Чтобы вернуться в жизни устье.
Ты удостоишься любви иной,
Где нет ни горя, ни потери,
Где ты не будешь никому чужой,
Где мать с отцом лишь научили верить.
Пусть будет в ней рассвет, а не закат,
Ни тени прошлых лет, ни сожалений.
Твой каждый шаг теперь – как новый старт,
Любовь без памяти и прошлых отражений.
Как возродиться после разрыва отношений
Когда отношения заканчиваются, первое, что вам нужно сделать, – это осмыслить произошедшее в контексте. Первая ошибка, которую мы совершаем, – это кристаллизация того, что причиняет нам наибольшую боль, проецирование себя в кошмар, который затрагивает всю нашу личность, а не только аспект отношений. Чтобы лучше понять этот отрывок, мы предлагаем несколько примеров того, как события на межличностном уровне превращаются в драмы идентичности:
– Я не осуществила свои планы в паре: я неудачница.
– Он бросил меня: я никому не подхожу, я – пустая трата времени.
– История окончена: я буду вечно одинока, я непригодна для любви, никто меня больше не полюбит.
Эти утверждения вытекают не из текущих событий, а из наших эмоциональных воспоминаний, из трудных переживаний, которые мы несем на своих плечах. Помните, что мы говорили в первой главе?
Люди со свободным типом привязанности имеют позитивное представление о себе, поэтому динамика отношений, независимо от того, сколько страданий она может причинить, не подрывает их идентичность.
Если вы хотите добиться такого же результата, начните с более точного анализа, с изменения точки зрения. Эту позицию можно представить следующим образом:
– Все закончилось, потому что он на самом деле меня не любил.
– Все закончилось, потому что нам не было хорошо вместе, мы были несовместимы.
– Мы расстались, чтобы не продолжать инвестировать энергию в историю, которая давно закончилась.
Изменение точки зрения имеет большое значение для процесса правильного восприятия завершения истории. Боль прошлого заставляет нас бередить раны внутри себя. Однако есть также более мудрая и зрелая часть нас, которая прекрасно знает, как обстоят дела, знает, что вы не неудачник, что вам не суждено оставаться в одиночестве и что вы можете построить для себя прекрасную жизнь. Поддерживая эту более мудрую часть, вы сможете вернуться к жизни. Это будет нелегко, потому что эта маленькая часть вас слишком долго оставалась в стороне, она никогда не поощрялась, скорее подавлялась мыслями, порожденными страхом. На самом деле, нет ничего лучше, чем окончание отношений для начала более прекрасной истории любви – истории любви с самим собой. Преобразование боли утраты в рост – самая сложная задача, которую вы можете выполнить, но и самая полезная. Неблагополучные отношения питаются внутренними ранами: берегите себя, и будущее перестанет приберегать для вас истории о неразделенной любви.
Легче упасть, чем подняться
Как уже упоминалось, мы ежедневно получаем сотни сообщений и комментариев. В них читатели часто просят «решить» проблему чего-то разрушительного, что тянется годами, причем «исправить» это немедленно, без усилий и напряжения: «Я прочитал вашу статью о самоповреждении и она мне очень близка. В детстве я подверглась сексуальному насилию и была брошена. Можете ли вы рассказать, как мне развить свою сексуальность и здоровую идентичность?» Или: «Я прочитал вашу книгу “Перепишите страницы своей жизни”. Она кажется очень полезной, но у меня не было времени выполнить все упражнения. Как мне еще укрепить свою личность?»
Ответ в том, что простого, безболезненного, быстрого и легкого способа не существует. Какое бы бремя мы ни несли с детства, требуется упорство, чтобы от него избавиться. Если у нас есть незалеченные раны, они неизбежно выйдут на поверхность тогда, когда мы будем заканчивать очередные отношения. Невозможно «перестать думать об этом и страдать», нажав кнопку. Это было бы неестественно.
Подниматься всегда труднее и болезненнее, чем падать. Вот почему в жизни вы встретите так много людей, находящихся в состоянии свободного падения, которые переходят от одних отношений к другим, так и не обретя при этом благополучия. Падение, несомненно, является источником страдания, но это пассивный процесс. Чтобы подняться, требуется много смелости, размышлений и, безусловно, много усилий.
Процесс исцеления постепенен, но он таит в себе подводные камни: на каждом шагу может возникнуть ловушка, которая возвращает нас назад, заставляя старые неприятные эмоции всплывать на поверхность вместе с дисфункциональными моделями поведения. И мы должны быть готовы принять неудачи, а затем начать все заново, потому что в процессе роста ни одно достижение не теряется. Мы рассказываем вам все это, потому что собираемся предложить вам два довольно сложных психологических упражнения, которые потребуют от вас изрядного количества эмоциональных ресурсов, но это того стоит. Если вы не сможете сделать это с первого раза, вам придется пробовать снова, каждый день, если необходимо, пока вы не почувствуете, что эти новые способы чувствовать и существовать – ваши!
Упражнение на самоутверждение необходимо в том случае, когда вы не можете принять себя и признать то, кем вы являетесь и что чувствуете; когда вы ищете подтверждения вовне, хотя должны обрести их внутри себя.
С помощью этого упражнения вы постепенно научитесь подтверждать свою ценность как полноценной личности. Это умственная тренировка, которую нужно выполнять ежедневно, каждый раз, когда вы чувствуете необходимость сказать своему партнеру: «Тебе нужно… Я же тебе говорила» или когда у вас возникает желание рассказать ему обо всем, что вы сделали, только чтобы услышать от него похвалу: «Молодец».
Внимание! Нормально хотеть поделиться своими радостями и самыми искренними чувствами, но часто наша истинная цель – произвести впечатление на другого и почувствовать, что нас ценят. Помните, вам не нужно показывать другим, как вы умны! Свет внутри вас прекрасен там, где он есть. Вы тот, кто должен научиться распознавать его. Даже когда мы говорим своему партнеру: «Я же говорила!», на самом деле мы пытаемся самоутвердиться. В следующий раз, когда у вас возникнет такое желание, замените чувство злорадства чем-то новым: постарайтесь сосредоточиться на том факте, что вы можете гордиться собой, потому что сделали верное предположение! Когда мы вступаем в любовные отношения, мы словно снова становимся детьми. В своем партнере мы видим фигуру своего воспитателя и хотим от него всего того, чего нам не дали в детстве. Мы ожидаем всего того одобрения и признания, в которых нам было отказано. На самом деле вам не нужно, чтобы кто-то еще знал, что вы представляете ценность.
Небольшие дозы ежедневного самоутверждения в сочетании со здоровым саморазвитием закладывают основу для преобразования вашей жизни в нечто прекрасное, чего вы заслуживаете.
Упражнение