Я тоже была на вашем месте. И был момент, когда я осознала, что хочу изменить свое положение и выбирать свои установки. До сих пор в разных ситуациях какие-то фразы и слова, сказанные моей мамой, проскальзывают в моей речи, особенно в стрессовых ситуациях. А как у вас? Постарайтесь вспомнить, как именно вы общаетесь с детьми, мужьями, женами, родственниками, друзьями. Выпишите эти фразы и распределите, кто их говорил.
Это наша неотъемлемая реальность, и с этим можно и нужно работать, если вы хотите проживать свою, а не чужую жизнь.
Начну с вопросов, которые помогут вам это изменить:
1. Как вы научились реагировать на различные события?
2. Представьте себя совсем маленького, вам скоро будет годик. Помимо удовлетворения базовых физиологических потребностей вы начинаете взаимодействовать с миром. Что для вас мир?
3. Через кого вы узнаете о мире?
4. Чьими глазами вы на него смотрите?
5. Вам 4 годика. Вы уже ходите в садик, общаетесь с другими ребятами. Что вы говорите? Откуда у вас этот словарный запас? Чьи это слова? Как вы себя ведете? Кто говорит вам, как нужно себя вести? Что из ваших поступков является вашим желанием, а что – подсказывают вам ваши близкие (например, мама, бабушка или папа)?
6. С какими ощущениями вы идете в первый, третий, пятый, седьмой, девятый класс?
7. А каким вы стали в 11-м классе на выпускном – изменилось ли что-то в вашем поведении, словах, мыслях, действиях? Как вы выбирали институт? Как устроились на первую в своей жизни работу?
Вспомните эти ситуации: кто повлиял на них? Кто помог сделать выбор или принять важное для вас решение? Что это были за решения?
Вы обнаружите, что ваши собственные мысли плотно соседствуют с чужими понятиями, фразами, реакциями, стратегиями и догмами, которые вы когда-то у кого-то запомнили и затем стали использовать в своей жизни. А что из этого только ваше?
Предлагаю вам взять паузу и как следует поразмыслить над этими ситуациями и вопросами, записать их и внимательно проанализировать.
Скорее всего, выполняя упражнение, вы уже пришли к мысли, что ваше поведение или решения были продиктованы не вами. Вы копировали поведение своих родителей, родственников или находящихся рядом людей, которые вас окружали в детстве. Конечно, вы делали это неосознанно: не понимали, почему ведете себя именно так, почему говорите такие слова или почему именно так думаете. В детстве психика ребенка еще незрелая, нет никаких фильтров. Абсолютно все, что окружает его, записывается в его картину мира. Мы повторяем поведение наших родителей, а они, в свою очередь, повторяли своих – то есть наших прабабушек, прадедушек и так далее. Вот так и получается, что даже спустя десятилетия весь наш род оказывает на нас колоссальное влияние.
Но в наших силах изменить это. Правда, изменить осознанно. Когда мы взрослеем, у нас появляется выбор. Мы можем взять ответственность и принимать другие решения. Теперь, отслеживая у себя слова своих родителей: «Пришла беда – отворяй ворота», вы способны выбрать для себя другую стратегию – например, вы можете решить: «Все к счастью, все к деньгам». Со временем вы заметите, какие потрясающие результаты получите от новой позитивной установки.
Можно ли жить, ничего не копируя? К сожалению, нет. Мы являемся средней проекцией нашего окружения. Это факт, и его легко проверить опытным путем. Но следует ли из него то, что мы не способны создать ничего уникального? Тоже нет. Наша уникальность – это синтез миллионов мыслей, разных поведенческих реакций и всевозможных факторов, которые никогда не повторяются. Используя свою особость, мы легко можем создавать новое, а главное – в любой момент менять свою жизнь и заменять свои прежние установки.
Начните наблюдать за своими фразами.
Задайте себе простой вопрос:
«Откуда я знаю эту мысль? Кто из моего окружения так говорил?»
Это упражнение дастся легче тем, у кого есть дети: дети зеркалят нам наше поведение, и по ним легко отследить, как именно мы ведем себя в той или иной ситуации. Наблюдая за своим ребенком, я нередко замечаю, как потом он возвращает мои фразы и мысли. Иногда вдруг оказывается, что какие-то слова сказала не я, а моя мама когда-то, и спустя время я продолжаю повторять их. А дальше выбор за мной: хочу ли я оставить эту формулировку и убеждение, хочу ли продолжать верить в это или я ее поменяю?
Отнеситесь к этому заданию как к игре. После того как вспомните, кто так говорил, спросите себя: «А меня это устраивает? Я хочу продолжать так думать?» Теперь вы знаете, с какой именно установкой будете дальше работать и можете заменять ее каждый раз, когда старая мысль посещает вас.
Отношения с родителями
Рассказывает мне как-то приятель о своих переживаниях. Хочет увеличить доход, но у него никак это не получается. Спустя 10 минут его рассказа я, кажется, начинаю догадываться о корне проблемы и решаю спросить: «Интересно, а какие у тебя отношения с родителями?» В ответ получаю фразу приятеля: «Да все отлично! Я с ними не общаюсь!»
Так вот, друзья, вынуждена заметить, что такие отношения с родителями – это «не отлично». Если вы действительно хотите улучшить свою жизнь в любой сфере – деньги, признание, здоровье, любовь – и быть при этом счастливым человеком, то вам придется проработать взаимоотношения с родителями, какими бы непростыми они ни казались на первый взгляд.
Выше мы уже с вами рассматривали, насколько велико родительское влияние на нас. И из этого следует очередной вопрос, который необходимо задать каждому: «Как же тогда начать проживать свою жизнь?»
В первую очередь для этого придется повзрослеть. Что это значит? Это позиция, когда ты сам принимаешь решения, опираясь на свою интуицию. Позиция, когда берешь ответственность за свои действия и их последствия. Когда чувствуешь сам, что именно для тебя лучше, и живешь так, как хочется именно тебе. Быть взрослым – классно! Согласны? Не знаю, как было у вас, но я еще с детского сада мечтала ходить на работу. С 17 лет я живу самостоятельно, и мне всегда это нравилось. Были, конечно, трудные ситуации, в которых мне как взрослому человеку приходилось принимать непростые решения, но бонусов от взросления я получила гораздо больше! Только у взрослого человека могут быть деньги, социальное признание, партнерские взаимоотношения, полноценная семья, созданная в любви и уважении.
Чтобы стать взрослым, надо перестать быть ребенком. И здесь мы подходим к важной теме – сепарации от родителей.
Сепарация – это естественный психологический и эмоциональный процесс отделения ребенка от родителей и их влияния, чтобы стать независимой, полноценной и состоявшейся во всех отношениях личностью.
Чтобы это произошло, со стороны родителя нужно отпустить своего ребенка. Со стороны ребенка – стоит начать проживать свой опыт и научиться опираться на свое мнение. В идеале, если с позиции каждого участника отношений это будет сделано с любовью и благодарностью.
Но может получиться и по-другому.
Если мы посмотрим с позиции дочери или сына, то увидим примерно следующее: Когда мы злимся и обижаемся на родителей, думая, что они нам что-то должны, разве это – позиция взрослого? Нет. Это позиция ребенка, который держит пусть и негативную, но связь со своим значимым взрослым. Если мы ставим родителя на главную роль, постоянно спрашиваем совета и зависим от его мнения, разве это позиция взрослого? Тоже нет. В этом случае мы, как ребенок, не имеем своей точки зрения и следуем родительским указаниям.
Можно ли быть взрослым, живя в квартире у папы и мамы? Нет. Вы живете на их территории и так или иначе подчиняетесь их правилам. Можно ли считаться сепарированным, если вы в другом городе, но каждый день отчитываетесь по телефону перед родителями? Тоже нет.
Если мы посмотрим с позиции родителя, то увидим: Если я занимаюсь только жизнью своего сына, контролирую его, вожу на разные кружки, проверяю учебу, разве я – взрослая? Нет, потому что у меня нет времени заниматься своей жизнью, я занята чужой. Если я упрекаю своего ребенка: «Я на тебя всю жизнь положила, а ты – неблагодарный!», разве я стала взрослой? Нет. Это классическая манипуляция, чтобы привлечь к себе внимание.
Что же получается? В современных реалиях мы часто остаемся детьми. Когда 40-летний мужчина живет с родителями и не может принять решение без одобрения мамы, то на какую жизнь он себя обрекает? Он выбирает пожизненно оставаться ребенком. А детям не нужны деньги, не нужен любимый партнер. Им достаточно родителя, который все за него сделает.
Узнали ли вы