Если у вас есть партнер, и после прочтения этих первых страниц вы чувствуете себя в замешательстве относительно того, в каком направлении двигаться дальше, знайте, что это не приговор. Пара также может пройти через несколько жизней. Просто подумайте о канонической эволюции отношений. Она начинается с вовлекающих потрясений, а затем стабилизируется: это уже первая фаза трансформации. Позже происходят другие потрясения, когда начинается совместное проживание, и снова, когда (и если) вы решаете завести детей.
Но и это еще не все: если один из партнеров меняет работу или жизненные привычки, значит, и пара меняется и перестраивается. Это значит, что ваша личная эволюция вызывает естественные изменения в паре, давая им возможность второй жизни: более богатой и полной настоящей любви. Вам не нужно ничего навязывать. Не нужно прощаться, если вы не чувствуете себя готовыми к этому. Не все отношения, которые страдают от эффекта Розы, обречены на конец. Если бы Анита установила свои приоритеты и перестала ухаживать за Марио, то, несомненно, у ее партнера был бы еще один шанс позаботиться о себе или позволить кому-то другому позаботиться о нем. Мы не несем ответственности за выбор других, но мы ответственны за свой собственный.
Никто, кроме вас.
Никто не обязан выбирать вас,
следовать за вами, ценить вас
или делиться с вами.
Аналогично,
никто не имеет права принижать вас,
отвергать ваши потребности,
заставлять вас чувствовать себя неправильным,
невидимым или незначительным.
Только вы сами.
Вы не можете никого заставить,
вы можете только сделать мудрый выбор,
отстаивать свои права.
Остальное придет само собой
и будет естественным следствием
вашей личной эволюции.
Часть вторая. Динамика отношений
3. Искусство строить
Любая рана заживает от вашей любви
Разрушать просто
Чтобы построить дом, сначала необходимо вложить деньги в землю под застройку. После этого необходимо ознакомиться с кадастровыми картами и гидрогеологическими нормативами и составить четкий план, от архитектуры до материалов, вплоть до таких деталей, как расположение окон и электрических розеток. Затем – земляные работы, фундамент и весь этап строительства. Трудоемкая и сложная работа, требующая разумного подхода! Чтобы сровнять дом с землей, требуется всего несколько часов работы бульдозера или еще меньше – отбойного молотка. Так же и с парами: для разрушения нужно совсем немного, а когда мы живем в отношениях на автопилоте – еще меньше.
В отношениях мы почти всегда действуем на автопилоте, не осознавая, что делаем или испытываем, и, прежде всего, не задумываемся о том, какое влияние оказываем на другого человека и, в свою очередь, на себя. Действуя таким образом, мы позволяем себе руководствоваться шаблонами, усвоенными в прошлом, и даже не пытаемся делать то, что действительно лучше для нас. В итоге мы действуем жестко, основываясь на сигналах, которые, задевая наши старые раны, пробуждают неудовлетворенные потребности, активизируя шаблоны мышления и действий, укоренившиеся в нас, поскольку они уже были пережиты в детстве. Понять, как этот механизм вмешивается в нашу жизнь, непросто, поэтому мы воспользуемся новым примером.
История Гвидо
Гвидо – водитель такси, и из-за городских пробок он ненавидит выходить на улицу и ездить куда-либо в субботу вечером. Франческа, его партнерша, работает медсестрой, и ее свободные вечера приходятся на вторник и субботу. На следующий вторник у Гвидо большие планы: он хотел бы поужинать на загородном ранчо при свечах. Но вскоре его ждет большое разочарование.
Франческа уже взяла на себя другие обязательства. Как раз во вторник вечером в спортзале пройдет последняя репетиция хореографии для сольного концерта в стиле хип-хоп, к которому она готовилась несколько месяцев.
В ответ на отказ своей девушки Гвидо чувствует себя отвергнутым, почти преданным. Сразу же активизируется его эмоциональная система: нейромедиаторы, гормоны, нейронные цепи – все возвращает его к той давней детской ране. Быстрое разочарование сменяется очень сильными эмоциями гнева и страха. Молодой человек, находясь в состоянии психофизиологической активации, словесно нападает на свою партнершу и даже не пытается найти альтернативное решение, не уважая энтузиазм, который Франческа вкладывает в танцы.
Вечер превращается в мучение для них обоих. Франческа идет на репетицию сольного концерта, но не может быть спокойной. Гвидо остается дома, размышляя о том, каким одиноким и покинутым он себя чувствует. Франческа – его мир, самый важный человек в его жизни, центр его вселенной. Столкнувшись с этим отказом, Гвидо активизирует своего «раненого ребенка», который никогда не чувствовал себя важным для своих мамы и папы. Вот почему эмоциональный накал разочарования так высок: оно вызывает в памяти то же самое ощущение, пережитое (и не переработанное) десятки лет назад.
Когда мы действуем на автопилоте, мы теряем способность обдумывать возможные решения. Стремительность поведенческой реакции пропорциональна интенсивности преданной потребности. Франческа, на самом деле, не подвергалась словесным нападкам за пропущенную встречу: она стала объектом воспоминания всех детских разочарований Гвидо, причиной той боли, которую он испытывал на протяжении всего своего существования. В этой динамике никогда не бывает виноватых, но, руководствуясь неверной логикой автопилота, пара пытается их найти. Сама Франческа, чьи детские раны, в свою очередь, были проигнорированы Гвидо, реагирует на это с не меньшим пылом. И вот они тычут друг в друга пальцами, соревнуются в том, кто вспомнит больше недостатков партнера, портя день за днем и уничтожая друг друга.
«Это сильнее меня»
Рассуждая здраво о том, что произошло, можно сказать, что ожидания Гвидо были оправданными, как и ожидания Франчески. А вот реакция была непропорциональной.
Если бы мы спросили их обоих, почему они вели себя так, как вели, то услышали бы в ответ: «Это было сильнее меня…» – выражение, которое многие используют для обозначения не совсем рационального поведения. Такое случается не только в парах. Каждый из нас когда-то думал: «Это последний раз, когда я…», а потом срывался с катушек. Дело в том, что мы живем в «беличьем колесе», как Анита в предыдущей главе и Гвидо в данном примере: мы повторяем один и тот же опыт, испытываем похожие эмоциональные переживания, зацикливаемся на одних и тех же мыслях («Никто меня не понимает!», «Никто меня не любит!», «Мне суждено быть одному», «Мне больно»)