Здоровый стыд позволяет прекратить то поведение или демонстрацию черт личности, характера, которые не одобряются родителем и могут повлечь осуждение, отвержение и прерывание связи с кормильцем. Если родитель демонстрирует ребенку недовольное лицо на какие-то его проявления или действия, то ребенку нужно перестать делать то, что он сейчас делает, чтобы снова получить одобрение родителя. Стыд останавливает от неправильного или неприятного родителю поведения, сохраняя привязанность и помогая выживать. Ведь если ты нравишься родителю, он будет заботиться о тебе, несмотря на все сложности и затраты ресурсов, связанные с воспитанием потомства.
Здоровое чувство стыда нам нужно и во взрослом возрасте. Например, робость и стеснение позволяют не открывать дверь с ноги, заходя в кабинет директора, и не рушить все местные устои, залезая на кафедру в церкви, мотая кадилом и распевая песни. Чувство стыда, стеснения позволяет притормаживать наше поведение и заставляет включать наблюдение за тем, как здесь принято себя вести, какое впечатление мы производим на других людей, делаем мы что-то верно или нет.
Здоровый стыд помогает нам регулировать свое социальное поведение: адекватно ли оно окружающему контексту? Если у человека нет контакта со своим чувством стыда, он может стать социопатом, что усложняет жизнь и ему, и окружающим его людям.
Чрезмерно раздутый стыд не дает быть гибким и реализовывать свои ценности, ощущается как непереносимый и болезненный, мешает жить и проявляться в мире. Если твой стыд именно такой, попробуй вспомнить, когда он впервые появился в твоей жизни. Чаще всего это происходит задолго до того, как ты решаешь сесть на первую диету. В подавляющем большинстве случаев он становится сильно проявленным уже в детстве, в контакте со значимыми взрослыми или в результате некоторых событий в жизни. Давай посмотрим, как вообще формируется глубинно позитивное отношение к себе, уверенность в том, что ты, без сомнений, хорошая, красивая, милая и вообще – замечательный человек, что ты хороша и мир вокруг хорош!
Представь себе, что ты сидишь в кинотеатре в удобном мягком кресле, свет гаснет, а экран оживает – и ты смотришь фильм, в котором молодая женщина стала мамой, и теперь можешь через разные фрагменты ее жизни наблюдать, как растет ребенок. Кстати, это очаровательная девочка!
Вот ты видишь, как мама нежно и бережно обращается со своей девочкой.
Она дает малышке ровно столько телесности, объятий, поглаживаний, сколько та просит. И рядом с этой женщиной не появляется никаких родственников, которые призывают не брать малышку на руки, чтобы не приучить, или оставить «проораться», чтобы научить спать самостоятельно. С каждым теплым прикосновением к своему телу эта девочка понимает, что ее приятно трогать – а значит, она хорошая.
Родители малышки чутко откликаются на ее голод и не игнорируют просьбу дать грудь или бутылочку. И рядом нет педиатра, который бы сказал, что не нужно нагружать детский желудок и кормить каждый раз, как ребенок попросит. А вместо этого нужно строго отмерять объем молока и кормить только раз в 4 часа, даже если ребенок будет сильно плакать и кричать. Девочка наблюдает, что родителям важны ее ощущения, ее голод и сытость, ее потребности, и делает вывод, что она – важна.
Родители повторяют мимику своей девочки, строят смешные мордашки и лучатся удовольствием, когда малышка отвечает, гулит или пробует тоже высунуть язык. Вот она уже подросла, и на следующем кадре ты видишь ее в два-три года. Ее папа млеет, когда она гладит его по голове, восхищается ее пальчиками, животиком, ножками, щечками и демонстрирует радость: вокруг его глаз лучатся теплые морщинки. Девочка делает вывод, что она – источник радости и удовольствия для окружающих, а значит – базово хорошая, и в этом нет никаких сомнений.
Малышка растет и начинает разговаривать. А ты, сидя в кинотеатре, наблюдаешь, что любые эмоции (грусть, злость, стыд, вину) ей не приходится проживать одной. Родители могут выдержать ее эмоции, проговаривают их названия дочке, объясняют, откуда взялись и как с ними можно обойтись. Для этой девочки чувствовать любые эмоции является безопасным и нормальным, она получает поддержку, обучаясь распознавать эмоции, называть их, понимать, о чем они пришли ей сообщить и какие варианты в выборе действий у нее есть. И девочка не боится себя, своих чувств, своих желаний и потребностей. Тогда она понимает, что ее эмоции и желания важны и она сама – важна.
Вот из этого складывается отношение к себе в целом, а позже – к своей телесности, красоте и сексуальности. Эта история обучения закрепилась очень глубоко, на всю жизнь, и в завершающих кадрах ты видишь, как эта девочка выросла в женщину, которая базово хорошо к себе относится:
■ в любом возрасте, даже когда постепенно превращается в очаровательную старушку;
■ когда ее отвергают люди, которых она любила, она грустит и ей больно, но это не влияет на хорошее отношение к себе, поэтому она может поддерживать и заботиться о себе в эти сложные моменты;
■ когда не получается что-то на работе – она может быть недовольна своими поступками и результатами, но это не означает, что она начинает хуже к себе относиться;
■ она умеет просеивать чужую критику через собственные внутренние фильтры, и тогда эта критика не затрагивает ее самооценку;
■ она может быть недовольна какими-то аспектами своей внешности, но это не затрагивает ее базовой уверенности в том, что она достаточно хороша, привлекательна, симпатична, что она – достаточна в принципе;
■ она не подстраивается, чтобы понравиться и угодить другим людям. Потому что она уже нравится самой себе.
Как тебе такой фильм и финал? Какие чувства ты испытывала, пока его смотрела? Совпадает ли это с твоим детским опытом?
Родитель является зеркалом, в котором ребенок видит, каков он сам. Здесь важны именно эмоции, выраженные в мимике и телесности родителя, когда он смотрит на своего ребенка, гладит его, обнимает, кормит, одевает и т.д. Ребенок понимает, что он хорош, тогда, когда взгляд родителя, обращенный на него, выражает удовольствие, теплую привязанность, чувства принятия и нежности. Если же взгляд родителя, обращенный на ребенка, гневный, раздраженный или недовольный большую часть времени – это называется «черное зеркало». Ребенок наблюдает, что он сам и любые его поступки и проявления вызывают негативную реакцию матери (или другого значимого взрослого), и начинает ощущать себя как «плохой/некачественный объект», который не может в принципе вызвать доброе