14. Помогая вам в чем-то, ваш близкий человек говорит: «Вот видишь, и что бы ты без меня делал?!»
15. Вас обидела шутка вашего близкого человека. В ответ человек заявляет, что «Это просто шутка!» Когда же вы продолжаете упорствовать, что вам неприятно, он добавляет: «Зачем ты делаешь из мухи слона? Проблемы с чувством юмора?»
16. У вас случилась неудача, и вы рассказали об этом близкому человеку. В ответ вместо поддержки вы получили фразу: «Я же говорил».
17. Ваша мама заходит к вам в комнату, когда вы там не один/одна. На вашу просьбу выйти она отвечает: «Я же тебе не мешаю».
18. Поздравляя вас с успехом, человек говорит: «Ты многого добился, учитывая…»
19. Ваш близкий человек обиделся на вас, потому что вы не сделали то, что он хотел. В ответ на ваши слова, мол, вас ни о чем не просили, вы слышите: «Ну, знаешь, мог бы сам догадаться».
20. Ваш оппонент заканчивает спор тем, что произносит: «Да ясно, что я виноват, кто же еще!»
Чего вы, возможно, не знали об агрессии и почему вам важно это узнать
Начнем, пожалуй, со второй части вопроса. Вам это важно, потому что пассивные агрессоры формируются из людей, которые так и не научились дружить со своей агрессией. Более того, кого ни спроси на консультации, что они думают об агрессии, звучат ответы из серии, что это «плохо», «может обидеть», «не сдержалась» и т. д. Все с одной подоплекой, и почти никто не говорит об агрессии как о необходимой части человеческой жизни.
Не существует «хороших» и «плохих» эмоций, есть позитивные и негативные, и негативные – совсем не то, чего нужно избегать, а то, что указывает на прорехи в вашем удовлетворении жизнью.
Вы злитесь, ревнуете, завидуете – все это негативные эмоции, однако они разрушительны только при их некорректном воплощении.
Алина, подписчица
В силу того, что я именно агрессор, у меня иногда падает планка, как принято говорить, и я плохо помню, что делала в момент агрессии. Знаю точно, что физически никто не страдал, но моральные калеки были, потом даже ходили к психологу.
Агрессия сопровождает нас на каждом шагу. Она является неотъемлемой частью сексуальности, победы, мотивации к действию, защиты личных границ и выбора, который мы делаем.
Агрессия в сексуальности делает нас привлекательными для окружающих, заставляет их обращать на нас внимание, выбирать нас. Благодаря агрессии человек не отступает, пока не победит. Она же побуждает двигаться вперед, даже когда сложно и кажется, что надежды не осталось. Без агрессии человек беззащитен, и любой способен пробить его личные границы и забраться грязными руками в трусы. Агрессия, сопровождающая выбор, дарит уверенность в своем мнении и помогает справиться с потерей того, от чего мы отказались.
Агрессия – как еда. Она наш соратник, а мы почему-то сделали ее врагом.
Почему же? Потому что этому нас научили родители.
Вы можете прямо сейчас вернуться к части «Как сформировался пассивный агрессор» и посмотреть, совпадает ли что-то из написанного там с вашим детским опытом. Если да, то вы уже нашли одно направление, в котором можно копать.
Также я хочу напомнить, что способом борьбы с пассивной агрессией внутри себя является борьба со страхами и желаниями, заложенными внутри вас ДРУГИМИ людьми.
Агрессия становится конструктивной, когда понемногу наполняет всю вашу жизнь: вы делаете уверенные шаги, когда ходите; вы держите спину прямо; вы говорите громко и четко, не используя при этом грубых слов; вы улыбаетесь, не скрывая улыбки за ладонью и не опуская головы. Вы начинаете уважать свои желания. Вы предлагаете свои услуги, даже если страшно оказаться непрофессионалом; вы высказываете свое мнение. Вы всячески демонстрируете окружающему миру, что вы в нем есть, чтобы никакой (другой) пассивный агрессор не сумел бы воспользоваться вашим страхом отвержения и причинить боль фразой «я с тобой не разговариваю».
– Да и иди ты к черту! Заговоришь, когда надоест.
Именно агрессия лежит в основе развития и в личностной сфере, и в бизнесе, и в увлечениях, и в деле жизни.
Алина, подписчица
Я с удивлением открыла для себя тот факт, что агрессия помогает на сцене. «А я еще вот так могу!»
В конце концов, вы разговариваете о том, что вас беспокоит, о том, чего вы хотите и чего боитесь. Речь – способ заявить о своих желаниях. Как пассивный агрессор вы делаете это иносказательно, завуалированно, рассчитывая, что вас поймут, ожидая, что люди примут то, как вы умеете общаться, и не станут требовать иного, однако вас ждет разочарование.
Не так давно у нас с клиенткой состоялся интересный мини-диалог.
София, 27 лет, личная терапия
– У меня был друг, который делал так: сначала скидывал мне СМС типа «Ты не занята?», и когда я заходила в ватсап, чтобы ответить, он тут же звонил.
– Ну, хоть по аудио?
– Нет, по видео!
– Был друг, Вы сказали?
– Был, ага.
(Чего это он был! Странно-странно!)
(Да вот не знаю даже, как это так вышло?)
Переводчик. Что имел в виду пассивный агрессор и почему вы так паршиво себя чувствуете, хотя (вроде) ничего обидного вам не сказали
А
А в Африке дети голодают. (См. «Можно подумать, это самая важная проблема в мире».)
А вот я в твоем возрасте…
…был лучше. И тебе уже никогда этого не исправить. Ты всегда второй.
Ага.
От создателей «Угу» и «Пф-ф».
Я чувствую, что ты прав, чувствую, что не могу вникать глубже в разговор, но оборвать его – значит признать поражение. Поэтому я делаю вид, что остаюсь в диалоге, выводя тебя на активно-агрессивную позицию. В итоге я смогу обвинить тебя в оскорблениях и разжигании ссоры.
А голову ты дома не забыл?
Я безнаказанно могу унижать тебя и указывать тебе на ошибки, а ты должен молча принимать это. (См. также «И что ты мне сделаешь?»)
Алё!
(В контексте попытки обратить на себя внимание.)
Ты прекрасно понимаешь, что означает раздраженное «Алё!», – связь на том конце провода прерывается, и мне приходится несколько раз повторять одно и то же. Произнося это слово сейчас, я демонстрирую тебе, что вообще-то все еще нахожусь с тобой в диалоге, из которого ты по какой-то причине соизволил выйти. (См. также «Йоу!» и «Ниче не кажется?»)
P. S. Могу пощелкать пальцами перед