тогда ум пытается решить эти проблемы: зарабатывать медали, учиться в трех институтах разом, худеть, делать ринопластику – в общем, пытаться получить одобрение родителя и свое внутреннее. Если же родители никак не критиковали ребенка, но и не давали позитивной эмоциональной реакции, то ум будет сам пытаться найти причину: «Что со мной не так?» Тогда он уловит уже не родительское, а социальное послание – о том, что нужно быть замужем, с тремя всегда чистыми белокурыми детьми, пятью бизнесами, идеальным телом, учиться в Принстоне, Йеле и Гарварде, путешествовать по миру, растить экологичные овощи во дворе виллы на Мальдивах, которую ты купила сама, и постить в Инстаграм по 25 идеальных сториз в день. «Вот тогда ты наконец почувствуешь себя достаточно хорошей», – говорит ум. Но когда ты делаешь все это, он снова готов указать тебе на кого-то, кто полетел в космос и живет в колонии на Марсе, выращивая эко-овощи и напевая белокурым ангелочкам песни на суахили уже там.
Практика
Что делать со стыдом?
1. Идентифицировать эту эмоцию через телесные ощущения и побуждение исчезнуть, критиковать себя и спрятаться от других людей.
2. Выдержать эту эмоцию, не убегая. Неважно, это стыд за тело, черты характера, отсутствие достижений или что-то иное. Важно повысить твою способность контактировать с этой эмоцией, чтобы провести дальнейшую работу. Чтобы «прокачать» этот навык, почаще тренируй упражнение, которое я записала для тебя и сохранила под названием «Проживание стыда».
3. Сделать практику «Сострадательное “Я”». Ты найдешь ее в списке скачанных техник.
4. Когда выдержала эмоцию и проявила сострадание к себе, продолжи исследовать ее и вспомни ее функцию: заморозить тебя, чтобы ты не провоцировала чужое недовольство, не была «изгнана из племени» и не умерла одна в изоляции. Но в современной жизни, откуда бы тебя ни выгнали – из семьи, из сообщества, из местной церкви, – ты всегда можешь найти то общество, в котором твои жизненные ценности, качества и характеристики будут считаться вполне приемлемыми. Кроме того, даже если тебя откуда-то выгонят, это никак не отразится на твоем выживании, ты не умрешь.
5. Последний шаг – сделать осознанный выбор в своем поведении с учетом твоих ценностей.
Посмотри, к какому поведению тебя побуждает стыд, и спроси себя: «А это эффективно для реализации моих ценностей, интересов и потребностей?»
Для твоей внутренней Малышки стыд очень страшен – ведь она боится потерять любовь и хорошее о себе впечатление других людей. И она готова сделать что угодно, чтобы избежать этого: улучшить себя, подстроиться под другого и выполнить его желания, быть «самой-самой лучшей», быть «хорошей девочкой». Но тебе, уже взрослой, нужно проверять – точно ли стыд в этой конкретной ситуации сейчас полезен, нужен и эффективен?
■ Если ты в новой для себя ситуации, например знакомишься с родителями твоего парня, то, возможно, смущение и робость помогут тебе включить наблюдательность и дать себе время подумать, выбрав лучшую стратегию поведения.
■ Если же стыд сейчас гиперактивирован (а это значит, что активировалась Малышка и очень боится отвержения, «быть плохой») и для тебя неэффективен, то выдерживай его и дальше спрашивай – какие у тебя в этой ситуации есть ценности?
Например, ты хочешь пойти на свидание и чувствуешь стыд. Вспоминаешь, что означает стыд? Он про то, что ты боишься не понравиться мужчине. Спрашиваешь себя: «Что произойдет, если я не