Такой сценарий характерен для тех, кто рос с чрезмерно контролирующими, навязчивыми и манипулирующими родителями, готовыми коварно подменить потребности ребенка своими собственными.
Любая связь может оказаться для них тесной и удушающей, однако их отталкивает не страх отвержения, а спазматическая потребность самоутвердиться и отстоять свое право на самовыражение. Каждое решение, которое необходимо принять, превращается в борьбу за власть, причем не только в паре. Как правило, они не способны работать в команде. Они склонны быть противниками (на поступающие предложения они априори говорят «нет») и формируют эгоцентричные отношения, то есть такие, где они могут беспрекословно удовлетворять свои собственные потребности.
Это отзывчивые люди, способные создавать искренние связи, но, к сожалению, они ограничивают сами себя: именно потребность в утверждении исключает свободу, которой они были лишены в прошлом. Они оказываются втянуты в странные механизмы: хотят что-то сделать, кому-то помочь, сходить на обед с друзьями, выполнить желание партнера, но, взяв на себя обязательство, начинают сомневаться. На самом деле они не передумали, они просто плохо воспринимают ограничения, связанные с обязательствами, и испытывают желание уклониться.
Потребность в поклонении
Те, кто в детстве испытывал только вседозволенность, не могут адаптироваться к миру правил и не способны проявлять уважение в отношениях.
Любая заминка воспринимается как непереносимое личное оскорбление. Чувствуя себя бессильным, такой взрослый переносит свой гнев на близких людей. Партнер становится символической мусорной корзиной, контейнером, в который можно выбросить все личные неудовлетворенности. Дети по природе своей требовательны, у них тысячи просьб и столько же потребностей, которые, вместо потакания без разбора, должны регулироваться и сдерживаться успокаивающими и заботливыми фигурами.
Те, кто вырос с боготворящими, идеализирующими родителями с крайне попустительским отношением, не испытали настоящей сдержанности и не почувствовали, что нужно соблюдать пределы и границы. В таких обстоятельствах именно ребенок получает неоспоримую власть над родителями.
Став взрослым, в отношениях этот человек чувствует потребность подтвердить власть, дарованную ему в детстве. Его отношения гедонистичны: они вращаются вокруг погони за удовольствиями и эгоистического удовлетворения. Он не умеет создавать глубокие связи; вместо любви он ждет от своих покладистых партнеров восхищения и одержимости. Чтобы подчеркнуть свои достоинства, он склонен принижать окружающих, унижая партнера колкостями, публичными сценами и откровенными оскорблениями. Партнер и близкие становятся клапанами для выплескивания его эмоций.
Чего вам не хватает в паре?
А теперь давайте попробуем применить все это на практике. Вспомните свои нынешние и прошлые отношения, не размышляйте о них с точки зрения того, насколько бесчувственным или эгоистичным был другой, а проанализируйте их с точки зрения того, чего вам больше всего не хватало. Каковы были ваши неудовлетворенные потребности? Нашли ли вы сходство с перечисленными профилями? Чтобы помочь вам в размышлениях, мы предлагаем подумать о том, что в паре потребности, которые вы пытаетесь удовлетворить, часто превращаются в недостатки, которые вы приписываете своему партнеру. Как уже говорилось в предыдущей главе, мы ищем в партнере то, чего нам не хватает. Если у нас за плечами детский опыт покинутости, то каждый раз, когда наш партнер поздно возвращается домой, каждый раз, когда он пропускает телефонный звонок или забывает о тебе, это становится доказательством отсутствия интереса с его стороны. Поскольку мы нуждаемся в заверениях сверх меры, мы ожидаем, что наш партнер будет заботиться сверх меры.
В этом случае проблема заключается не в поведении партнера, а в том, что мы хотели бы, чтобы он заполнил пробел. Мы косвенно возлагаем на него ответственность за наше счастье, в то время как эта ответственность принадлежит только нам!
То же самое касается и тех, кто хочет, чтобы все было под контролем: если избранник не является предсказуемым роботом, то проблема точно не в нем! Повторим: те, кого предал главный человек, не должны ожидать, что их партнер будет круглосуточно на связи или превратится в идеальную марионетку. Иногда за недостатками, которые вы чувствуете в своем партнере, скрываются ваши собственные слабости. В детстве вы редко получаете одну-единственную рану. Поэтому, если, анализируя свой опыт, вы видите себя в разных профилях (или выявляете в другом человеке черты, принадлежащие к разным профилям), это вполне нормально. В психологии категории используются только в описательных целях: реальность фактов всегда сложнее и артикулированнее. Люди, которые в настоящем руководствуются ранами прошлого, бегают по кругу и переживают отношения как способ вернуться в прошлое: они притворяются, что с помощью связей как-то решат проблемы, которые они пережили в детстве. Нельзя вернуться назад и заново пережить свое детство, но можно прожить несколько жизней за то время, которое у нас есть.
В вашей жизни может быть много жизней
Если до сих пор вы натыкались только на неверную любовь, знайте, что прошлое не обязательно должно предопределять ваше настоящее, не говоря уже о будущем. Эмоциональные карты, которые сопровождают вас, могут быть перевернуты с ног на голову. История Аниты показала нам, что в одной жизни может быть много жизней, и вы тоже можете прожить несколько, так же, как она: неважно, каков ваш возраст, важно, решите ли вы принять себя в настоящем и дать начало тому первому важному признанию в любви: «Я люблю себя». Ограничение, которое мы накладываем на себя (благодаря знаниям, хранящимся в нашем подсознании), заключается в том, что мы рассматриваем себя как некое гранитное образование с прошлым. Такой взгляд лишает нас возможности попробовать новые способы взаимодействия, оказаться в новых ситуациях, узнать новых людей. Возможности, в которой мы никогда не должны себе отказывать, начиная с маленьких повседневных шагов.
Придя уставшим в конце дня, вместо того чтобы осуждать себя за то, что не удалось сделать, посмотрите в зеркало и попробуйте сказать себе искренне: «Я вижу тебя». Одно из величайших достижений, которое вы можете сделать, – научиться видеть себя, прислушиваться к себе и уделять себе должное внимание.
Все может начаться с простых вопросов, на которые нужно ответить спокойно и честно: когда и в чем вы чувствуете себя счастливым? Когда вы чувствуете, что ваш желудок сжимается, а разум находится в смятении?
Получив ответы, направьте свое поведение на хорошее, ведь именно так культивируется любовь к себе. Если при ответе на первый вопрос ваш разум возвращает вас к бывшему партнеру или к моментам прошлого, которые уже не вернуть, знайте, что вы не можете искать спокойствия там, где вы его потеряли. Однако вы можете построить новое, уделить себе внимание,