Так как же реагировать? Не реагировать! Нереакция – это не отсутствие действий, а скорее позиция, которая позволяет нам защитить себя сразу по нескольким направлениям. С одной стороны, не реагируя, мы не дадим нашим прошлым ранам возможность автоматически направлять наши нынешние реакции.
С другой стороны, не реагировать – значит не позволять партнеру вываливать на нас свои внутренние драмы. Одним словом, сделать шаг назад не означает смириться или покориться: это значит успокоиться, собраться с мыслями и, самое главное, не поддаваться течению.
Ссора – это, по сути, шторм, и вы находитесь в его центре. Бросить якорь и подождать, пока буря утихнет, не будучи унесенным течением, – самое мудрое решение. Постарайтесь преодолеть автоматические реакции. Латинское слово superus означает «стоящий выше»: мы должны научиться понимать эмоции и стоять выше шторма. Во время нереакции мы можем хранить молчание и находиться в контакте с эмоциями, которые возникают внутри нас. Мы можем сменить комнату или уйти из дома, уважительно предупредив собеседника: «Не говори мне больше ничего, дискуссия становится несостоятельной. Мне нужно несколько часов только для себя. Несмотря на ссоры, ты знаешь, что мне небезразличны наши отношения, поэтому будь уверена, что до сих пор я тебя слушал, а теперь мне просто нужно немного спокойствия».
Нереакция дает вам возможность сосредоточиться на себе: какие мысли возникают? Какие чувства вызывает у вас то, что сказал партнер?
Практикуя такое самонаблюдение, вы сможете добиться большей осознанности, чтобы сосредоточиться на механизмах, убеждениях и ранах, которые влияют на ваши эмоциональные реакции. Например, вы можете заметить, что, когда вас критикуют, вы чувствуете себя ребенком, нуждающимся в признании, и поэтому злитесь, что вас воспринимали не так, как вам хотелось бы. Или вы можете осознать, что у вас возникло ощущение, будто ваш партнер ограничивает вашу свободу, как это было в детстве, когда родители полностью управляли вашим существованием. Когда мы зацикливаемся на себе в моменты критики, всегда всплывают истины, которые, будучи осмысленными, могут освободить нас от страданий, вызванных отношениями в паре.
Если каждый из нас работает над собой, залечивая свои внутренние раны, мы перестаем создавать раны внешние. Они больше не нуждаются в выражении: потребности прошлого перестают дестабилизировать пару. Вы больше не переключаетесь на автопилот и даете своему психофизиологическому аппарату шанс научиться более функциональным реакциям.
Любовь как лекарство
Любовные отношения – это место, где всплывают эмоциональные раны прошлого, где проявляются неудовлетворенные потребности. Именно поэтому они являются прекрасной возможностью исцелить то, что слишком долго определяло вашу жизнь, и не только в паре.
Как это делается? Начните со своих отношений с партнером, применяя принцип нереакции и самонаблюдения еще до начала ссоры. Когда вы чувствуете раздражение, дискомфорт, гнев или страх, первое, что вы обычно делаете, – это реагируете: выплескиваете эмоцию на партнера, чтобы перестать переживать ее в одиночестве, переводите все на реляционный, а не внутренний уровень. Начиная ссору (жалуясь, критикуя, крича, нападая или указывая на недостаток), вы лишаете себя возможности исследовать эту эмоцию и исцелить рану.
Не реагируя, вы позволяете этому «эмоциональному огню» гореть внутри вас, позволяете себе глубоко прочувствовать его, не произнося ни слова, не действуя на автопилоте, не возлагая на другого непосильную задачу заменить вас в процессе исцеления. Вы даете возможность этой обиде, этой некомфортной эмоции гореть внутри и слышите, что она хочет вам сказать. Дискомфорт – это ужасно, он никому не нравится, но для того, чтобы быть здоровым, нужно пройти через множество страданий, к которым мы не всегда готовы. Однако это становится непременным условием для обеспечения удовлетворительной жизни в паре.
Другой не может сделать все это за вас, он не может исцелить вас, не может удовлетворить ваши потребности из прошлого. Это вы должны принять их, чтобы дать себе то признание, которого вам не хватало. Именно вы должны дать себе любовь, которая исцеляет. Ту любовь, которая уже есть у вас внутри, не нужно искать снаружи.
Если, ложась вечером спать, вы нервничаете и думаете о своем партнере, о том, что он уделяет вам мало внимания и относится к вам не так, как вам хотелось бы, вместо того чтобы пойти к нему и начать разговор, присмотритесь к себе внимательнее. Станьте объектом своего изучения. Проведите тщательное самонаблюдение: что движет вашими чувствами? Был ли какой-то конкретный эпизод? Откуда берется ваша оценка другого?
Благодаря ежедневной практике, приучив себя всегда приветствовать эти чувства и, прежде всего, переживать их, не вытесняя в отношения, мы можем начать исцеляться. Мы осозна́ем, что мы сами должны давать себе ту заботу, которую ищем вовне и в которой так нуждаемся. Этот процесс устраняет из романтических отношений три неприятных элемента: осуждение, виктимизацию и самодовольство.
Как только возникает беспокойство, связанное с неудовлетворенными потребностями детства, сразу же возникает негативное осуждение (другого или самого себя, когда вы думаете, что именно вы не заслуживаете этой любви). Вы чувствуете себя жертвой чужих недостатков и невнимания, но в то же время испытываете потребность угодить другому, чтобы получить свою награду. На самом деле любовь – это не награда, которую тяжело заработать, любовь – это то, что принадлежит вам по праву. По крайней мере, так происходит в здоровых отношениях.
Вы в центре всего
Нереакция, связанная с самонаблюдением, дает вам множество преимуществ.
Она обучает вас метапознанию. Это значит, что она позволяет вам тщательно и глубоко обдумывать свои мысли и автоматические реакции.
Она позволяет ослабить возбуждение. Снижение уровня психофизиологической активации позволяет ясно мыслить и не поддаваться автоматическим реакциям, которые удерживают нас в беличьем колесе. Мало того, в долгосрочной перспективе это окажет огромное положительное влияние на ваше общее здоровье (включая физическую сферу). Объектом изучения являетесь вы сами и ваши мысли.
Ссоры и недостатки в паре, какими бы важными они ни были, в этом случае отходят на второй план: в центре внимания – то, что они вызывают в вас. Поставив себя в центр события, вы сможете уделить себе внимание, которого заслуживаете и которое ищете вовне. Только тогда вы сможете по-настоящему задуматься о поведении своего партнера и оценить его более рационально. Ведь если его поведение действительно вызывает ваши реакции, то предохранитель – это вы сами. В парах мы привыкли принимать точку зрения, ориентированную на партнера. Мы фокусируемся на другом. Наше внимание сосредоточено на том, что делает (и не должен делать) и чего не делает (но должен) другой. Принимая такую точку зрения, мы забываем