Пару дней назад я бы не поверила, что мы с Пашей станем друзьями. А сейчас не верю, что все-таки поверила в отсутствие моей любви к нему.
Сколько бы людей и нелюдей мне об этом ни сказали, только я могу знать, что у меня на душе.
Да, сейчас я не хочу, чтобы мы были в романтических отношениях. Я не жалею, что мы расстались. Но мне все равно больно. Чертовски! Попытка отрицать свою любовь к нему – это просто самообман. Желание снова притвориться сильной и все понимающей.
Может, однажды мы сможем по-настоящему стать друзьями. Шутить и поддерживать друг друга, не вспоминая, как запредельно были близки когда-то.
Больно то, что у нас была та самая «большая любовь», а потом – пух, и всё. И это может повторяться в других отношениях. Никто от такого не застрахован.
Страшно.
Что же. Пока что вопрос отношений можно отложить: я еще сама с собой-то особо не разобралась. Да, это путь длиною в жизнь, но я хочу до конца месяца максимально много времени провести в уединении и, как бы так сказать… в отпуске.
Да. Я определенно заслужила отпуск. Может, буду маленько танцевать для себя и тренироваться. Форму-то терять не хочется, тем более раз с ногой у меня все хорошо. Заказы на праздники я уже передала коллегам и своим девочкам из студии восточного танца. Большинство учениц у меня сейчас в отпусках – на дачах или курортах. Я могу позволить себе месяц отдыха.
Пожалуй, первую неделю я не буду делать ничего. Можно подумать, что я и прошлую неделю ничем не занималась, но на самом деле я активно страдала и качалась на эмоциональных качелях. Чего уж там, сама себя довела до такого!
Поэтому теперь особенно важно полноценно отдохнуть. А отдых должен быть бесполезным.
Интересно, как долго я продержусь с этим ничегонеделанием. Что-то же можно делать? А как люди обычно отдыхают? Смотрят кино и сериалы, играют в компьютерные игры, ходят на массаж и всякие уходовые процедуры в салоны красоты. Занимаются своим хобби. Гуляют. Посещают кафе и рестораны. Общаются с близкими.
Человек – животное социальное. Пожалуй, совсем без общения мне лучше не оставаться.
Однозначно нужно помириться с бабушкой. С Колей тоже, но с бабулей – в первую очередь. Не потому, что я вернулась в дом родной, хотя это весомая причина. Просто пора уже перерасти детские обиды и быть благодарной за то, что бабушка с дедушкой мне дали. Может, без них мне бы вообще пришлось расти в детском доме. Может, теперь у нас с бабулей получится выстроить отношения иначе.
Да, она у меня женщина импульсивная. Я тоже не идеал терпеливости и могу легко вспыхнуть, но буду стараться сдерживаться и пропускать ее уколы мимо ушей. Если рядом с бабушкой будет совсем невмоготу, то съеду на съемную квартиру раньше, чем… просто съеду. Сравнивать не с чем, потому что пока я ничего не планирую. Если с деньгами будет совсем туго, то сниму не квартиру, а комнату.
Стоп, я опять начинаю простраивать варианты будущего. Пока что мне не нужно об этом беспокоиться.
Виталина Семеновна наверняка убиралась здесь только вчера, значит, она вернется только в следующий понедельник. До этих пор меня здесь уже никто не побеспокоит. Даже если бабушка покинет свою любимую дачу и захочет заглянуть домой, вряд ли она меня прогонит поганой метлой. Да и Виталина Семеновна, если я попрошу, не будет раньше времени докладывать бабуле о моем возвращении. Она меня любит не меньше, чем я ее, хотя я всегда воспринимала наши хорошие отношения как должное, забывая ценить их по достоинству.
И что я скажу бабуле? Милая моя бабулечка, я прекрасно осознаю, что ты не ангел, но все равно хочу возобновить наше общение, ведь других родственников у меня нет, и я благодарна, что вы с дедушкой вырастили меня и воспитали как могли.
Эх. Но ведь правду говорят, что родители, бабушки и дедушки дают нам столько любви, сколько могут. И я всегда смотрела на наши отношения однобоко: вот, есть «они», которые воспитывают меня не так, как надо, разговаривают со мной не так, как я хочу, и дают мне не то, чего я хочу. А как я себя вела все это время?
Да, особо не прекословила. Слушалась и подчинялась. Но и проявить свою волю не особо пыталась. Не согласились со мной с первого раза – молча пойду и сделаю, как говорят. Не буду отстаивать свою позицию, приводить аргументы. Даже не обозначу, насколько для меня важно, чтобы к моему мнению прислушались. Про нежелание учиться на юридическом я уже заявляла немного настойчивее, чем обо всем остальном, но не могла ничего возразить на бабушкино: «Ну а куда ты еще пойдешь? На танцы свои? Это даже не высшее образование. Что ты этим заработаешь?»
Надо принять, что бабушка – просто человек старых мировоззрений. Если еще какое-то время делить с ней жилье – значит отказаться от права самой выбирать, как мне жить, то я однозначно выберу переезд. Но как минимум попытаюсь наладить наши отношения.
Может быть, она все время воспринимала меня как ребенка или неблагодарного подростка, а я смогу ей доказать, что уже взрослая? Смешно-смешно. Я и сама-то еще не чувствую себя настоящей взрослой, хотя пару дней назад собиралась стать мамой. А для бабушки и вовсе всегда буду малолетней соплей.
Наверное, лучше не откладывать встречу с бабулей и навестить ее как можно раньше. Но не до того, как я мало-мальски определюсь с планами на жизнь или хотя бы ближайшие месяца три. Ведь у бабушки наверняка возникнет вопрос о моем будущем. И если я не выдам ей достаточно крепкую версию, то начнется допрос с пристрастием, в результате которого Зинаида Владиленовна просто навяжет мне свой вариант развития моей жизни.
Бабушкина спальня – это место, куда я сегодня не заходила по собственному желанию. Когда я была маленькой, то мне еще было любопытно. Не помню, что в комнате есть, кроме большой двуспальной кровати, на которой я с удовольствием попрыгала в мою первую и последнюю вылазку туда. Дедушка выругал меня за то, что я перепутала кровать и батут. А я на всякий случай и вовсе перестала заходить в их с бабушкой спальню.
Но сегодня любопытство ко мне вернулось. Сначала я приоткрыла дверь – немного, будто ожидая, что кто-то увидит и снова начнет на меня ругаться. Соня, куда пропало твое бунтарское настроение? Ничего не случится, если ты просто зайдешь в эту комнату.
Конечно же, здесь никого нет. Оказывается, белая мебель у нас не только на кухне. Коричневая хуже сочеталась бы с сиреневыми стенами. Слева от входа и до конца стены стоит низкий узкий шкаф, уставленный фарфоровыми статуэтками и фотографиями в рамках. На полках шкафа – профессиональная литература. Многие книги в одинаковых обложках: наверняка бабушка сама позаботилась о том, чтобы старые обложки совсем не обтрепались и выглядели прилично. Напротив этого шкафа – та самая кровать под тонким лиловым пледом. Она уже не кажется мне настолько большой. Справа от нее – высокий шкаф с одеждой, а слева – туалетный столик и зеркало в деревянной раме, белой, как и вся мебель здесь.
Пахнет старой пудрой. Косметика у бабушки, конечно, хорошая, но запах ее любимых духов можно описать только так. Наверное, для нее это аромат ностальгии.
Я аккуратно сажусь на кровать, стараясь ничего не помять. Напротив кровати узкий комод длиной во всю стену, на котором нет свободного места из-за плотных рядов фотографий в рамках и фигурок. Интересно, бабушка просто не раздавала эти сувениры из своих путешествий или дедушка мирился с тем, что в одной комнате они все-таки «расплодились», как он бы выразился? Вряд ли бабушка ждала его смерти, чтобы достать с антресолей коробочку со своими богатствами. В конце концов, тогда она расставила бы их по всему дому.
Снимок слева я уже видела в толстом фотоальбоме, который хранится в зале. На нем бабушка запечатлена вместе со своими одногруппниками. Еще на нескольких снимках бабушка стоит рядом с людьми, которые в разное время играли значимую роль в регионе. Бывшие губернаторы, мэры, министры и руководители организаций.