Проще всего сделать это двумя способами: согласиться со словами пассивного агрессора или разоблачить его.
Тактика «Согласие»
Пассивный агрессор, в очередной раз обидевшись на недостаток любви с вашей стороны, восклицает: «Зачем ты здесь, если я такой ужасный?!»
Как обычно реагирует на это жертва?
• Слабой пассивной агрессией: «Ой, всё!»
• Оправданиями: «Я вовсе не это имела в виду».
• Злостью: «Господи, опять ты за старое!»
• Раздраженным молчанием.
Несмотря на обиду и страх потерять ваше расположение, пассивный агрессор абсолютно уверен, что ответ будет одним из перечисленных. Он так хорошо изучил ваше с ним взаимодействие, что четко знает: его вопрос воздействует на ваше чувство вины или на теплые чувства к нему, а не на разум.
Если же вы будете действовать, исходя из описанных выше приемов, ответ может быть таким:
– Ты прав, наверное, мне будет лучше в другом месте.
Или:
– Спасибо за вопрос, я подумаю об этом.
Это откровенность, которой пассивный агрессор не ожидает. Это то самое страшное, что скрывается за фразой «зачем ты здесь?». Он и сам не понимает ваших мотивов, ведь он бы с собой никогда не остался.
Разумеется, не стоит ждать чуда после первого же разговора. Пассивный агрессор постарается вернуть вас к тому контакту, который ему удобен и понятен, а именно – он обидится на вашу честность.
Спустя какое-то время, когда вы все еще никуда не ушли, а пассивный агрессор копил в себе негодование в ваш адрес, может последовать вопрос:
– Че это ты еще никуда не уехала?
На что вы можете вновь ответить откровенностью:
– Пока что не могу этого сделать. Мои чувства к тебе заставляют меня остаться. Но я работаю над этим.
Вы становитесь тем единственным типом человека, с которым пассивный агрессор не осмеливается проявлять себя в полной красе. Это тип взаимодействия, вызывающий у пассивного агрессора осознанный страх.
Пассивный агрессор теряет иллюзию контроля над вами, он больше не получает удовольствия от фантазий при вашем взаимодействии, и однажды, если вы не отступитесь, вы перестанете быть объектом его манипуляций.
Конечно, что собой будут представлять ваши с ним отношения в итоге, никто не знает. И будут ли вообще существовать эти отношения – тоже. В конце концов, чтобы наладить взаимодействие, нужно желание двух людей, а не одного.
Напоследок обратите, пожалуйста, внимание на то, что я приводила пример с классическим распределением ролей: мужчина – пассивный агрессор, женщина – жертва; однако пол не имеет значения. Это также может быть обратная ситуация; или ситуация, где двое взрослых людей одного пола; или ситуация «родитель – подросток».
Максимально обезличенный вариант вы найдете в «Переводчике», а больше примеров для ответа – в «Шпаргалке».
Тактика «Разоблачение»
Вариант, самый сложный из всех предложенных и максимально направленный на выстраивание здоровых отношений с близкими людьми. С коллегами он приведет к тому, что они перестанут пассивно агрессивничать в ваш адрес, потому что им будет невыгодно после этого мучиться в откровенном диалоге, пока вы докапываетесь до сути.
1. Первым делом вам необходимо понять, что в действительности имел в виду пассивный агрессор, и вернуть ему это в виде вопроса («Ты думаешь, что?..») либо же принятия («Я понимаю, что…»). Это самый главный шаг.
Заглянуть в голову пассивного агрессора вам поможет «Переводчик» на странице 85, а приблизительные варианты ответа вы найдете в «Шпаргалке» на странице 140.
2. Далее смотрите по ситуации. Реакция пассивного агрессора может быть самой разной:
А. Открытая агрессия. Пассивный агрессор внезапно превращается в активного. Отслеживайте, стоит ли в этом случае продолжать попытки. Возможно, безопаснее для вас самоустраниться. Если же вы понимаете, что физического насилия в ваш адрес не будет, но человек попробует задавить вас криком, решите, насколько вы готовы выдерживать этот крик. Помните: вам важно сохранять контроль над эмоциями. Если готовы, то следуйте дальше по инструкции. Если нет – обрывайте диалог.
Б. Неожиданное согласие. Нельзя отметать и вариант, при котором человек внезапно согласится с вашими словами, и вы продолжите диалог в открытую. В этом случае обязательно поблагодарите человека за честность и скажите, что представляете, насколько это было сложно.
В. Еще больше пассивной агрессии. Более всего вероятен вариант, при котором пассивный агрессор впадет в отрицание, начнет изворачиваться и всячески провоцировать вас при помощи новой пассивной агрессии.
3. Не ведитесь на провокации и обвинения. Анализируйте каждый новый выпад и возвращайте его так же, как и в первом случае: либо в виде вопроса, либо в виде принятия. Таким образом вы блокируете привычные для пассивного агрессора пути выстраивания диалога.
4. Если вы видите, что пошла пассивная агрессия в виде попытки завершить разговор («Ой, всё», «Ладно, проехали», «Я тебя услышал», «Ага» и т. д.), оцените, насколько результативным будет ваше упорство. Если выбираете упорствовать, делайте это мягко, потому что пассивный агрессор уже признал капитуляцию. Если вы чувствуете, что человек на грани, а вы не готовы к открытой ссоре, предложите обсудить все позже. Оговорите четкие сроки, когда вы вернетесь к обсуждению.
5. Продолжая диалог, избегайте встречных обвинений. Очень хочется начать защищаться всякими: «А ты!», «Да на себя посмотри!», «Слышь, чья бы корова тут выменем трясла!» – но этого пассивный агрессор и ждет. Отложите свои обиды. Выскажете их в корректной форме и спокойной обстановке тогда, когда найдете с человеком общий язык.
6. Четко сформулируйте в голове тему разговора и не позволяйте пассивному агрессору увести разговор в сторону. Классическая ситуация, когда жертва пассивного агрессора не может вспомнить, с чего начался конфликт, но помнит, что в конце она была виновата.
7. Сохраняйте нейтрально-доброжелательный настрой. Не агрессивничайте, не впадайте в жертву и не ведите себя снисходительно.
8. Следите за тем, что чувствуете. На какие точки давит пассивный агрессор? Что у вас откликается? Это пригодится, чтобы потом вытащить из себя эти крючки.
9. Четко сформулируйте для себя, чего вы хотите от этого разговора. Оговаривайте свои желания точно и конкретно. Избегайте многословности, не впадайте в монолог. Стоит вам сорваться в многочисленные объяснения, и все закончится обесцениванием из серии «слишком много букв».
10. Помните: как только появляется новый виток пассивной агрессии («Да мало ли чего ты хочешь?! Я тоже многого хочу!»), прибегайте к новому разоблачению («Ты имеешь право хотеть и получать желаемое. Почему ты думаешь что не достоин этого?»).
11. Если вы видите, что стратегия не работает (пассивный агрессор окончательно ушел в молчанку,