Попробуйте ответить на вопросы:
• Насколько вы свободны в совершении тех или иных поступков?
• Что вас радует, от чего вы получаете удовольствие?
• Какие свои желания удалось реализовать уже в зрелом возрасте?
Итоги главы 8
Итак, в этой главе вы:
• посмотрели на старение с другой стороны и нашли в нем положительные моменты;
• узнали, в чем видят плюсы образа жизни на пенсии зрелые женщины;
• научились преодолевать выработанную с годами болезненную реакцию на внешнюю критику, менять свое отношение на спокойное или даже безразличное;
• выявили, в чем состоит ценность и уникальность жизненного опыта;
• определили ведение дневников или записок «для себя» как эффективный и доступный метод самопомощи.
Глава 9. Договор с собой и миром, или Я общаюсь с другими людьми
Как общаться с собой и другими людьми
Не секрет, что большая часть наших переживаний связана с общением. Ничто не задевает нас так сильно, как пренебрежение и равнодушие близких. Мы все живые люди, у всех свое видение проблем, свой способ реагирования, который нам не всегда понятен. Как часто в кабинете психолога при формулировании запроса клиенты говорят: «Хочу, чтобы мой сын относился ко мне с уважением», «Хочу, чтобы моя жена уделяла мне больше времени», «Муж не слышит меня; как сделать так, чтобы он перестал быть ко мне равнодушным?» При этом каждый уверен, что он-то как раз поступает правильно, внимателен к ближнему.
Вспоминаю пример из практики:
На приеме супруги с двадцатилетним стажем совместной жизни, есть два сына. Сейчас у них накопилось много претензий друг к другу. В такой ситуации люди приходят к психологу в надежде «поправить», «починить» то, что «сломалось» в отношениях. Моя задача – для начала понять, сохранили ли люди способность общаться друг с другом. Муж и жена сидят рядом, оба напряжены. У каждого собственная точка зрения на различные жизненные ситуации, никто не хочет уступать. На этот раз обсуждался вопрос о воспитании младшего сына-подростка. Мать отмечала, что у сына ранимая психика, он остро реагирует на крик, не терпит принуждения. Отец был возмущен тем, что жена «нянчится» с практически взрослым парнем. Пытаясь в очередной раз убедить супругу в собственной правоте, клиент поворачивается ко мне и обращается за поддержкой: «Скажите ей, что так нельзя воспитывать будущего мужчину. Нужна строгость, иногда и приказ. А если с первого раза не слышит – то и наказание не повредит, а только пойдет на пользу». Опустим сейчас содержание разговора, о вопросах воспитания мы с этими родителями поговорили позже. Сосредоточимся на аргументах обеих сторон. Каждый считал свои доказательства неопровержимыми, а точку зрения – единственно верной. Клиент очень эмоционально взывал ко мне: «Объясните ей, что я прав. Каждому дураку это ясно, здесь других вариантов нет». Дело в том, что мужчина в свое время окончил военное училище и пятнадцать лет посвятил службе в армии, сейчас в отставке, у него свой бизнес. Клиент очень удивился, что стиль общения, к которому он привык, имея в подчинении десятки молодых солдат, не годится в семейной жизни, когда речь идет об отношениях с собственным подросшим сыном. Кто же из супругов прав? Оба правы со своей стороны, так как по собственному разумению каждый из них искренне был уверен, что действует единственно возможным, а значит, верным способом. И оба неправы, потому что в процессе спора для каждого было важнее отстоять собственную точку зрения, а не проявить заботу о подрастающем сыне.
Помню себя в начале трудовой деятельности, когда работала в одном отделе с женщиной тридцати семи лет и была возмущена тем, что к ней все обращались по имени и на «ты» (впрочем, это было общепринято, все сотрудники были молоды, около тридцати лет или меньше). Мне казалось недопустимым, что такого высоко-квалифицированного специалиста недооценивают, не выказывают должного уважения. Поскольку она была старше меня на пятнадцать лет, в моей голове не было других вариантов. Сейчас я смотрю на ситуацию по-другому. Стоило, конечно, спросить у самой сотрудницы, какое обращение к себе она предпочитает. Сегодня понимаю, что моей коллеге было только тридцать семь, по сути, молодая женщина. То, о чем я пишу дальше, не претендует на правильность, это скорее вариации с примерами про то, как разные люди в разных обстоятельствах общаются с родными, близкими, с собой.
Мои сверстники
Предлагаю рассмотреть особенности общения с людьми приблизительно одного с нами возраста. Это наши друзья с юности, приятели, просто знакомые и незнакомые люди. Несмотря на различия в образе жизни, иногда социальном статусе, семейном положении, с ними общаться легче, они «свои». Говорят, настоящих друзей не может быть много, соглашусь с этим. И приобретаются такие друзья еще в школе, в ран-ней юности, в студенчестве. Жизнь может сложиться очень по-разному, людей иногда разделяют тысячи километров, они могут не встречаться годами, но не переставать дружить. Надеюсь, и у вас есть такие близкие друзья, когда всё как в детской песенке: «Друг в беде не бросит, лишнего не спросит», – и не в детской, из нашей юности: «Друга не надо просить ни о чем, с ним не страшна беда». Ни о чем просить не надо, сам почувствует, когда предложить помощь. Всё просто: у нас один культурный код. В одно время жили, одни книжки читали, одни песни слушали, отсюда похожие ценности, мировоззрение.
В моей жизни сохранилось студенческое братство. Отмечали каждые пять лет со дня окончания университета, и скоро это будет пятидесятилетний юбилей (в голове не укладываются такие цифры, но факт есть факт). В последние двадцать лет замечаю следующую тенденцию. Я бы ее назвала «влияние центростремительных и центробежных сил», если использовать термины из физики. С одной стороны – это возрастающая потребность общаться, не терять друг друга из виду (интернет нам в помощь). Особенно показательно, когда через несколько десятилетий находится очередной «потеряшка». Возможно, он давно живет в другой стране или просто «вышел из тени» и с восторгом присоединяется к сообществу, где его знают, помнят и любят просто так, потому что он тоже часть нашей юности. Это стремление к объединению, действие центростремительных сил. Но