Анализ вашей пары
Проанализировать свои отношения – задача не из легких. Если на первом этапе отношений буря химических реакций заставляла вас видеть только потенциал связи, то со временем реалистичный взгляд на другого может и не прижиться. Возникает немало факторов, которые действуют как фильтр и вызывают когнитивные предубеждения. Некоторые из этих предубеждений мы анализировали в пятой главе; сейчас мы сосредоточимся на «вытеснении» – очень распространенном защитном механизме, предполагающем перенаправление негативной эмоции с ее первоначального источника к менее угрожающему рецепиенту (в нашем случае – к партнеру). В этом контексте важно понять, страдает ли пара в целом или только вы?
Как вы чувствуете себя вне пары? Прежде чем анализировать романтические отношения, попробуйте спросить себя, удовлетворяет ли вас работа? Являются ли ваши дружеские отношения искренними? Конфликтуете ли вы в родительской семье? Зарабатываете ли вы столько, сколько хотели бы? Остановитесь на тех аспектах, которые являются источником личной неудовлетворенности, и только потом вспомните о паре.
Вытеснение – это совершенно бессознательный защитный механизм, поэтому для его обнаружения требуется почти математическая наблюдательность. Некоторыми индикаторами может служить плохое настроение пары. Ссоритесь ли вы с партнером, как правило, в связи с финансовыми дедлайнами или когда у вас был плохой день на работе? Или когда вы не смогли отказать своей маме (или начальнику), которая выдвинула очередное требование?
В нашей жизни может быть множество источников разочарования. Если мы чувствуем себя бессильными перед ними, мы вытесняем их. Партнер – самая легкая мишень, потому что мы не можем выплеснуть свое недовольство авторитарному начальнику. Сделать это – значит поставить под угрозу свою зарплату. Или, возможно, нам не хочется бунтовать против властного родителя, и, поддавшись собственному бессилию, мы переносим фрустрацию в другое место, на партнера. Он становится идеальным вместилищем, ведь мы ждем от него понимания. Научиться контекстуализировать наши страдания очень важно для жизни в паре. Только пытаясь снять фильтры, можно понять, «как устроены отношения».
Как можно исправить ситуацию? Для начала приучите себя не относиться к партнеру как к козлу отпущения и убедитесь, что вы выбрали того, кто несет ответственность за отношения и способен их развивать. Здоровые пары не являются статичным образованием, они не скучают, не рассыпаются и, подобно бактериям в чашке Петри, «размножаются» и эволюционируют с течением времени!
Концепция эмоциональной ответственности, то есть полного осознания того, какое влияние наши слова, поступки и отношение оказывают на других, многим неизвестна, но она лежит в основе развития пары. Способен ли ваш избранник ценить вас? Подтверждает ли он ваши чувства? И самое главное, осознает ли он, какое влияние оказывает на вас? Такое осознание ведет нас к более уважительной и эмпатической модели отношений. Иногда от нас ускользает очевидный факт: мы все способны вызывать эмоции у других так же, как и другие могут вызывать эмоции у нас. Эмоциональные состояния, которые мы вызываем, затем трансформируются в алгоритмы действия и существования. Таким образом, как мы уже говорили, обсуждая эффект Микеланджело и Розы, в отношениях мы формируем друг друга.
Аффективная ответственность подразумевает понимание этого взаимного влияния и требует участия обеих сторон. Само собой разумеется, что любящему партнеру небезразлично то, как его поведение заставляет вас чувствовать себя, он не пытается отречься от него с помощью «газового света» («Это все у тебя в голове!»), преуменьшения («Ты, как всегда, преувеличиваешь!») и других видов инвалидизации.
Если вам не нравятся эмоции, которые вызывает в вас партнер, вы обязаны сделать шаг назад и начать с себя.
Отпустите того, кто причиняет вам боль
Иногда, чтобы почувствовать себя лучше, нам приходится отпустить другого человека: отстраненность становится «необходимым злом» для достижения благополучия. Боль утраты подобна скале, преодолев которую мы кажемся себе очень маленькими, как камешек по сравнению с этой скалой. Чтобы превратить эту боль в рост, мы должны хорошо поработать и действительно пройти через нее, иначе рискуем стать ее пленниками. А это не тот риск, к которому стоит относиться легкомысленно.
Наши самые преданные читатели знают об этом. Каждый день на наших социальных каналах мы получаем подобные сообщения: «Доктор, я отпустила его пять лет назад, и с тех пор печаль не покидает меня. Я скучаю по нему. Я скучаю по нему каждый день, хотя, когда мы были вместе, он вел себя плохо по отношению ко мне. Теперь я одна и больше не могу найти смысла. Я больше не могу так жить. Я пыталась встречаться с кем-то другим, но ничего не чувствую. Мне страшно, ведь мне уже 38 лет. Что мне делать?»
Прежде всего, давайте сделаем предположение: если другой человек заставляет вас страдать, это не любовь. Те, кто вас любит, заботятся о том, какое влияние их действия оказывают на вас, сотрудничают и вместе с вами заботятся об отношениях! Необходимость отпускать другого человека возникает только тогда, когда вы испытываете безответную любовь. Обратите внимание: вы не отпускаете любовь, вы отпускаете человека, который вас не любит! Поэтому важно заглянуть внутрь себя и задать себе вопрос: «Почему я не могу отпустить того, кто меня не любит?»
Мы не делаем этого, потому что безответная любовь пробуждает в каждом из нас самую старую рану: ту, которая образовалась, когда кто-то впервые разбил нам сердце.
Сохраняя подобные отношения, вы пытаетесь изменить финал той истории, которая плохо закончилась несколько десятилетий назад.
В нашей взрослой жизни безответная любовь может приобретать очень сложные коннотации, выражаясь в таких установках, как:
• желать любой ценой того, кто уже отверг вас;
• как в сообщении от одного из наших читателей, питать чувства к бывшему партнеру, которого теперь нет и который, по всей вероятности, встречается с кем-то другим и возвращается к вам только в перерывах между новыми отношениями;
• находиться в совершенно несбалансированных отношениях, из-за которых вы страдаете;
• любить того, кто недоступен, уже женат или находится в устоявшихся отношениях.
Подобное стремление может проявляться по-разному, но источник всегда один и тот же: отчаянная потребность в «счастливом конце», в котором в реальности не может быть ничего счастливого. Истории неразделенной любви не начинаются с того, что партнер отвергает нас. Они говорят о давнем недовольстве. Они повторяют один и тот же сценарий: нелюбимый ребенок, на смену которому приходит нелюбимый взрослый, в очередной раз оказывается обманутым в своих ожиданиях. Сердце этого взрослого