На ваше желание снять с себя ответственность за него
Стоит вам показать, что вы больше не хотите исполнять роль мамочки или папочки, пассивный агрессор на это среагирует. Ведь помимо ответственности он перекладывает на вас все свои эмоции, с которыми он не умеет справляться, а также идеальную картинку детско-родительских отношений и за ваш же счет стремится решить оставшиеся с детства проблемы.
Чем дольше вы этому потворствуете, тем сильнее будет протест, потому что с годами человеку все труднее влиться в реальную жизнь.
На перемены в вас
Перемены в человеке означают трансформацию взаимоотношений, а пассивный агрессор не любит отклоняться от знакомого курса. Вспомните, было ли в вашей жизни начинание, которое разрушилось из-за вашей неуверенности, и был ли рядом с вами пассивный агрессор?
София, 27 лет, личная терапия
Моя мама – пассивный агрессор, который просто уничтожил моего отца. Отец – человек добрый и мягкий. Он никогда в себя не верил, а я все пыталась убедить его, что зря. И вот наконец он решился: открыл маленький бизнес. Они с мамой вместе взяли в долг небольшую сумму (меньше полумиллиона). Всем понятно, что в бизнес сначала надо вложиться, а уже потом получать прибыль. Так вот, поначалу отец только вкладывался, потом начал работать «в ноль». Мама же постоянно рассказывала мне, какие убытки несет бизнес, как все плохо, и убивалась, как они будут выплачивать долг. Делала она это в присутствии отца. Я думаю, что причина, по которой бизнес закрылся спустя три месяца, была не в его провальности, а в действиях моей мамы. Она просто не позволила моему отцу поверить в себя ни на секунду.
На вашу попытку отстраниться
Та или иная попытка увеличить дистанцию с пассивным агрессором непременно приведет к реакции, если сам пассивный агрессор держится за ваши отношения. Причем реакция будет прямо противоположной.
Вика, подписчица
Одна из моих любимых фраз: «Ну, так и че ты все еще здесь делаешь?» («Зачем ты здесь, если я такая ужасная?») Так я реагирую на претензии мужа, потому что мне кажется, что каждая его претензия – это очередная причина меня бросить. Я задаю этот вопрос, чтобы он начал говорить, что любит меня и потому остается.
Конечно, до отношений, которые мы выстраиваем во взрослой жизни, у нас уже случились самые важные отношения, с матерью и отцом, и можно сказать, мол, вот, теперь пассивный агрессор всех людей меряет по этим двум людям. И да и нет.
Действительно, отношения с людьми во взрослом возрасте так или иначе повторяют наши детские отношения, однако было бы неправильным утверждать, что в наших новых отношениях мы видим то, чего нет. Мы выбираем людей, исходя из привычного нам сценария, и когда пассивный агрессор (в данном случае – Вика) сталкивается со страхом отвержения, этот страх ему (агрессору) уже хорошо знаком.
И нет, Вика не перенесла на своего мужа образ значимого взрослого из детства, этот образ уже существовал в ее воображении, и из-за этого образа она и сделала выбор.
Раз за разом, вступая в отношения, похожие одни на другие, человек стремится исправить одну, самую болезненную, историю детства и бессознательно возвращается к тем способам борьбы с негативными эмоциями, которые были ему тогда доступны. Напомню, что дети не умеют злиться открыто – они либо плачут, либо обижаются, – и именно поэтому, сталкиваясь с триггером, имеющим отношение к детским годам, пассивный агрессор резко теряет способность говорить откровенно. Вместо этого начинают происходить присущие детям манипуляции:
– Мамочка, смотри, я поранился!
– Милый, но здесь же ничего нет.
– Все равно! Подуй!
На ваши негативные эмоции (злость, обида, напряжение, расстройство, боль и т. д.) или пассивную агрессию
Чужие эмоции для пассивного агрессора невыносимы, и он будет всячески стараться обесценить вас, чтобы в следующий раз вы постарались скрыть от него все неприятное. Сюда же подключается и перманентное чувство вины, за которое пассивный агрессор начинает на вас злиться.
Неважно, действительно ли он является причиной вашего переживания или вы расстроены из-за чего-то другого, пассивный агрессор переведет стрелки на себя. Далее он набросится на вас с обвинениями, которые на деле звучат как: «Я не хочу это видеть и слышать. Я ощущаю, будто должен извиниться, но я отказываюсь это делать».
Ну и, конечно, если вы использовали пассивную агрессию, ожидайте получить в ответ то же самое. Даже если вам это не озвучили (например, пассивному агрессору сейчас невыгодно показывать свое истинное лицо), помните: мысленно он обложил вас по полной программе.
Десять главных крючков, за которые пассивный агрессор вас цепляет
Важно понимать, что под обстрел пассивного агрессора может попасть практически любой человек, потому что пассивная агрессия – это способ выстраивания отношений с миром, а не способ по какой-то причине продавить именно вас. Вы оказались на пути пассивного агрессора, и он общается с вами так же, как и со всеми остальными людьми, просто с кем-то он позволяет себе больше («Я для тебя… а ты!»), с кем-то меньше («Ты что, не видишь, как я стараюсь?»).
Вот, например, как начались отношения моей подписчицы Тамары с ее свекровью.
Тамара, подписчица:
Когда мой (пока еще на тот момент) парень сказал, что мы решили пожениться, она воскликнула: «С ней, что ли?» На ее пассивную агрессию я на первых порах отвечала открытой агрессией, причем меня настолько это злило, что я даже не помнила своих ответов и поступков, помнила только шум сердца в ушах. Я никогда до этого на себе не испытывала такого отношения, росла в безусловной любви в семье, и пассивно-агрессивные выкрики посторонних людей меня не ранили, не задевали.
Единственной кастой, защищенной от действий пассивного агрессора, становятся люди, перед которыми агрессор испытывает осознанный страх. Ключевое слово – осознанный. Очень часто пассивные агрессоры боятся своих жертв, однако этот страх бессознательный, а на первый план выходит раздражение. Когда же страх осознан, пассивный агрессор себя контролирует.
Страх вызывает неизвестность: новые или малознакомые люди, а также люди,