Именно так и рождаются настоящие истории любви – у людей, которые уже состоялись в жизни и реализовались. Не идеальных и, конечно, не без прошлого, но определенно осознающих себя.
Самый большой акт мужества, который мы можем совершить, – это взять ответственность за себя. Выйти из-под контроля – задача не из легких, но этот шаг означает все.
Отношения, которые мы выбираем, могут стать настоящей клеткой, тормозящей нашу самореализацию и пробуждающей в нас все самое худшее.
Анджело, Марио, Винченцо и Антонио, несомненно, раскусили сущность Аниты, которая всячески унижалась, чтобы угодить им. Но ваш партнер способен выявить не только ваши слабости, но и ваши достоинства: собственная жизнь похожа на скульптуру, и впустить в нее кого-то – значит доверить ему резец, с помощью которого он сможет придать ей форму. Самая прекрасная и всепоглощающая любовь – это любовь, способная сделать вас лучше, не превращая в нечто отличное от того, чем вы уже являетесь.
Эффект Микеланджело
Микеланджело Буонарроти, художник, архитектор и скульптор эпохи Возрождения, утверждал, что он не создает скульптуры из камня, а лишь высвобождает уже существующую в нем фигуру. Точно так же любимый человек может высвободить аспекты, уже присутствующие в сложном существе партнера. Давайте посмотрим на это в деталях. Эффект Микеланджело – это явление, впервые замеченное в 1999 году американским психологом Стивеном Майклом Дриготасом, при котором партнеры положительно влияют друг на друга, «лепят» друг друга. Когда пара состоит из двух решительных людей, они подталкивают друг друга к достижению наилучших результатов. Подтверждая искренне сказанное «мы любим друг друга», они стимулируют партнера в повседневной жизни, пока не преодолеют препятствия и не достигнут индивидуального и парного благополучия. Это не явное «поощрение», оно проявляется во взглядах, жестах и, прежде всего, в том, как другой видит нас (а мы видим его). В фильме-блокбастере «Аватар» главные герои часто произносят одну фразу: «Я вижу тебя».
В этих трех словах заключен огромный смысл: «Я понимаю тебя, я признаю твою ценность, я чувствую полную связь с тобой и осознаю твой внутренний мир, я не только понимаю, но и уважаю его». Две отдельные личности, составляющие пару влюбленных, должны «видеть» друг друга такими, какие они есть, приветствовать и уважать выбор другого, его вкусы, предпочтения, мнения, даже не разделяя их. Оба субъекта должны взрастить в себе правильную смесь принятия и уважения к себе и своему партнеру.
Именно этого не хватает в дисфункциональных парах: любовь не заполняет четыре измерения, о которых мы говорили в предыдущей главе. Если нет уважения и принятия в каком-то одном направлении, возникает противоположное явление, которое мы, психоаналитики, называем эффектом Розы. Термин связан с отмеченным наградами киношедевром 1989 года «Война роз», в котором два главных героя доводят друг друга до самоуничтожения. Так было и в ранних «любовных историях» Аниты, которая, пытаясь помочь проблемному партнеру, мешала ему развивать собственные ресурсы. Тот, в свою очередь, цепляясь за Аниту, делал невозможным ее самоутверждение.
Психология объясняет, что существует реальное «я» (то, чем мы являемся сейчас) и идеальное «я» (то, кем мы хотели бы быть). Каждый день мы испытываем сильную мотивацию, чтобы двигаться к тому идеальному «я», которое мы определили как свою жизненную цель. Окружающая среда, в которой вы находитесь, может способствовать раскрытию характеристик вашего идеального «я» или препятствовать этому.
Именно поэтому трудно исцелиться в той среде, в которой вы заболели: контекст будет постоянно играть на ваших уязвимых местах. Иногда, чтобы исцелиться от раны прошлого, нужно практиковать здоровую отстраненность, если не физическую, то хотя бы эмоциональную. Именно так поступала Анита в годы своего одиночества, отстраняясь от всего, чтобы сосредоточиться на себе.
Когда человек находится в паре, он невольно попадает в идеальное пространство для возвышения или уничтожения себя: любовные отношения – это место, где проявляются самые скрытые желания, самые глубокие аффективные потребности и, прежде всего, самые болезненные психологические раны. Поэтому любовные отношения представляют собой благодатную почву для личностного роста, но лишь в том случае, если выбор партнера сделан осознанно. Если же этот выбор оставлен на волю случая, то сами отношения отдаляют нас от нашего идеального «я».
При эффекте Розы партнер подрывает личность человека, которого, как он утверждает, любит, и делает это, общаясь с ним пессимистично, неодобрительно, угрожая его самооценке и не поддерживая его в деятельности, которая могла бы приблизить его к своему идеальному «я». Эффект Розы становится еще более ощутимым, когда партнер, постоянно унижая другого, превращает его в пассивный субъект.
Персонаж из предыдущей главы, Пио, как и его мать, сначала привязывался к людям, а затем презирал их. Своим отношением он полностью опустошал другого и лишал его возможности личностного утверждения, превращая его в ничтожество, которым считал сам себя. И снова мы предлагаем вам задуматься: как, по-вашему, партнер формирует вашу личность? Чувствуете ли вы, что вам мешают или, напротив, поддерживают при выборе? Задавать себе эти вопросы крайне важно, поскольку взаимное формирование, которое происходит, касается не только личности, но и физического состояния.
Мы все знаем, что курение вредит нашему здоровью, что жир повышает уровень холестерина и что спорт полезен для нас. Но никто не объясняет нам, что отношения, которые мы формируем, могут также влиять на наше физическое состояние.
Как вы помните, эмоции вполне