Один из основополагающих страхов пассивного агрессора, как я уже говорила, – страх отвержения. Меня радует, что есть большая категория агрессоров, которые докопались внутри себя до осознания этого страха. Но и осознания порой бывает недостаточно.
Вика, подписчица
Я поймала себя на том, что уже несколько месяцев у нас с мужем ни одна ссора не проходит без того, чтобы я не сказала: «Ну так разводись!» Я делаю вид, что мне безразлично его решение, и в то же время я будто кричу ему: «Не смей уходить! Докажи, что ты меня любишь!» Ссор у нас много, и я иногда думаю, что мне было бы даже легче, если бы он правда ушел, но также мне очень страшно об этом думать.
Дыма без огня, как мы знаем, не бывает, вот только огонь может разгораться не с той стороны, с которой мы привыкли ожидать. Страх отвержения и следующую за ним пассивную агрессию действительно вызывают попытки другого человека отстраниться, усиливающаяся холодность или действия, не соответствующие представлениям пассивного агрессора о любви. Вот только это лишь одна причина страха.
Вторая – это сомнения самого пассивного агрессора.
Тратя все силы на переживания о том, насколько близкий человек уверен в своем выборе, пассивный агрессор на деле бежит от собственных мыслей – о своем неправильном выборе.
Эти мысли, а точнее, всполохи мыслей, не долетающие до сознания, превращаются в страх отвержения. Потому что пассивный агрессор сам однажды задумался: «А действительно ли мне это нужно? А точно ли я хочу именно этого?»
Однако навык слышать свои желания и тем более жить по ним отсутствует, и столь страшные мысли моментально вытесняются из сознания, оставляя только противоположный страх: «Вдруг меня бросят?!»
По этой же причине ссоры на почве страха отвержения будут происходить снова и снова, потому что партнер никогда не докажет пассивному агрессору силу своей любви. Дело-то вообще не в этом. Дело в раз за разом возвращающихся сомнениях, которые пассивный агрессор усиленно от себя гонит.
Убедить самого себя через другого человека? Так не работает.
Работает откровенность: «Я боюсь, что он меня бросит? А может быть, это я хочу его бросить?»
Порой озвучив собственное желание, можно разложить его на составляющие, понять, что не устраивает в отношениях, и устранить причину неудовольствия.
Почему так сложно признаться себе в том, чего хочешь
Отношения с пассивным агрессором – это созависимые отношения. Соответственно, если пассивный агрессор – вы, вы точно так же будете вступать в созависимость.
Работая с людьми, попавшими в такие отношения, я раз за разом натыкаюсь на сильное сопротивление при попытке человека выйти из них. Мой клиент все понимает, говорит очень рациональные вещи, может даже четко формулировать свои желания, а все равно остается в несчастливых отношениях. Так действует зависимость.
Очень многие считают, что осознание своего неудовольствия или своих истинных желаний обязует их действовать. Типа: «Пока я не понимаю, что чувствую, я не обязан и исправлять это».
Надеюсь, то, что я сейчас скажу, снизит это сопротивление у всех, кто ввяз в созависимость.
Замечание особо важное: осознание того, что вы хотите разорвать какие-либо отношения, не означает буквальный выход из отношений, прекращение контактов, переезд, блокировку в телефоне и пластическую операцию по смене внешности.
Еще раз: осознание не равно требованию немедленного действия!
Разорвать отношения – порой значит изменить существующие путем изменения самоощущения в них. Другими словами, вы работаете не над тем, чтобы заставить себя собрать вещи, а над тем, чтобы научиться желать иного, а не того, что дают эти отношения (или чего они не дают); вы работаете над взращиванием адекватной самооценки и выходом из позиции жертвы.
Работаете над собой, не прерывая зависимости.
Я говорю это в особенности для тех, кто реально не чувствует в себе сил уйти из романтических отношений или отношений с родителями. Не насилуйте себя, а зайдите с другой стороны.
Устранив причины, по которым созависимые отношения держат вас, вы сможете понять, есть ли в них что-то, что ценно для вас помимо созависимости. Есть ли любовь? Можете ли вы построить доверие? Можете ли научиться говорить откровенно друг с другом? Сможете ли вы войти в эти отношения заново, уже в новой роли, без страха отвержения?
Если ответ на все эти вопросы – «нет», то вы будете больше готовы завершить отношения в буквальном смысле, но уже без невыносимого сопротивления.
Проверь себя
Прочитайте описанные ситуации и пофантазируйте, как бы вы поступили, если бы оказались в них. Вы увидите, являетесь ли вы пассивным агрессором и умеете ли противостоять нападкам.
После этого обратитесь к «Переводчику» и посмотрите, что пассивный агрессор имел в виду, используя ту или иную фразу. Далее попробуйте ответить пассивному агрессору, используя знания, полученные в «Переводчике». Если вам кажется, что ваш ответ недостаточно силен или вы растерялись, загляните в «Шпаргалку».
1. Ваша мама вновь недовольна тем, как вы строите свою жизнь. Она говорит: «А вот я в твоем возрасте…»
2. Ваш коллега, с которым вы в неплохих отношениях, не справляется с заданием. В разговоре с вами он говорит: «Вряд ли уложусь в срок…»
3. Вы хотите сделать выбор, который не одобряют члены вашей семьи. В ответ на ваши доводы они произносят: «Все так живут, ты что, особенный?»
4. Вы не очень справляетесь с какой-то задачей. Ваш близкий человек предлагает помощь. Он говорит: «Давай помогу, а то ты до утра будешь мучиться».
5. Вы получаете письмо с просьбой, которая заканчивается фразой: «Заранее спасибо».
6. Вы спрашиваете мнение близкого человека о том, как вам поступить, и получаете ответ: «Как хочешь, мне все равно».
7. Вы жалуетесь другу/подруге на что-то неприятное в вашей жизни и получаете совет: «Мысли позитивно, и все нормализуется».
8. Вы вновь сделали что-то, чего не одобряют члены вашей семьи. Один из них, услышав о случившемся, начинает плакать и говорит: «Меня с вами инфаркт хватит!»
9. Ваш знакомый нелестным образом выражает свое отношение к вашим действиям. Он говорит: «Не хочу показаться грубым, но…» В ответ на ваше недовольство он произносит: «Это просто мое мнение».
10. Ваш партнер требует от вас сделать то, чего не хочет делать самостоятельно (приготовить ужин, убрать дом). На ваш ответ, что вы устали, он говорит: «От чего ты там устал?»
11. На деловой встрече ваш оппонент начинает свою фразу со слов: «При всем уважении…»
12. В ответ на вашу помощь человек говорит: «Спасибо. Сам бы я, конечно, не догадался».
13. Прося вас о помощи,