Распознавание микроагрессии
Жалобы, деструктивная критика и оскорбления – нечто само собой разумеющееся в аффективных отношениях, но в межличностных отношениях могут быть и более коварные и не менее болезненные подводные камни, например микроагрессия. Термин «микроагрессия» возник в ходе исследований расовой дискриминации и пренебрежительных высказываний в адрес определенных групп, например беженцев, афроамериканцев, южан, женщин и т. д. Однако он также приобретает значение применительно к взаимоотношениям пары, когда один из партнеров пытается выместить свое недовольство на другом. Микроагрессия – это взаимодействие, которое кажется безобидным, но передает оскорбительные и унизительные послания. Если сталкиваться с ними ежедневно, они могут превратиться в настоящие стрессовые факторы, которые могут привести к тому, что Ганс Селье, австрийский врач и исследователь, известный своими исследованиями последствий стресса, назвал общим адаптационным синдромом. Страдают самооценка, настроение и чувство идентичности; присутствуют физическая и умственная усталость, демотивация. В конечном итоге человек проходит через фазу психофизического истощения с сопутствующими воспалительными процессами и изменением в иммунной системе.
Несмотря на всю серьезность последствий, защищаться от микроагрессии нелегко, потому что, во-первых, нужно сделать что-то невидимое видимым, а во-вторых, выразить свое недовольство, установив нужную дистанцию между собой и собеседником.
Микроагрессия становится еще более пагубной, когда виновник вовлекает в нее всю семью. Таким образом, семейный обед превращается в мучение, полное насмешек и издевательств, которое рассчитано на соучастие всех, кроме несчастного страдальца.
Например, так происходит с Кристиано, мужем Джиневры. В перерывах между блюдами она только и делает, что унижает его. Несмотря на то что он сидит рядом с ней, она говорит о нем так, словно его нет рядом, например: «Он хуже ребенка, я должна все время за ним приглядывать, один он ничего не может сделать»; «Он маменькин сынок»; «Он мне не муж, а как будто второй сын» и т. д. Мало того, если Кристиано пытается заговорить, его тут же прерывают. Это худшее проявление микроагрессии: партнер не дает вам пространства, заставляет вас чувствовать себя невидимым и неслышимым, как будто у вас нет права голоса, как будто вы ничего не значите.
Ниже приведены фразы, которые характерны для разных видов микроагрессии:
– Мне хуже, чем вам, но я не жалуюсь.
– Что ты можешь знать, приехав из маленького города.
– Я женился на единственной в мире женщине, которая не умеет ни готовить, ни гладить.
– Мне всегда приходится думать обо всем. Ты всегда чувствуешь себя плохо, но правда в том, что у тебя никогда ничего не получается.
– Каждый день ты придумываешь что-то новое, и все болезни в мире – твои.
– Мне кажется, что весь мир обрушился на тебя.
– Ты можешь давать только глупые ответы?
– Все дело в твоей голове.
– Ты даже не пытаешься.
– Все тратится на тебя.
– Ты похож на свою мать (или другого человека, чьи недостатки вы часто превозносите).
– Как обычно, ты любишь преувеличивать.
– Ты недостаточно стараешься.
– Твои проблемы – это не настоящие проблемы.
– Ты умеешь только жалеть себя.
– Ты сам/а напрашиваешься на это.
– У тебя нет причин так себя чувствовать.
– Я и не знал/а, что ты такая ранимая.
– Твоя проблема в том, что ты слишком эмоциональна.
– Слушай, мне от этого еще хуже, чем тебе.
– Как всегда, ты не знаешь, о чем говоришь.
Сарказм также может использоваться для унижения другого человека и, как и микроагрессия, включает агрессивные импульсы, желание человека отомстить тому, кто, по его мнению, виноват в его плохом состоянии.
Пример саркастического высказывания: «Единственное, что может мой муж, – это включить телевизор».
Внимание! Едкий сарказм никогда не следует путать с иронией. Одно дело – использовать легкий и, возможно, слегка поддразнивающий тон, совсем другое – быть резким и грубым. Нет ничего плохого в том, чтобы игриво сказать своему партнеру: «Как бы ты ни был ленив, ты мог бы стать испытателем диванов! Вставай, давай, помоги, ты мне нужен!» Эта ирония сильно отличается от унижений, о которых шла речь выше, и, кроме того, она протягивает руку помощи другому, давая ему шанс на сотрудничество. Микроагрессия – это осуждение, мстительное наказание, которое подразумевает, что вам уже ничем не помочь. Она не побуждает партнера к сотрудничеству, а только ранит его; напротив, если человек реагирует и пытается сотрудничать, он подвергается еще большим насмешкам. Если в парах микроагрессия используется для того, чтобы наказать разочаровавший объект, то в социальных отношениях она направлена на то, чтобы заставить завистника почувствовать себя лишенным положительного представления о себе.
Перечисленные выше фразы, взятые по отдельности, мало о чем говорят. Проблема возникает, когда они становятся частью повседневной рутины. Они указывают на то, что отношения характеризуются полным отсутствием уважения и что в них есть две роли: одна – ранящая, другая – терпящая.
В таких случаях страдающий не должен обязательно отвечать добром на добро, а должен задать себе два вопроса: что удерживает меня в этих отношениях? Так ли должен вести себя человек, который утверждает, что любит меня?
Как вы уже, наверное, догадались, вместо того чтобы любить вас, этот человек слепо следует эмоциональному шаблону, усвоенному в детстве от родителей. Вся критика, претензии и обиды, от которых вы страдаете, – это вовсе не ваша вина: это синтез его внутреннего мира.
Нереакция
Ссора – это конфликтная ситуация, в которой оба партнера баррикадируются на своих позициях и используют непрерывные реакции нападения и защиты друг от друга. Это тяжелый период, который иногда порождает риск прекращения отношений. Однако он может быть и конструктивным, в зависимости от уровня осознанности, с которым мы воспринимаем отношения.
Существует три характерные реакции на ссору.
Один из партнеров сразу же мирится. Он решает во что бы то ни стало угодить другому, чтобы не потерять его. Проблема в том, что таким образом не удается найти реальное решение, а значит, высок риск повторения ссор.
В ход идет армрестлинг. Ссора может длиться часами и даже днями. Уже нет борьбы за предмет первоначального спора, устанавливается силовая игра, чтобы выяснить, кто уступит первым, т. е. кто в паре слабее. К сожалению, эта ситуация порождает механизмы эмоционального отчуждения.
Отношения деградируют. Некоторые люди превращают сиюминутную словесную перепалку в бесконечную битву, обиды, унижения и угрозы, порождающие постоянные страдания. Отношения строятся уже не на союзе и сближении, а на конфликте и противостоянии.
Во всех этих случаях не хватает двух составляющих: самосознания и понимания другого. Мы позволили себе руководствоваться автоматическими реакциями и забыли, что, когда отношения тонут, успокоить