В случае с партнером-отказником ситуация иная – не возникает ни враждебности к другому, ни обиды, есть только грусть и покорность. Депривационная среда, в которой он рос, привела к тому, что у него развились безынициативность, отсутствие воли и самостоятельности, а также склонность подчиняться событиям: в глубине души он не научился воспринимать себя как человека, способного влиять на свою жизнь. Это партнер, который никогда не уходит сам, его оставляют. В прошлом таких людей происходили такие же критические события, что у жертвы, разница лишь в атрибуции ответственности: отказывающийся партнер не пытается ни на кого указать пальцем.
Кто виноват – я или ты?
Тема вины очень важна в супружеских парах. Есть те, кто постоянно чувствует свою ответственность перед партнером, и те, кто, напротив, обвиняет. Мы можем чувствовать себя виноватыми, если совершаем проступок, так же, как и обвинять партнера, если он причинил нам боль. Эти реакции естественны, поскольку ограничиваются единичными случаями. В дисфункциональной паре обвинение или самобичевание не являются преходящими состояниями. И в этом случае мы можем отметить некоторые характерные высказывания:
– Это все моя вина.
– Я должен исправиться.
– Я должен стать умнее.
– Я всегда ошибаюсь.
– Может быть, ты не понимаешь, как все обстоит на самом деле?
– Это всегда твоя вина.
Чувство вины может превратиться в идею о «недостойности», если оно направлено на самого себя. Вы начинаете убеждать себя в том, что если в паре не все гладко, то вам нужно больше стараться, больше отдавать. Однако в других случаях чувство вины превращается в обиду, потому что оно направлено вовне: всегда есть виновный, которого нужно осудить.
Когда вина направлена внутрь себя, звучат подобные фразы:
– Другие относятся ко мне плохо, потому что я ничего не стою, это все моя вина.
– Меня недостаточно уважают.
– Я должен делать больше.
– Я должен быть лучше.
Когда обвинение, сопровождаемое сильным чувством обиды, направлено вовне, используются такие выражения, как:
– Ты просто неблагодарный!
– Никто меня не понимает.
– Я обманывала себя, что ты не такой, как все, а ты такой же бесчувственный, как и все остальные.
– Я их всех понимаю.
– Мужчины/женщины все одинаковые.
Партнер, использующий эти фразы, как правило, сразу определяет козла отпущения, на которого выливает все свое разочарование, всю ответственность. Обычно эта участь выпадает на долю партнера, но если есть дети, фокус может быть перенесен и на них.
Некоторые пары во время ссор используют стратегию «горячей картошки». Каждый, чтобы защитить свою хрупкую самооценку, переносит акцент на недостатки партнера. Вот типичный обмен мнениями:
Саверио: «Любимая, вчера вечером ты забыла вынести мусор!»
Антонелла: «Не может быть! А ты всегда забываешь закрыть окна! Мне приходится делать это самой!» или: «Конечно, ведь я всегда должна обо всем думать! Ты никогда ничего не делаешь!»
Антонелла могла бы просто сказать: «Это правда, извини» или, если она действительно чувствовала себя подавленной или уставшей: «Это правда, милый, извини, но я чувствую себя такой уставшей. Ты можешь помочь мне с уборкой? Мне очень тяжело. Я понимаю, что у тебя тоже есть своя работа по дому, но я бы хотела, чтобы мы нашли такое разделение труда, которое устроило бы нас обоих. Может, сделаем так, чтобы по понедельникам и вторникам это делала я, а в остальное время ты?»
Компромиссы – лучший союзник пары. Однако в тот момент Антонелла не могла так ответить, потому что находилась в режиме автопилота и шла по уже проторенному пути, вновь укрепляя свои шаблоны. В своей родной семье она научилась нападать, чтобы защитить себя. Она поступает так потому, что, как и многие из нас, не может принять и признать собственные ошибки.
В детстве строгие выговоры учат нас, что если мы совершаем ошибку, то мы «не те люди». Будучи взрослыми, мы должны понимать, что ошибка – это всего лишь ошибка, которая не определяет, кто мы есть. Мы должны хорошо запомнить это, иначе рискуем повести себя как Антонелла, которая чрезвычайно строга к себе и другим.
Вы можете просто пролистать страницы социальных сетей, чтобы заметить такое поведение: многие люди любят критиковать и ловить других на ошибках, потому что так они чувствуют себя лучше. То же самое происходит и в паре: в итоге вы определяете и себя, и другого человека на основе ошибок, а не достоинств.
Быть вдвоем – значит признать и принять не только свои ограничения, но и неизбежные недостатки партнера.
Если вы сделаете этот шаг, вы с легкостью преодолеете многие сложности! В отношениях не нужны ни критики, ни суровые судьи. Вам просто нужно стремиться к общей цели, а для этого необходимо уметь общаться.
Все приведенные выше высказывания показывают, что за словами, которые мы используем, может скрываться похороненный и забытый эмоциональный мир. Размышляя над ними, мы, несомненно, начинаем лучше понимать себя и тот тип отношений, которые хотим построить. Когда мы выражаем свое мнение, чего мы на самом деле хотим? Обвинить другого, почувствовать себя лучше или найти решение для взаимного благополучия?
Способ общения всегда должен соответствовать цели, которую мы хотим достичь в паре. В следующий раз, когда вы будете разговаривать с партнером, поставьте перед собой такую цель: создать ощущение связи и близости. А если собеседник настроен против вас? Тогда спросите себя, стоит ли продолжать вкладывать драгоценные эмоциональные ресурсы в того, кто не отвечает взаимностью.
5. Слушать и быть услышанным
Вы отвечаете за то, что говорите, а не за то, что понимают другие.
Эвристика и предвзятость
Общение включает в себя не только передачу информации, но и процесс слушания, понимания и интерпретации. Наше прошлое влияет на все эти аспекты: выражение (как мы видели в предыдущей главе) и слушание (как мы увидим ниже).
Чтобы интерпретировать окружающий нас мир,