Многие родители ищут в Google ответ на вопрос, что такое «благополучный развод». Мой результат – 204 000 ссылок. Большинство из них оказались бесполезными, хотя некоторые ссылки и выводили на разные веб-странички, блоги и обзоры книг, предлагающие советы и различные рекомендации о том, как наилучшим образом пережить процедуру развода.
Этот вариант получил наибольшую популярность среди пользователей – способ развестись без негативных последствий для детей. Но есть ли фактические подтверждения? Проблема в том, что Google не всемогущ, он лишь объединяет ресурсы по запросам. Однако так поступают и специалисты по этому вопросу – психотерапевты, психологи и другие. Все они считают, что «благополучный развод» существует и к этому нужно стремиться.
Лично я очень уважаю доказательства. Мне интересно знать мнение людей, но факты лучше. Может, я и хотел бы верить, что в озере Лох-Несс живет монстр, но в отсутствие доказательств я признаю, что это лишь чей-то вымысел, а фотографии – подделка.
В этой связи давайте рассмотрим реальные факты в пользу «благополучного развода» и положение дел с научной точки зрения.
Бинуклеарная семья
В 1994 г. психолог Констанция Аронс опубликовала свою книгу «Развод: крах или новая жизнь»[20]. В Сети вы найдете огромное количество различных книг с похожим названием, но книга Аронс была первой. В ее основу легли исследования, проведенные на базе Университета штата Висконсин, – команда специалистов во главе с Аронс наблюдала за жизнью 98 семей в течение пяти лет после развода. Испытуемых просили ответить на ряд вопросов об особенностях их расставания и о том, как часто у них возникали мысли типа «Я хочу отомстить ему (ей) за то, что он (она) со мной сделал(а)» и «Иногда я желаю бывшему мужу (бывшей жене) смерти». В опросе затрагивалось 13 разных тем: например, как супруги ссорились, с обвинениями или без, как часто они шли на компромисс, как обсуждали вопросы воспитания детей.
В ходе исследования организаторы пришли к одному интересному заключению, которое несколько противоречило стереотипности восприятия того времени и которое в определенной степени распространено и в наши дни, спустя почти 20 лет: 50 % пар после развода все-таки смогли устроить свою жизнь. В их случае прошел год после развода и около двух-трех лет с момента фактического расставания. Этим людям удалось наладить приемлемое общение друг с другом касательно общих детей. Были и такие пары, которых, по словам Аронс, разделяла «непримиримая вражда». Но все же большая часть испытуемых смогла остаться в хороших отношениях со своими бывшими супругами, сохранить взаимоуважение и успешно сотрудничать в вопросах воспитания детей.
По итогам работы Аронс разделила пары на четыре группы:
• Сотрудничающие коллеги: умеют контролировать свою агрессию; решают конфликтные ситуации, не вовлекая в них детей; в первую очередь думают об интересах детей.
• Идеальные приятели: сохранили близкие отношения (без интима); остаются добрыми друзьями, даже несмотря на периодические ссоры.
• Озлобленные коллеги: ограниченное общение, лишенное понимания и уважения; не умеют разграничивать собственные интересы и потребности детей.
• Непримиримые враги: общение сведено практически к нулю; редкие контакты обязательно сопровождаются злобой, гневом и взаимными обвинениями; интересы детей на последнем месте.
Неудивительно, что детям родителей из первых двух групп повезло больше всех. В дальнейшем, изучая качество жизни детей, чьим родителям удалось оформить «благополучный развод» и стать «сотрудничающими коллегами» или «идеальными приятелями», Аронс обнаружила, что, вырастая, они сохраняли хорошие отношения с другим родителем и его новой семьей[21].
Эти результаты навели Аронс на мысль о том, что идеальная семья в период после развода – это по сути «бинуклеарная семья», когда один из родителей не просто уходит из семьи, а сохраняет хорошие отношения с детьми и бывшим партнером, то есть детям от предыдущих браков рады и в новых семьях. Если у родителей это получается, считает Аронс, дети от этого только выигрывают, наслаждаясь общением с семьей в расширенном составе. Звучит разумно.
Именно поэтому эта идея стала такой популярной: среди самих родителей в стадии развода, сотрудников суда по семейным делам, психотерапевтов и психологов. «Благополучный развод» стал целью и смыслом ради блага детей. И именно с этого момента начались неприятности. Эта концепция стала приобретать такую популярность (ей посвящали статьи в газетах и ток-шоу на телевидении), что вышла за предопределенные ей рамки.
А теперь стоит вернуться немного назад и разобраться в фактах.
Довольно приличный развод
В 2011 г. после повсеместного распространения концепции «благополучного развода» Пол Амато и его коллеги решили протестировать эту идею на прочность[22]. В исследовании Аронс приняло участие 98 разведенных семей из штата Висконсин, что довольно мало с научной точки зрения, однако результаты, к сожалению, вызвали больший, чем хотелось бы, резонанс в обществе. Это как ситуация с выборами – если вы опросите десятерых человек на предмет их предпочтений в голосовании, вы не сможете составить сколько-нибудь объективную картину, как если бы в опросе участвовали 1000 человек. Поэтому Амато сотоварищи решили играть по-крупному.
Подробное описание методологии исследования Амато я представил в первоначальном варианте данной книги. Но моей жене это показалось скучным, так что я решил убрать эти детали.
– Правда скучно? – спросил я, слегка обидевшись.
– Ага.
– Прямо всё?
– Ага.
– А вдруг людям захочется узнать, почему изначально было 13 017 семей, а осталось 944?
– Нет.
– Ты думаешь, им совсем не интересно?
– Нормальным людям? – спросила она.
Я кивнул, думая, что она наконец поняла меня.
– Да, – сказал я, – нормальным людям.
– Нет.
– Ох.
– Хотя знаешь что…
– Что? – спросил я с надеждой.
– Сделаешь мне чай?
И я сделал, конечно.
Итак, в ходе исследования (о деталях которого вы здесь не прочтете, так что лучше обратитесь к первоисточнику) и изучения полученных данных эта группа ученых обнаружила, что родителей можно разделить на три типа. Они не захотели использовать названия типа «идеальные приятели» или «непримиримые враги», а решили остановиться на более прозаических вариантах, и мне это понравилось. Я не сторонник всех этих броских названий. Такой уж я есть.
Итак, вот эти группы:
• Сотрудничающие родители (29 %): они много общаются с детьми и позволяют им часто гостить у другого, не живущего больше с ними, родителя. Они много общаются и друг с другом; признают, что имеют равное право голоса в воспитании своих отпрысков; помогают друг другу; ссорятся, но довольно редко; ценят вклад друг друга в воспитание.
• Параллельные родители (35 %): не склонны тесно общаться друг с