Например, моя дочь в ее 6 лет очень любила показывать язык, кривляться и передразнивать других. И вот я выхожу из душа, а она стоит прямо под дверью, и я почти ударяю по ней этой самой дверью.
– Не стой, пожалуйста, под дверью! Я же могла тебя ударить!
Дочь, высовывая язык и кривляясь:
– Бе-бе-бе, бе-бе-бе!!!
И заливается смехом.
Чувствую закипающую ярость, замечаю ее и ощущаю всем телом действие, к которому она меня подталкивает: закричать на дочь, сделать ей тоже больно в ответ. Анализирую свои мысли и то, как я оцениваю это ее поведение. Мои мысли примерно такие: «Да она меня в грош не ставит! Она специально хочет меня унизить! Она хочет сделать мне больно!» – и еще я отлавливаю в уме образы каких-то детских историй, когда меня дразнили в саду или школе и я чувствовала огромную злость и обиду.
Даю злости разливаться в своем теле, ничего с ней не делая. Просто наблюдаю, как волны то усиливаются, то ослабевают, как к лицу приливает кровь, как челюсти сжимаются. Продолжаю дышать сквозь все эти ощущения, не пытаясь от них избавиться, остановить или прекратить, но и не падая в них, не действуя так, как они меня побуждают. Просто остаюсь в контакте, с любопытством и принятием по отношению к телесным проявлениям своей злости. Потом решаю проверить факты:
– Ребенок, а ты сейчас это делаешь с какой целью? Чтобы мне сделать больно или неприятно? Или чтобы показать, что я не главная? А может быть, я тебе до этого сделала больно и не заметила и теперь ты хочешь тоже сделать больно мне?
Что здесь важно – я это спрашиваю спокойно и доброжелательно. И вполне готова принять любой вариант ответа. Чтобы потом прояснять дальше, почему, например, у нее родилось желание сделать мне больно. Но дочь говорит:
– Да нет, мам, просто это так прикольно и очень смешно делать – язык высовывать! Попробуй сама!
И снова так делает и заливается смехом. Позже вечером нахожу ее перед зеркалом, где она снова высовывает язык, корчит лицо и радуется этому процессу. Оказалось, что мой ум выполнил неправильную интерпретацию ее действий. Когда я это понимаю, то злость проходит сама собой.
Примерно так происходит работа с любой эмоцией, и злостью в том числе. Главное, помнить функции эмоций – о чем они нам сообщают.
Третья функция злости – самая, на мой взгляд, интересная.
Она здесь схожа с функцией зависти – сообщить нам о том, чего мы хотим, а это не реализуется. Только в случае с завистью она говорит нам о том, что мы очень хотим чего-то, у нас этого нет, зато есть у кого-то другого, и мы ему/ей завидуем. Злость в этом плане шире – она сообщает, что что-то идет не так, как мы хотим. Если ты проверила первые две причины злости и понимаешь, что они тут не подходят, то, скорее всего, речь идет именно о твоем нереализованном желании. Например, ты хочешь, чтобы твой проект на работе шел хорошо, но кто-то вставляет палки в колеса или делает работу не так хорошо, как тебе бы хотелось. Здесь будет много разных эмоций, но и злость в том числе. Когда ты хочешь от себя определенных действий, но не выполняешь их, то начинаешь злиться на себя.
Так вот, в этом случае очень важно понять и сформулировать: чего же ты хочешь? Злость – это указатель, который помогает обнаруживать свои желания. Представь это как игру про Марио, где он бежит и собирает монетки. Вот злость помогает обнаружить монетку и поднять ее. Когда ты осознаешь, чего конкретно хочешь, можно будет устроить мозговой штурм и придумать разные способы получить желаемое. А дальше дело техники: пробуешь способ номер один, если получается – празднуешь, если нет – учитываешь обратную связь от окружающего мира, корректируешь свои действия и пробуешь уже по-другому.
Представь детей на детской площадке. Вот стоят два карапуза в песочнице, и оба хотят одну и ту же игрушку. Кто-то берет ее первым, а второй начинает заливаться яростными слезами, кричать, топать ногами и пробует отобрать игрушку! Прекрасный пример злости, которая подсказывает малышу, что его желание – обладать этой игрушкой, и дает ему гормональные силы для атаки! Если на данном примере обучать малыша экологичному проживанию злости, то мы бы сказали: «О-о-о, как ты злишься! Ты хочешь кричать, топать ножками и бить того малыша, чтобы получить эту игрушку. Ты ее очень хочешь, правда? Наверное, и тот малыш тоже ее хочет. Что же здесь можно сделать?
Можно попытаться отобрать силой; можно попробовать выменять на что-то другое; можно попробовать договориться играть по очереди и так далее».
И так постепенно мы растим способность терпеть, договариваться, проявлять дисциплину и волю и т.д. Эта схема подойдет в любых ситуациях, где твоя внутренняя Малышка хочет чего-то и реагирует злостью, чтобы получить энергию и добиться своего.
Попробуй понять, чего сейчас хочет Малышка и как можно помочь ей (и себе) это получить в экологичной и эффективной форме.
В случае со злостью Малышка может хотеть:
1. Получить что-то, обладать чем-то или кем-то или чтобы дело шло так, как ей хочется.
2. Иметь право на свои чувства, время, внимание, ресурсы, имущество. По сути, она может просить тебя отстоять ее границы, когда кто-то их нарушает. Например, тебя оскорбили или критикуют, и Малышке внутри тебя больно и обидно. Она хочет, чтобы ты вступилась и защитила ее. Или кто-то хочет заставить ее делать то, что ей не нравится. И тогда Малышка дергает тебя за рукав, чтобы ты обратила внимание на ее нежелание и сделала его приоритетным. Чтобы для тебя ее нежелание что-то делать было столь же важным, как желание другого человека, чтобы она все же это сделала (как с копанием на даче, например).
Чаще всего эмоция злости возникает как раз в близких отношениях. Именно в них мы соприкасаемся нашими границами часто и интенсивно. Я хочу чистый пол, а муж хочет снять носки и кинуть их на пол, не отрывая попы от дивана. Я хочу спать, а ребенок хочет внимания и колыбельную на ночь. Я хочу лежать и читать, а мама хочет, чтобы я помыла посуду. И здесь нам важно быть гибкими. Ясно увидеть, что есть мои желания и есть желания других людей – и мы ими соприкасаемся,