– Знакомься, – сказал Сашка. – Евгений Смолов, владелец сети массажных салонов.
– Ух ты! – восхитился я. – Это где не совсем одетые девушки помогают мужчинам избавиться от избытка тестостерона?
– Примерно так, – усмехнулся Евгений. – Почти рекламный слоган у вас получился.
– Ну, если вы обсуждаете проблемы бизнеса Евгения, то я, если не помешаю, с удовольствием послушаю.
– Действительно, обсуждаем, – подтвердил Сашка. – Бизнес у Жени загибается…
– Да бросьте вы, такой бизнес всегда востребован! Просто обречён на успех. Если только проблема с кадрами.
– Да нет, с кадрами всё в порядке, – вступил в разговор Евгений. – Проблема в рекламе, вернее, в её отсутствии.
– Да кто же может запретить рекламу массажных салонов?
– Никто, если вы рекламируете только медицинский аспект. Вот нам последнее время и звонят бабушки и дедушки, у которых поясницу прихватило. А наши потенциальные клиенты, мужчины, у которых, как вы сказали, избыток тестостерона, вообще не звонят. Держимся только на сарафанном радио. А этого для успешного бизнеса абсолютно недостаточно.
– Ну дайте скрытую рекламу. Типа «РАЗОМНЁМ ЧЛЕНЫ!» и фото какой-нибудь смазливой массажистки в коротеньком белом халате… Да вон Сашка лучше меня это всё знает!
– Слоган ты классный задвинул, – уныло отозвался Сашка. – Только Антимонопольная служба не пропустит. Там тоже не дураки сидят. Ты же знаешь, запрещено рекламировать услуги сексуального характера.
– Мы уже голову сломали, – вздохнул Женя. – Как доступно объяснить электорату, чем мы занимаемся, и не подставиться под санкции.
– У нас и рекламные площади в СМИ под них уже выкуплены! Ума не приложу, как поступить.
– Да ладно, ребята, не тушуйтесь, – сказал я. – Всё уже давно за вас придумано. Салоны надо рекламировать так же, как и безалкогольное пиво.
– В смысле? – не понял Саша.
– Ну, в рекламе безалкогольного пива есть всё: и бутылки, и пивовары, и, конечно, само пиво… И хотя все понимают, что этот бренд имеет сколько угодно классического пива, официально рекламируется исключительно безалкогольное.
– А к нам это каким боком? – не понял Женя.
– Это просто… На одном постере пишете: «Опытный массажист Кристина, 23 года, нежно и чувственно проведёт массаж спины». На другом постере: «Профессиональные массажисты Лили и Анжела, 19 и 21 год, в четыре руки избавят вас от боли и доставят ни с чем не сравнимое удовольствие». Здесь же фото девушек, которые лишь слегка улыбаются.
– Всё равно может не прокатить. Федеральная антимонопольная служба найдёт, к чему придраться. Недаром же они ФАС называются… Как самая агрессивная команда у собак.
– А вы в суд пойдёте. Кто сказал, что массажисты не могут быть молоды и симпатичны?
– Нет, в суд – это не вариант. Вдруг они свидетелей найдут, в смысле пациентов.
– Ладно, можно всё сделать совсем надёжно. В конце каждого рекламного блока мелким шрифтом писать: «Массажные салоны интимных услуг не оказывают» и рядом изображение двух скрещенных пальцев. Тут уж точно Антимонопольной службе будет не к чему придраться.
– А пальцы скрещенные зачем? – не понял Сашка.
– Я врубился! – хохотнул Женя. – Это типа что мы вруши и всё совсем наоборот. Проблема в другом. Что, если часть потенциальных клиентов не поймёт наш посыл и действительно решит, что мы занимаемся медицинским массажем? Не хочется клиентов терять!
– А как ваша сеть называется?
– Массажные салоны «Женьшень».
– Для надёжности название придётся поменять.
– Да от названия мало что зависит…
– Не скажите! Достаточно сеть салонов назвать «Эммануэль», и у клиентов отпадут малейшие сомнения.
Когда я уезжал уже поздним вечером, Сашка меня даже обнял, чего раньше никогда не делал, а Евгений сказал:
– Спасибо вам! Салоны «Эммануэль» всегда будут рады вас видеть. И заметьте, эксклюзивная скидка в 50 % вам гарантирована.
Золушка XXI века. Перезагрузка
Игорь Андреевич Маркелов, директор и главный акционер крупнейшего в стране Уроченского металлургического комбината, сидел у себя в кабинете мрачнее тучи.
Дверь распахнулась, и вошёл заместитель по общим вопросам Алексей Муромцев. Он курировал в том числе кадровую службу и вопросы безопасности. А ещё был старинным другом Маркелова чуть ли не со студенческой скамьи.
– Вызывали, Игорь Андреевич? – с улыбкой спросил Муромцев.
– Да, Лёша, садись. Тут такое дело… Даже не знаю, как тебе сказать… Короче, мне надо жениться.
– Одного раза, значит, было недостаточно? Расставание тебе, кажется, обошлось лимонов в десять, причём не рублей? Не ошибаюсь?
– Не ошибаешься.
– Эх, хотел я тебе после развода грабли купить, в кабинете поставить, да закрутился, забыл.
– Зачем мне грабли?
– Ну, чтобы ты на них наступал каждый раз, как появится желание жениться.
– Вечно ты со своими шуточками! Я приглашён в Кремль на приём к президенту, мероприятие очень статусное, будут все сильные мира сего…
– И чо теперь?
– И то теперь, что в приглашении чётко написано: «Приглашается господин Маркелов с супругой».
– Ну а у тебя нет супруги, значит, один поедешь. Или хочешь, меня возьми!
– Совсем умом тронулся?! Мне ещё не хватало, чтобы на самом высоком уровне пошли слухи о моей нетрадиционной ориентации.
– Ладно, ладно, успокойся! Найдём мы тебе жену. Сколько у меня времени?
– Максимум месяц.
– Требования?
– Европейская внешность, возраст 23–30 лет, образование высшее, не дура…
– Ну и почему она при таких данных, по твоей версии, до сих пор не замужем?
– Ну, возможно, потому что не дура. А впрочем, искать – это твоё дело.
– Что мы можем ей предложить?
– Во-первых, приличную зарплату. Скажем, на уровне начальника цеха.
– Немало, – присвистнул Муромцев. – Ну и что, она будет ездить два раза в месяц в бухгалтерию и расписываться в ведомости?
– Зачем? Я буду приносить и, как все мужики, отдавать зарплату жене. Ха-ха-ха!
– Что-нибудь ещё?
– Ну, расширенный соцпакет сделаем для девушки. Туда будут входить посещения фитнес-клуба и салонов красоты, медстраховка.
– Спецодеждой обеспечиваем?
– Обязательно. Только приставим к ней стилиста. А то эти девки такого могут наворотить, без слёз не взглянешь.
– Что делаем с супружеским долгом?
– Ты же знаешь, за мной не заржавеет. Долги отдаю всегда. И даже с некоторым удовольствием!
Прошло десять лет. Председатель совета директоров Уроченского металлургического комбината Ирина Маркелова согласилась дать интервью популярному иллюстрированному журналу «Женские секреты». Интервью брал главный редактор журнала Аркадий Найдёнов.
– Ирина Леонидовна, владелец комбината Игорь Маркелов – ваш муж?
– Да, у нас семейный бизнес.
– А как вам удалось в таком молодом возрасте занять столь высокую должность?
– О, это целая история. Представьте себе девушку из бедной семьи, которая окончила экономический факультет университета с красным дипломом, но без связей и полезных знакомств. Что её ждет?
– Лет десять девушка