«Размножение» отношений
Хотя пара состоит из двух отдельных личностей, с точки зрения размножения ее можно сравнить с организмом: ему нужно питаться и процветать. Как питаются отношения пары? С помощью действий, которые усиливают близость и чувство принадлежности, например:
• обмен знаками привязанности (объятия, маленькие ежедневные ласки);
• совместный смех (иронизирование, просмотр смешных фильмов);
• обсуждение будущего (планировать совместное путешествие, планирование новых занятий);
• совместное времяпровождение (прогулка в парке, пробежка, ужин в ресторане, настольная игра дома).
Новые занятия и впечатления, в которые можно вовлечься вместе с партнером, способствуют улучшению качества отношений и являются отличной питательной средой для пары. Они называются словом nice – аббревиатура, расшифровывающаяся как new (новые), interesting (интересные), challenging (стимулирующие), exciting (возбуждающие), – и помогают выйти из тупика, в котором застревают многие пары. Принятие отношений как должных притупляет чувства, которые вместо этого нужно лелеять и сдувать с них пылинки.
Пара – это не хорошее вино, которое можно оставить дозревать, она не улучшается сама по себе с возрастом, она скорее похожа на живой организм, который нуждается в питании! Поэтому сделайте вместе что-то, чего вы никогда не делали раньше, будь то игра в пейнтбол, гонки на картингах или дегустация вин – главное, чтобы это было что-то новое. Даже совместное чтение книги может быть приятным. На самом деле, исследование, опубликованное в 2019 году в № 116 Журнала личностной и социальной психологии[18], показало, что участие в новых занятиях вместе с вашим партнером возрождает сексуальное желание и возвращает страсть в пару.
Приятное совместное времяпровождение связано с более высокой вероятностью того, что пары займутся сексом и получат большее удовлетворение от своего эротического опыта. А вы довольны своей сексуальной жизнью? Давайте поговорим об этом!
Между простынями
Давайте затронем очень острую тему – тему сексуальной страсти. Почему разговор о чем-то таком прекрасном и глубоком может быть болезненным? Потому что секс может стать источником как удовлетворения, так и неудовлетворенности. Когда он есть, он объединяет, создает соучастие и сотрудничество. Если же он отсутствует, это порождает дистанцию и недовольство. Приятные занятия могут стать отличным клеем для пары.
Но если за этим кроется какое-то недомогание, необходимо сначала понять друг друга. Подлинная близость не может существовать, если человек чувствует себя обделенным вниманием или забытым. Секс можно считать индикатором благополучия пары, и когда один из партнеров отказывает себе в этом, следует разобраться в причинах, которые лежат в основе отношений. Сексуальная незаинтересованность может возникнуть как позиция по отношению к другому. Если ваш партнер выглядит отстраненным, вместо того чтобы задавать себе вопрос «что с ним не так», попробуйте спросить себя, с какими трудностями ему приходится сталкиваться в течение дня. Партнер, который не чувствует, что его понимают, слушают, ценят и, прежде всего, поддерживают, может быть не настроен на близость.
Понимание другого может стать первым шагом на пути к полноценной сексуальной жизни. Близость также строится через сотрудничество вне постели. Проанализируйте баланс ваших отношений, оцените, нет ли в них разлада в области управления домашним хозяйством, работы, ответственности, умении слушать.
Идеальные отношения реализуются ежедневно, если помнить о двух важных составляющих: «что чувствую я» и «что чувствует другой человек». Магия любви заключается в примирении этих двух точек зрения, потому что какими бы далекими они ни казались, когда один уважает и эмоционально одобряет чувства другого, все становится возможным. Поэтому сделайте паузу и подумайте о том, что может скрываться за сексуальной незаинтересованностью партнера. Нередко те, кто отвергает близость, затаивают обиду на другого, которого они считают невнимательным, и, возможно, в глубине души думают:
– Если бы только он больше прислушивался к моим проблемам.
– Если бы только он поддерживал меня.
– Если бы только мне не приходилось брать на себя все обязанности.
Как видно, это не гендерная проблема, а скорее проблема, связанная с отсутствием сотрудничества. Прежде чем задавать себе вопрос: «Почему между нами нет больше страсти?», попробуйте спросить себя: «Действительно ли мои отношения работают?»
Если вы чувствуете, что способны разделить с партнером обязанности, обязательства, планы и приключения, но страсти все равно не хватает, то да, на этот раз проблема может быть ограничена сексом. В этом случае неохотно соглашающийся партнер может подумать: «Если бы только он/она больше внимания уделял моему удовольствию, а не только своему!»
В мире исследований и статистики появилось выражение gender orgasm gap, обозначающее гендерный разрыв в достижении сексуального удовольствия. Вот что говорят нам данные:
• 95 % гетеросексуальных мужчин достигают оргазма во время полового акта, в то время как для гетеросексуальных женщин эта цифра значительно меньше – всего 65 %;
• 81,6 % гетеросексуальных женщин не достигают оргазма при одном только проникновении, без дополнительной стимуляции клитора. Остальные 18,4 % женщин достигают удовольствия только при проникновении[19];
• с партнером женщинам требуется в среднем 14 минут для достижения оргазма, а при мастурбации – около 8[20];
• сексуальная ориентация у мужчин не влияет на достижение оргазма так сильно, как у женщин.
Согласно наиболее распространенным теориям, разрыв в показателях процента оргазма обусловлен культурными факторами. Он связан с недостатком знаний о клиторальной стимуляции. По тем же статистическим данным, вероятность достижения женского оргазма коррелирует с наличием более глубоких знаний о клиторе. Интимная близость может рассматриваться как возможность открыть себя и «подружиться» с этим женским органом, чрезвычайно богатым чувствительными окончаниями.
Пока научный мир ищет социокультурные и эволюционные причины этого разрыва, мы остановимся на обескураживающей истине: в паре не хватает диалога для обсуждения таких естественных тем, как удовольствие! Иногда мы чувствуем себя свободно, оскорбляя и словесно нападая на партнера, но не так свободно, чтобы обнажить душу и обсудить удовольствие и сексуальную самореализацию.
Мы справляемся с эмоциональными проблемами так же, как и с любыми другими проблемами в жизни, и слишком часто делаем это дисфункционально, замыкаясь в себе, теряя власть над собой и обвиняя партнера.
Если в паре что-то не так, вместо того чтобы страдать, обвинять себя или партнера, вы могли