12. Далее ваша задача вернуться к разговору в оговоренное время. Пассивный агрессор будет делать все, чтобы вам не захотелось вновь поднимать эту тему: станет ласковым и понимающим, начнет дарить подарки или делать псевдоискренние заявления. Это все – лисий план. Держите в голове то, о чем вы договорились.
13. Помните также, что вам не нужно добивать пассивного агрессора. Конечно, в итоге вы можете заставить его признать, что он был неправ, но это будет воспринято как насилие, и ни к какой откровенности вы не приблизитесь. Он только затаит обиду. Весь смысл в том, чтобы донести до человека свои чувства, показать, что вы прекрасно видите его манипуляции и что они с вами не работают.
После такого вашего поведения удовольствие от общения с вами при помощи манипуляций у пассивного агрессора поубавится. Когда ловят на вранье – это неприятно, а вы, переводя пассивную агрессию, делаете именно это.
Идеальный вариант: позднее обсудить произошедшее в спокойной обстановке. Обсудить уже не ту тему, которую, я надеюсь, вы таки успешно закрыли, а в целом структуру ваших взаимоотношений. Извинитесь искренне, если чувствуете, что тоже где-то накосячили и перегнули. Используйте тактильный контакт. Смотрите в глаза.
Так вы поймете, настроен ли человек на общение с вами, готов ли тоже работать над тем, чтобы ваши отношения стали здоровее, и понимает ли, что пассивной агрессией не решить никакие проблемы.
Замечание крайне важное: помните, что вы никогда в действительности не знаете, что творится в голове у пассивного агрессора, да и вообще у любого человека. Иногда лучше не вступать в контакт вовсе, не играть ни во что и не откровенничать, а просто уходить. Оценивайте ситуацию трезвым разумом.
В конце концов, разрыв отношений – это дело рациональное, а не эмоциональное.
Берегите свое психоэмоциональное и физическое здоровье.
Что делать, если зацепило-задело и нет сил ни на конструктив, ни на игры
Мы с вами обсудили, как вести себя, чтобы остановить нападки пассивного агрессора. Но что делать, если обидные слова все же проникли в сердце, задели-зацепили и теперь все, чего хочется, – это орать и бить посуду (или лицо пассивного агрессора)?
Позвольте себе злиться! В конце концов, вы не мать Тереза (или отец Терез, если так комфортнее), и миссионером любви себя не провозглашали. Если провозглашали – вопросов нет. Конечно, на словах красиво рассказывать, что вы вели себя психологически корректно, не давали волю гневу и старались договориться, но вам не кажется, что это слегка искусственно?
В каждом из нас с рождения есть агрессия – влечение к жизни, как сказал бы дедушка Фрейд, и это влечение с возрастом перерастает в страсть к жизни, а мы ее в себе душим.
Алина, подписчица
Музыкальные вузы вообще место странное. Педагог имела привычку орать на меня и переходить на личности, оскорблять. Я терпела год, потом стала отвечать. Сначала я говорила спокойно, она не унималась; потом громче, что еще сильнее бесило ее. В итоге я уронила шкаф с нотами на пол. Больше она так себя со мной не вела.
Одна клиентка рассказывала мне, как во время ссоры с мужем начала от злости кидать в него детскими игрушками.
Света, 25 лет, личная терапия
Я просто начала в него кидаться игрушками! Ира (дочка) их очень любит, вы знаете. У нас ими целая комната завалена. Я могла бы весь день их швырять, мне так хорошо было! Пока не дошло до кукол Барби, там Ира уже вмешалась, сказала: «Мама, не надо! Только не Барби!».
Естественно, любое рукоприкладство – это не айс, но я сейчас делаю акцент именно на разрешении себе злиться, а не на митинге в поддержку узаконивания судной ночи. Терпеть год, прежде чем сорваться, – это ж сколько злости нужно в себе скопить за это время? Явно не маленький взрыв будет. А представьте, терпеть десятилетия?!
Не любая агрессия результативна и имеет благополучный для вас исход, однако признать, что она внутри вас есть и вы имеете на нее право, – первый шаг к тому, чтобы с ней подружиться. А когда вы уже подружились, то и она перестает вас захлестывать так сильно, что вы берегов не видите.
Но давайте ближе именно к пассивной агрессии.
Помните, что в момент столкновения с ней вы всегда делаете выбор: выбрать себя или поработать на благо отношений, задвинув себя.
Допустим, случилась ситуация, при которой пассивный агрессор копнул уж сильно глубоко и больно. Вы не обязаны понимать его.
Неконструктивный способ: тут же поссориться. Да, вы дадите пассивному агрессору желаемое, но и вы получите что-то свое – разрядку. Отличие от обычной провокации состоит в том, что вы понимаете мотивы своих поступков. Это не пассивный агрессор вывел вас из себя, это вы выбрали войти в агрессию по собственному желанию, ради собственных выгод.
Конструктивный способ: уйти от конфликта.
«Обсудим позже».
Или: «Одну минуту, я позову менеджера».
Что с этой агрессией делать дальше, зависит от того, какие способы для вас являются рабочими. Не каждому человеку подходит спорт для выпуска пара, и не каждому – медитация.
Но есть единый универсальный способ. Разговор.
Конечно, вы можете использовать друга, но красиво ли по отношению к другу то, что вы придете выливать на него негатив, предназначенный другому человеку?
Для этих целей и существует пси-практик или же групповая терапия.
Ангелина, 23 года, групповая терапия
Да сколько можно?! СКОЛЬКО МОЖНО?!! ЗАДОЛБАЛ! Я не хочу готовить эту (цензура) рыбу, от нее потом весь дом воняет! И он мне в ответ это свое (цензура): «Ну зайка, ну ты же меня любишь…» Да на (цензура) мне тебя любить с этой твоей (цензура) рыбой! Пошел! Заработал! И сожрал свою рыбу в кафе! Правильно я говорю?!
Со страху с Ангелиной все согласились.
На следующей встрече Ангелина рассказала, как прекрасно они поужинали в ресторане на прошлой неделе.
Инцидент был исчерпан, но он мог вылиться в настоящий скандал. Ангелина ответила отказом на просьбу мужа приготовить рыбу, однако муж проигнорировал Ангелину и продолжал давить. Ангелина злилась, но старалась сдерживаться, пока не дошло до «Ты же меня любишь». Хорошо, что все это случилось прямо перед тем, как Ангелина отправилась на групповую терапию, где она смогла вылить весь свой негатив и не приносить его ни