• Научите ребенка играть в «Четыре точки»[2]. Мой младший сын побеждает всех в игре «Четыре точки». Поэтому, когда он собирался ехать в лагерь и боялся не найти там друзей, я в шутку сказала: «Играй в четыре точки». Увидев его озадаченный взгляд, я ему посоветовала сделать четыре вещи, чтобы завести друга: 1. Смотреть в глаза; 2. Улыбаться;
3. Сказать «привет» и 4. Спросить: «Как тебя зовут?» или «Где ты живешь?»
– Если тебе улыбнутся в ответ или ответят, спроси: «Хочешь поиграть?»
Мой сын вернулся и сказал.
– Это сработало!
И эта стратегия стала секретным способом нашей семьи находить друзей. Личное общение – это путь к эмпатии, так что попробуйте сыграть в эту игру со своими детьми.
• Прививайте соответствующий образ мыслей. Исследование показало, что люди, которые считают, что эмпатию можно развить, прилагают гораздо больше усилий, пытаясь понять и разделить чувства другого человека, чем те, кто считает, что это врожденное качество и оно не может быть улучшено110. Скажите ребенку: «Сочувствие можно разработать, как мышцу. Это как играть на пианино или в футбол: чем больше ты тренируешься, тем лучше у тебя получается, тем лучше ты понимаешь чужие мысли и чувства». И не оставляйте без внимания его старания и попытки проявить заботу: «Я замечаю, как ты пытаешься помочь другим.
Ты видел, как ты обрадовал друга своей добротой?» Некоторые родители просят своих детей записывать их добрые дела на учетных карточках, чтобы наблюдать, «как растет их доброта». Помогите своему ребенку понять, что, приложив старания, можно усилить свои эмпатические способности, так же как мы, упражняясь, совершенствуем навыки в чтении, математике и естественных науках.
• Представляйте чувства другого человека: участники исследования Вашингтонского университета наблюдали, как человек реагирует, когда к его руке прикладывают очень горячий предмет. Они не знали, что этот человек притворяется, потому что никакого «горячего предмета» в действительности не было. Когда участникам предложили представить, что чувствует жертва, они проявили гораздо больше сочувствия111. Итак, побуждайте своего ребенка «представлять, что чувствует другой», задавая вопросы, развивающие эмпатию.
✓ Вы: «Представь, что чувствует Кайла. Почему она всех обижает?»
Ребенок: «Она думает, что она плохая?»
Вы: «Что ты можешь сделать?»
✓ Вы: «Представь, что ты Райан. Почему он ходит за тобой по пятам?»
Подросток: «Потому что он хочет дружить?»
Вы: «Как ты можешь помочь?»
✓ Вы: «Представь себя на месте папы. Почему он так раздражителен?»
Ребенок: «Потому что он переживает из-за болезни бабушки?»
Вы: «Что ты можешь сделать?»
• Расширяйте круг людей и переживаний, которым дети могут посочувствовать (круг сочувствия). Легче сопереживать «таким, как мы»: людям нашего пола, расы, культуры, образования, возраста и дохода, поэтому мы должны расширять круг общения наших детей. 16-летняя Эмма поделилась: «Воспитание в зажиточной белой общине ограничивает кругозор. Я думаю, в колледже меня многое может шокировать». С раннего возраста знакомьте своего ребенка с разными людьми, музыкой, едой, вероисповеданием, языком и новостями. Расширяйте свой собственный круг интересов и социальные связи, чтобы ребенок видел, что вы верите в то, о чем говорите.
• Находите общее. Помогите своим детям переключить внимание с «Что меня отличает?» на «Что у нас общего?» Когда ваш ребенок говорит: «У него другой цвет кожи», ваш ответ: «Да, он светлее твоего. Но смотри, он любит бейсбол, как и ты». Ваш ребенок: «Она не умеет читать так хорошо, как я».
Ваш ответ: «Но она любит играть в шахматы, как и ты». Ребенок: «Он забавно говорит». Ваш ответ: «Он говорит на другом языке, но давай найдем то, что вас объединяет».
Ваша цель состоит в том, чтобы помочь вашему ребенку найти общий язык с человеком или группой и уловить то, что его с ними объединяет, прежде чем у него включится стереотипное мышление, которое делит людей на «своих» и «чужих» и тем самым облегчает нам жизнь, но одновременно сужает кругозор, навешивает ярлыки и разобщает людей и таким образом разрушает нашу способность к эмпатии.
• Учите ценить командную работу. Не следуйте установке «победа – это все», которая настраивает детей друг против друга и снижает эмпатию. Вместо этого поощряйте командный дух: «Мне нравится, как вы в вашей группе поддерживаете друг друга», «Я горжусь тем, как вы помогли своему травмированному игроку», «Отличная идея объединиться для решения проблемы». Учите ребенка поощрять других словами «Хорошая работа!» и «Отлично!» и жестами «дай пять», «большой палец вверх» и т. д. Ищите возможности помочь детям сотрудничать и менять их позицию с «Я» на «Мы». И следите за своим поведением! Спортивные молодежные клубы в 163 городах были настолько обеспокоены неподобающим поведением родителей, которые пришли поболеть за своих детей, что теперь требуют от родителей письменное обещание соблюдать этикет во время игр, в которых участвуют их дети!
• Совершите воображаемое путешествие на воздушном шаре. Филлис Фагелл, автор книги «Средняя школа имеет значение», предлагает использовать визуальные образы, чтобы расширить кругозор вашего ребенка. Если ваш ребенок не может посмотреть на ситуацию с позиции другого человека, попросите его представить воздушный шар, который поднимает его в небо. «Попробуй взглянуть на вещи с другого ракурса. Можешь ли ты увидеть ситуацию более отчетливо или представить себе другой исход?» Фагелл также рекомендует использовать слово «возможно»: «Возможно, Келли забыла внести меня в свой список приглашенных?», «Может быть, мой учитель не понял, что я поднимаю руку?», «Может, бабушка меня не слышала?» Если вашему ребенку нужно больше абстрагироваться, спросите: «Какой совет ты бы дал другу в такой же ситуации?»
• Задумайтесь о тех людях, которым вы благодарны. Исследование показало, что, написав благодарственную записку, мы с большей силой начинаем чувствовать благодарность, особенно если можем представить реакцию получателя. Побуждайте ребенка задуматься об этом:
– Представь, что тетя Джо открывает свой почтовый ящик. Что она будет чувствовать, читая твою записку?
– Когда откроешь подарок Сюзи, что ты можешь сказать и сделать для нее, чтобы она знала, что ты ценишь ее старания?
Практика благодарности может помочь нашим детям выйти из Я-позиции, поставить себя на место другого человека, подумать о его чувствах113.
• Преодолейте дискомфорт по поводу инвалидности. Помогая детям чувствовать себя комфортно с теми, кто не похож на них, вы усиливаете эмпатию. Начните с ответов на вопросы об инвалидности или различиях, которые могут вызвать у вашего ребенка дискомфорт или страхи. Одна