Например, Джанлука рос со злобной, недружелюбной и отвергающей матерью, которая избегала любых проявлений привязанности как к нему, так и к его отцу. Благодаря этому аффективному опыту, как прямому, то есть связанному с отношениями, выстроенными с мамой и папой, так и косвенному, то есть связанному с отношениями его родителей друг с другом, маленький Джанлука усвоил, что он нежелателен для других и воспринимал их как аффективно недоступных.
Благодаря этим переживаниям он начал приписывать окружающим злые намерения даже тогда, когда их не было. Короче говоря, он видел в каждом свою мать. Став взрослым, Джанлука мог бы получить новый «корректирующий» опыт, однако то, как он научился видеть мир и интерпретировать действия других людей, не позволяет ему получить опыт принятия. Во время поиска партнера его притягивают те, кто отвергает, отдаляется и не склонен к эмоциональной близости, как и его мать. Наш опыт в конечном итоге влияет на то, как мы интерпретируем реальность. Чтобы лучше понять, почему наши эмоциональные системы приводят нас в объятия «не того человека», нам нужно немного критического осознания и старание окунуться в детство. То, что нас привлекает Тиций, а не Кайус, имеет смысл, логичное, хотя и сложное объяснение. Просто мы не всегда можем его понять и еще реже готовы в этом признаться. Мы выбираем человека, который на бессознательном уровне вызывает в памяти фигуру, причинившую нам наибольшую боль в прошлом или в которой мы больше всего отразили себя, и благодаря этой связи мы обманываем себя, что можем искупить страдания, которые нам пришлось пережить.
А теперь попробуйте выполнить интроспективное упражнение. Подумайте о своем нынешнем партнере или последней любовной связи: можете ли вы понять причины, побудившие вас вступить в отношения с этим человеком? Предыдущий опыт отвержения? Склонность к зависимости? Поиск фигуры, похожей на отца или мать? Ведете ли вы себя как один из ваших родителей? Проанализируйте свой собственный жизненный опыт, не только первичные отношения с мамой и папой, но и связь ваших родителей друг с другом. Если вы не можете обнаружить никаких совпадений, воспользуйтесь этим приемом.
Учитывая, что мы обычно выбираем партнеров по различиям или сходству, ваш похож на одного из родителей или находится в противоположной крайности? А ваше поведение похоже на поведение одного из ваших родителей или является полной противоположностью?
Здесь необходимо сделать уточнение. Ориентируясь исключительно на сходство и различие, мы рискуем не найти желаемого партнера, поскольку действуем так, как будто за нас все решает наше прошлое. Выбор, который мы делаем, является отражением опыта и не показывает понимания того, кто мы есть сегодня и чего мы действительно хотим для себя здесь и сейчас.
Чтобы помочь вам лучше понять этот плотный механизм, мы расскажем вам историю Пио.
История Пио
Пио вырос в одной из многочисленных семей с матриархальным устройством: все обязанности в семье лежали на Линде, его матери. Именно она заботилась о финансах, покупках, образовании сына, выборе занятий и о том, кого пригласить на воскресный обед. Именно мать принимала все семейные решения за всех, включая мужа и сына.
Отец играл второстепенную роль в жизни Пио, его единственной задачей было приносить доход, ходить на работу и не опаздывать к ужину. Конечно, папа выносил мусор, запирал вечером ворота и старался соответствовать требованиям жены – настойчивым требованиям, которым часто предшествовала длинная череда жалоб.
Линда была совершенно не удовлетворена своей жизнью и своим браком. Она не думала о том, что сама сделала этот выбор, и всегда находила, кого обвинить. Иногда это был Пио, иногда его отец, а чаще оба. Линда жаловалась, что ей приходится все решать и делать самой, но при этом ничего не предпринимала, чтобы сначала муж, а потом и сын стали ее помощниками.
Линда постоянно принижала мужа. Она винила его в своих несчастьях и не щадила даже перед сыном. Повзрослев, Пио принял мировоззрение, очень похожее на материнское. Он считает себя единственным, кто способен справиться с любым делом, и, хотя он чувствует себя недостойным любви – ведь он никогда ее не получал, – все же считает себя лучше других.
На самом деле Пио не чувствует себя лучше других: он лишь усвоил эту модель поведения. Полностью повторяя свою мать, даже будучи взрослым, он играет роль человека решительного, на которого возложена ответственность за весь мир. Он чувствует необходимость все делать самому, а затем обвинять других в недостаточном участии. В отношениях его привлекают покорные, пассивные и зависимые люди, обычно с тревожным стилем привязанности. Пио общается с людьми, которых презирает.
Если бы Пио в детстве был более привязан к отцу, сопереживал его страданиям и отражал себя в нем, то он мог бы стать покорным человеком и сближаться с неорганизованными или избегающими людьми, как в предыдущем примере Джанлуки.
Если вы идеализируете свои отношения с родителями или, наоборот, у вас с ними настолько враждебные отношения, что вы думаете «У меня нет ничего от моей семьи», признаться себе в том, как эти узы влияют на вашу жизнь, будет непросто. Примирение со своим прошлым может вызвать в вас отрицание и разочарование, но оно также может дать вам прекрасную возможность встать на путь, который приведет вас к тому, чтобы стать свободным человеком, каким вы заслуживаете быть. Свободным от всех видов заученных эмоциональных карт и, прежде всего, готовым закрыть дверь перед теми, кто может предложить вам только «любовь к осьминогу».
2. Ваша жизнь подобна скульптуре
Твои раны не зависят от тебя, от тебя зависит их исцеление.
Теперь эти раны – часть тебя, и их эволюция – твоя ответственность.
Выйти из колеса
Любовь – одна из центральных составляющих человеческого опыта. Поэтому при выборе партнера нельзя полагаться на случай или, скорее, на то, что случилось с нами в прошлом.
Люди, которых мы впускаем в свою жизнь, имеют над нами огромную власть, вплоть до того,