И все эти пары жили несчастными и недовольными. Или все-таки нет?
4. Длинная история о себе
Конец любви начинается с всеобщего бездействия
То, как вы говорите, показывает, кто вы есть
То, как мы общаемся, – это наш отпечаток пальца: он уникален и идентифицирует нас. Слова, которые мы выбираем, ритм, в котором мы говорим, паузы и внимание, уделяемое собеседнику, рассказывают историю о нас самих. Откуда мы родом, как мы росли и даже сколько внимания нам уделяли. Это не должно нас удивлять: каждая наша особенность (и как вида, и как личности) – это всегда синтез процесса развития, адаптация. Если то, как устроен наш организм, и его морфологические особенности могут поведать нам истории прошлого, истории о давлении окружающей среды и эволюционных достижениях, то наша манера общения раскрывает генезис нашей идентичности.
Люди, как и все позвоночные, начали свою эволюцию в водном мире, а затем приспособились к новой среде. Одни позвоночные освоили небо, развив крылья для полета, другие – норы, чтобы жить под землей, третьи остались в водной среде, а четвертые, как человек, эволюционировали, чтобы колонизировать сушу. Определенные характеристики, которые мы приобрели со временем, – вертикальное положение, позволяющее нам лучше видеть горизонт, большой палец, позволяющий работать с инструментами, и т. д. – дали нам неоспоримые преимущества. Но эволюция идет непрерывно, и есть более поздние способы адаптации, которые могут открыть нам события более недавнего прошлого. Замечали ли вы, например, что современные подростки выглядят выше? Так вот, знайте, что это не ваше впечатление, а пример «видовой адаптации», вызванной такими факторами, как улучшение питания и появление кесарева сечения.
Благодаря кесареву сечению наметилась тенденция к развитию и отбору все более крупных плодов. В прошлом в соответствии с экологическими факторами выживали менее крупные дети, которых можно было родить естественным путем, не вызывая летального исхода во время родов (смерть матери и ребенка из-за узкого родового канала). Появление кесарева сечения привело к рождению более крупных плодов. Также выяснилось, что узкий родовой канал является наследственным признаком. Таким образом, женщина, выжившая после родов благодаря кесареву сечению, передает свои гены дочерям. Следствием этого, как показало венское исследование[10], стала более высокая частота фето-тазовой диспропорции.
Как морфологические и функциональные признаки могут рассказать нам кое-что о сложной истории эволюции человека, так и то, как вы научились общаться, может многое поведать о вашей личной истории и адаптации, с которой вам пришлось столкнуться во время взросления. Так что давайте попробуем разобраться в этом. Что говорят о вас фразы, которые вы используете? Аналогично, что говорят о вас слова вашего партнера? Когда мы выражаем себя, нам кажется, что содержание фраз, которые мы используем, характеризует только другого человека, но в реальности оно говорит нам о том, как мы научились видеть мир.
Вербальные выражения, отношение, тональность и все коммуникативные стратегии, которые мы используем, являются результатом обучения. Многое из того, что вас характеризует, даже то, как вы выражаете свои мысли, отражает среду, в которой вы выросли. Интуитивно можно предположить, что если вы родом из дружной, внимательной и поддерживающей семьи, вы научитесь просить о помощи в прямой форме, узнаете, что можете рассчитывать на своего соседа и что он не враг, от которого нужно защищаться. Общаясь, вы не будете предвзято относиться к чувствам и мыслям других людей и сможете свободно выражать себя таким, какой вы есть на самом деле. Вы не будете чувствовать давления, заставляющего вас использовать защитные стратегии. Однако давайте посмотрим правде в глаза: не всем так повезло. Те, кто вырос во враждебной и неприветливой среде, в которой нельзя было положиться ни на кого, кроме себя, накопили в своем коммуникативном арсенале кучу стратегий, которые, возможно, были хороши в их родной семье, где царили иерархия и вражда, но, конечно, не могут работать в отношениях, основанных на равенстве и взаимном удовлетворении. Склонность повышать голос – лучший тому пример. Некоторым людям удается общаться, сохраняя тон голоса, соответствующий пространству, отделяющему их от собеседника. Другие же, напротив, чувствуют необходимость кричать, потому что, как им кажется, так они могут быть услышаны.
Поза, которую мы принимаем, также говорит о многом: некоторые чувствуют потребность в физической дистанции, избегают зрительного контакта и держат руки сложенными, проявляя максимальную закрытость. Другие, наоборот, способны вести дискуссию, спокойно глядя вам прямо в глаза. Эти люди усвоили, что спор не означает разрыв отношений: можно спорить, сохраняя спокойный тон, потому что в конце концов будет найдено общее решение.
Не только невербальные компоненты, но и смысловое содержание используемых нами выражений может пролить свет на нашу эволюционную историю, порой характеризующуюся столь болезненными переживаниями, что мы часто скрываем их даже от себя. Властный партнер, у которого за плечами тяжелый опыт, при общении полагает, что собеседник хочет его принизить и обидеть и что в любом случае он недоступен и не способен понять. Следствием такого убеждения является использование стиля общения, основанного на навязывании, уходе в себя или обиде. Самые распространенные его проявления звучат примерно так:
– Ты должен, нравится тебе это или нет!
– Это может быть только так и никак по-другому!
– Даже не думай об этом!
– Вот так все и будет!
– Это последний раз, когда я тебе говорю!
Все эти выражения объединяет одно: они не оставляют собеседнику выбора, это навязывание. Те, кто их использует, пытаются поставить себя и свои потребности выше, чем потребности партнера: это не обязательно происходит с намерением принизить собеседника, просто эти люди никогда не сталкивались с отношениями на равных.
К этим фразам можно добавить не слишком завуалированные угрозы, которые делают первоначальную интимацию более конкретной:
– С сегодняшнего дня все изменится, вот увидишь!
– Ты так решил? Значит, я буду вести себя соответственно!
– Если ты так поступишь, я…
– Тогда не удивляйся, если я…
– Это твои нормы? Тогда я подчинюсь, и ты увидишь.
– Если ты хочешь это сделать, знай, что ты очень сильно рискуешь!
– Ты хочешь играть со мной в эту игру? Что ж, посмотрим!
Все это – эмоциональный шантаж. Эти фразы несут один и тот же смысл: «Если ты будешь вести себя так, я буду вести себя еще хуже. Не жалуйся!»
Подумайте, хотели бы вы, чтобы с вами так обращался человек, который утверждает, что любит вас? Или, если вы сами используете эти фразы, захотели бы вы на самом деле передать такое сообщение любимому