— Знаешь, — отвечает приятель, — лучше котик в обезьяне, нежели обезьяна в котике.
Опять таки совсем противоположного характера рассказы ходили о «рыцаре без страха и упрека», о лихом кавалеристе, усатом Буденном.
Безграмотность этого вахмистра старой царской армии достигает, по словам осведомленных людей, действительно «геркулесовых столпов», при сем он абсолютно не имел понятия в вопросах культуры вообще и в частности о злободневных явлениях советской культуры.
Одно время в СССР был особенно популярен писатель Бабель, который написал сенсационное произведение — книгу о «первой конной армии», созданной Буденным. По этому поводу разсказывают:
БАБЕЛЬ.
Делегация писателей, посетившая Буденного, поинтересовалась — нравится ли ему Бабель.
— Бабель? А это смотря какая бабель! — молодецки покручивая усы ответил маршал.
ОКОЛО МОГИЛЫ КИРОВА.
Один иностранный турист, который изучает русский язык и интересуется русскими поговорками и пословицами, осматривает Москву. Около Кремлевской стены, где на могиле Кирова вмурована мраморная доска, он спрашивает:
— А это что такое?
— Это могила Кирова.
— А так вот где собака зарыта…
ДРУЖЕСКИЙ СОВЕТ
После смерти, Максима Горького не пустили на небо. Печальный он стоит возле небесных ворот и видит, что святой апостол Петр пустил в рай нищего. Тогда и он прикинувшись нищим попал на небо. Оттуда он пишет письмо своему другу Сталину, что нужно делать что-бы весь советский народ попал-бы на небо.
Сталин отвечает:
— Хорошо. Я всех их уже давно сделал нищими.
НАСТОЯЩИЕ ПРИЗНАКИ.
Приехали колхозники к председателю верховного совета в Москву, к Калинину и жалуются:
— Товарищ Калинин, жить стало невозможно. Ходим ободранные, босые.
Калинин успокаивая отвечает:
— Ничего, товарищи, потерпите. Еще не так плохо. Есть страны, где люди ходят совсем голые.
Удивились колхозники:
— Наверное там уже лет пятьдесят существует советская власть.
В ВОЕНКОМАТЕ.
Производится набор молодых парней в красную армию. Подходит к доктору один и жалуется:
— У меня легкие больные.
— Ничего, он у Андреева тоже больные легкие, а служит советской власти!
— У меня сердце больное — жалуется другой.
— У Ворошилова тоже сердце больное, а служит красной армии.
Еврей подслушал и когда до него дошла очередь, жалобно завопил: — Я идиот!
— Ничего. Калинин настоящий идиот и то служит советской власти.
ХОРОШО, ГДЕ ВАС НЕТ.
Пришли колхозники к Калинину и жалуются, что нигде нельзя ничего купить:
— Вот заграницей можно все достать, — говорят они.
— Еге-ге… слушайте, — отвечает Калинин, — хорошо там где нас нет.
— Мы тоже так думаем, Михаил Иванович, что хорошо там где вас нет.
ПОНЕМНОГУ ВЫМИРАЮТ.
После окончания гражданской войны большевики выбросили лозунг: «Бедняка сделать богатым». Тогда большевики были против продажи водки и решительно боролись с самогоном. Для проверки этого постановления выехал на село Петровский. Приходит в бедняцкий комитет и ему на встречу идет сам председатель бедняцкого комитета пьяный, ели-ели стоящий на ногах. К нему и обращается Петровский:
— Ну, как у вас тут дела?
— Ик… ик… хорошо, товарищ Петровский: — отвечает председатель.
— А уменьшается ли беднота?
— Да, да… ик… понемногу вымирают…
— А с самогоном боретесь?
Выставив посоловелые глаза председатель решительно ответил:
— Так… ик… увесь уничтожаем…
НЕНУЖНАЯ БУКВА.
Кто-то предложил выбросить из азбуки букву «М» потому, что нет ни масла, ни мяса, ни муки, ни молока, ни мыла…
— Да, но зато есть Микоян, (министр снабжения) — поправил другой.
ЛУЧШЕ-БЫ НАОБОРОТ.
Сталинский подлиза — украинский драмоделатель Корнейчук хвалится:
— Я столько огня вложил в мои драмы!
— Лучше-бы сделали наоборот.
СПРАВЕДЛИВОЕ ТРЕБОВАНИЕ.
После того, как Петроград был переименован в Ленинград, Демьян Бедный явился к наркому просвещения Луначарскому.
— Чем могу служить? — приветствовал его Нарком.
— Да вот, в связи с переименованием Петрограда на Ленинград я просил-бы, что-бы в ознаменование моих заслуг перед революцией, произведения А. С. Пушкина переименовались на произведения Демьяна Бедного.
ЛЕБЕДЕВ-КУМАЧ.
Достойным наследником Демьяна Бедного по части пролетарской поэзии является Лебедев-Кумач. Этот поэт прославился необыкновенным «рвачеством». Когда пролетарские писатели ринулись в Западную Украину грабить «освобожденных братьев», Лебедев-Кумач превзошел всех, что касается костюмов и мануфактуры. Об этом рассказывает такой анекдот.
О КУМАЧЕ.
— Скажите, Лебедев-Кумач уже возвратился из Западной Украины?
— Возвратился, но только он теперь уже не Лебедев-Кумач, а Лебедев-Каверкот.
СКАЗКА ПРО АРТИСТКУ БАРСОВУ И ЗОЛОТУЮ РЫБКУ.
Пришла артистка Барсова к синему морю рыбку ловить, забросила невод, вытаскивает и поймалась ей рыбка; не простая, а золотая. Стала рыбка просить Барсову:
— Отпусти меня, Барсова, назад в море. Проси что хочешь — все дам тебе.
— Хочу быть заслуженной артисткой РСФСР, — взволнованно сказала Барсова.
— Хорошо, будешь, — ответила рыбка и поплыла в синее море.
Пришла Барсова домой и у нее на столе грамота — «Заслуженная артистка РСФСР». Показалось Барсовой мало в пошла она снова к синему морю. Кличет золотую рыбку. Всплыла к ней золотая рыбка.
— Чего тебе надобно, Барсова?
— Хочу быть заслуженной артисткой не РСФСР, а всего С. С. С. Р.
— Хорошо, будешь — ответила золотая рыбка и уплыла в синее море.
Пришла Барсова домой, а на столе грамота: «Заслуженная артистка СССР». Показалось Барсовой снова мало. Пошла она к синему морю. Стала кликать золотую рыбку. Выплыла золотая рыбка и спрашивает:
— Чего тебе надобно Барсова?
— Хочу быть не заслуженной, а народной артисткой СССР.
— Будешь, — ответила рыбка и уплыла в синее море.
Пришла Барсова домой, а у нее на столе грамота — «Народная Артистка СССР». Обрадовалась Барсова и захотелось ей от такой радости одеть новые галоши. Стала одевать, а ее то галоши совсем развалились. Опечалилась Барсова. Вспомнила золотую рыбку. Пошла она к синему морю, стала кликать золотую рыбку. Помунело синее море. Выплывает золотая рыбка:
— Чего тебе надобно Барсова?
— Хочу иметь пару новых галош.
— Новые галоши? — нахмурилась золотая рыбка, — где я тебе их возьму?
Тут золотая рыбка взмахнула сердито хвостом и уплыла назад в синее море. Пришла Барсова домой, а перед ней лежат ее старые, рваные галоши.
В нашей портретной галлерее отсутствует такая первостепенная величина, как товарищ Молотов.
Что-ж поделаешь, если о Молотове, как о таковом, нет сколько нибудь удачных анекдотов, характеризующих его. Объясняется это тем, что Молотов не больше, как тень «великого человека» — Сталина, его креатура и сам по себе не имеет «цвета, вкуса и запаха».
Таким образом, о председателе совнаркома населению страны, очевидно, нечего разсказывать, даже посмеяться нет над чем.
Мы полагаем, что это тоже анекдот в своем роде.
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Кто-то в Москве повесил на стене большое объявление:
«Срочно требуется инженер — строитель социализма. Обращаться по адресу: Москва, Кремль, Сталинский тупик».