Отдаете ли вы себе отчет, что можно, а что нельзя делать другим людям с вашим телом?
Учитывая ваш ответ на предыдущий вопрос, соблюдаете ли вы эти правила по отношению к своему телу?
Что для вас относится к физическому насилию?
Является ли приемлемым, чтобы вас хватали за руку или хлопали по плечу малознакомые люди? В каких ситуациях?
Склонны ли вы ненароком биться о косяки и получать синяки от «неуклюжести»?
Какое расстояние между вами и другим человеком для вас комфортно? Переберите в уме разных знакомых и мысленно представьте это расстояние.
Как вы реагируете, если кто-то настойчиво нарушает ваше личное пространство?
Удобно ли вы сейчас сидите/стоите?
Имеются ли у вас «в запасе» способы самоистязания (голод, булимия, самоповреждающее поведение и прочее)?
Соблюдаете ли вы режим питания, сна и отдыха?
Как вы следите за своим здоровьем? В случае заболевания как тщательно заботитесь о своем теле?
Является ли ваше жилище уютным и комфортным для вас физически? Как вы наполняете уютом то пространство, что есть?
Каждый ли из знакомых может прийти к вам в гости в любое время дня и ночи или есть ограничения?
Знаете ли вы свои реальные физические потребности в еде, сне, отдыхе, сексе, уходе за телом?
Знаете ли вы, в чем именно физически выражается ваше переутомление, чувство голода, ощущение начала заболевания или истощения сил?
Как вы понимаете словосочетание «физическое напряжение»? Что вы с этим напряжением делаете? Сравните с ответом товарища.
Запишите свои мысли после этого интервью в тетрадь. Хорошо, если вы выберете человека, которому доверяете, и проведете это интервью друг с другом, а потом поделитесь, что услышали или узнали нового о другом или о себе.
Обнаружили ли вы это «что-то новое» о себе? Возможно, проявились какие-то противоречия или, наоборот, повторяющиеся принципы?
Кроме прочего, если вы проделали эту работу не в одиночку, то, вероятно, обнаружите, что под таким конкретным понятием, как физические границы, мы все понимаем разное. Что-то непоколебимое для одного другому представляется не очень серьезным. Например, для кого-то случайный секс – просто удовлетворение потребностей тела, способ разрядки с чужой помощью, а для кого-то – акт потери своего безопасного пространства неизвестно с кем, и удовольствие не перекрывает уровень стресса, испытываемого от нарушения личной неприкосновенности.
Обнаруживая свои физические границы, мы знакомимся с особенностями и потребностями своего тела, учимся его уважать. Будучи в контакте со своим телом, мы также обнаруживаем, что физическое насилие – это не только крайний случай, когда за человеком гоняются с топором и таки догоняют. Насилие – это прикосновения, которые принуждают к тому, чего вы не желаете. Насилие – это когда к вам можно запросто вломиться в комнату и разбудить среди ночи, чтобы устроить скандал. Насилие над собой – это когда моришь себя голодом до боли в животе или работаешь на износ так, что, заснув за рулем, попадаешь в аварию. Насилие – это отказ другому и себе в возможности быть уставшим, слабым и отрицание потребности в восстановлении.
Ситуация осложняется тем, что альтруизм и коллективизм в нашей истории были возведены в ранг абсолюта, когда «Я – последняя буква алфавита».
Одна клиентка рассказывала мне, что в ее семье есть специфическая форма оскорбления человека за глаза, когда кому-то презрительно дают такую характеристику: «Уж эта-то себя любит! Эта себя не обидит!..»
Однажды на консультации мы смоделировали с клиентом его личное пространство: клиент на стуле разместился в центре комнаты, а из проводов в помещении мы создали границы его личного пространства. Все пространство внутри круга было территорией клиента. Я исполнила роль человека извне, который не ощущает личных границ других людей и, логично предположить, приближается до тех пор, пока его не остановят. Клиент тушевался и буквально вжимал голову в плечи, но был не в силах просто попросить меня остановиться, потому что «это невежливо», «грубо», «мне нельзя отказывать», «я должна догадаться». Я подходила все ближе, заходила с разных сторон внутрь личного пространства. В конце концов, когда не встретила никакого сопротивления, я просто взяла второй стул и провозгласила, что я здесь остаюсь. Клиент покинул свое пространство и оставил мне свой стул. Он был раздавлен равно и моей атакой на границы, и тем, что сбежал, бросив все символизировавшее его свободу и безопасность.
Так его жизнью распоряжались и женщины вокруг. В тот период мужчина жил у матери, так как свою личную квартиру оставил бывшей девушке: ей, мол, в общежитии было не так комфортно, как у него дома в привычной обстановке.
Физические границы – первые, которые у нас появляются в этой жизни, их постоянство и незыблемость – основа ощущения безопасности в окружающем мире и базового доверия самому себе.
В детском возрасте соблюдение базовых границ должны обеспечивать взрослые, осуществляющие уход за ребенком. Они закладывают в маленькую голову понимание, когда пора поесть, поспать или почему «быть сухим – хорошо». В дальнейшем физические границы и нормы подросший человек определяет уже самостоятельно, балансируя между своими потребностями и внешними условиями: режимом сна и отдыха, режимом питания и физических нагрузок, определением, что можно, а что нельзя по отношению к его телу, что уместно и нет в интимных отношениях и так далее. Роль взрослых здесь состоит в том, что они должны уступить место самостоятельности человека в установлении границ любого толка.
Если близкие продолжают упорно решать вопрос границ за ребенка, отказывать ему в возможности ощущать их на свой лад, то мы получим на выходе известный анекдот:
– Яша! Иди домой!
– Мам, я замерз или хочу кушать?
Удивительно, что взрослый человек может совершенно не знать своих физических границ и не понимать своих физиологических потребностей, потребностей своего здоровья. Но, как мы видим из схемы, физические границы стоят на страже безопасности самого «Я». Поэтому так важно исследовать и узнавать себя, выстраивать здоровые границы слой за слоем.
Наша кожа (на языке телесных метафор как граница контакта с миром) тоже имеет несколько слоев, каждый из которых выполняет свои задачи. Случалось ли вам получить ожог, когда коже потребовалось время буквально «выстроиться» заново? Новая хрупкая кожица, которая еще достаточно тонка, не выдерживает лучей солнца, обжигается, потому что еще не сформировалась защита от ультрафиолетового излучения.
Если наши границы хрупки и неустойчивы, это влияет на то самое ядро личности, которое позволяет нам чувствовать себя хорошо. Или, наоборот, если