Сами тамбуры — узкие, вмещают только одного человека. Сделаны под углом в 90 градусов от другого сектора, так что разгон не взять, плечом дверь не выбить. А для удара ногой в тамбуре тоже мало места. Вроде элементарная идея, а незваным гостям перемещение по участку затруднит.
Участки 2, 4, 5 — изолированные. Эфенди Рарэйн как-то обмолвился, что позднее территория будет более сложно разделена, а пока сойдёт и так. Участок 2 ведёт к шахте и лифту, путь для рабочих и стройматериалов. Участок 4 ограничивал небольшой холм, на котором будет посажено дерево. На противоположном конце участка находится пирамида из серо-красного камня, бывшего недавно постаментом у смешного памятника в техникуме.
Ну, а участок 5 — это место для самого эфенди. Как-то туда приволокли на прицепе старый автобус без двигателя. И эфенди постепенно превратил его в подобие «дома на колёсах». Не идеально, но жить можно. Отмытый и покрашенный заново жёлтый автобус с непрозрачными односторонними стёклами выглядел так, что Мусаид надумал попросить его у эфенди в счёт зарплаты, когда сам эфенди построит себе нормальный дом и переедет туда. Да, это будет не скоро, но что может быть привлекательнее для главного фаната Рарэйна, чем жить в бывшем жилище своего кумира? :)
Глава 34 : Стальная ладонь.
1. Тренировка.
— Значит, так, пацаны! — Котавр широко оскалился: — Я тут вам расклады по тренировке расскажу. Хозяин этого чудного места, в просторечии именуемый «Шеф», поставил нас тут главными. Я — по «силовухе» объясняю, Оскар — по «чистке костей» всё скажет, Биг Хеппи — по пробежке всё растолкует, а Тваря покажет, как всё дерьмо из сердца и башки выгонять в ту каменную штуку. Короче, в четыре группы работаем. Максимум, по пять человек! Идём по меткам, меняемся каждые 22 минуты по звуковому сигналу.
Сначала «башку чистим от плохих мыслей» (Тваря), затем — «чистка костей» в этом джакузи (Оскар). Чистые умом и телом шуруем на пробежку по дорожке под присмотром Биг Хеппи. Ну, и группа приходит ко мне, вот сюда, и начинаем силовую тренировку.
Далее в душ на 8 минут. Потом в комнату для еды. На двадцать. Там вас покормят полезной и вкусной жрачкой, а не той шнягой, что вы обычно жрёте. Ну, и в конце, вы собираете свои вещички и готовитесь к выходу. И из телефонов узнаёте, что по общему сигналу каждому на счёт пришла 1 К. денег! Всё понятно, или есть недоразвитые? Если какие непонятки по процессу, обращайтесь ко мне или парням! Если вопросы по делу и без стёба, то всё вам скажем.
— А, Котавр, слышь?! Чё, этот Шеф к нам не выйдет? Мы с пацанами хотели бы на него глянуть?
— А зачем тебе? Шеф не обязан всем ханурикам являться! Он вам не продаван в мегамаркете! Знаешь, сколько людей прошло 1 курс тренировки? Нет? Ну и незачем тебе знать! Только парни охренеть как изменились! Вон, на Фри Фреда и Пубумбу какие-то «дерзкие гуцулы» на днях напали. Которые у нас в стране живут, чтобы их не отправили в их стране с нашими воевать. И чё? Думали, по ништяку устроились! У нас свои порядки стали наводить. Ну и лежат теперь в больничке. Все десять. Потому что Пубумба и Фри Фред их, как каток, раскатали!
— Да ты гонишь!
— Я, смотрю, Пятак, ты, типа, любопытный! Хочешь сгонять в ту же больничку на недельку и сам всех расспросить? Ты не смотри, что я спокойный! Я тут главный по дисциплине! И вообще, на 1 курсе сильнее меня только эти двое, и Оскар!
— Оскар? Ха!
— Похакай мне тут! Оскар, хотя пацан с весёлым прибабахом, но вчера бультерьера задушил, когда тот на улице на ребёнка напал!
— Чё?! В натуре, собаку задушил?! Бойцовскую? А брехать не западло?
— Оскар, отвлекись немного! Вот, надо челику показать, как ты собакена задушил! Да-да, вот этому! С шеей, как у гуся! Если чё, мы тебя отмажем! Шеф сказал, что пару недоумков можно вальнуть смело! Не всех, но двух можно точно! Самых дерзких не по делу! Если чё, скажем, что никакого гуся по кликухе Пятак на тренировке и не было!
— Э! Э, Оскар! Стопе! Котавр, Оскар, я типа шутю так! Чо вы сразу, как отморозки, руки к шее тянете!
— Уверен, что шутил?!
— Конечно же уверен! Чего это мне неуверенному быть? Просто шутка не проканала! А вы сразу, такие …
— Ну, Пятак, мы тоже прикололись! Не ты первый, кого мы с Оскаром здесь «на перепуг разводим»!
— А! Ха-ха! А про собаку — тоже шутканули?
— Не! Сам глянь! Пятак, вон она дохлая лежит! Можешь даже пнуть!
— Гля! И правда, пнул! Баран! Беги, Пятак! Беги быстрее! Да-да! По дорожке! Считай, твоя тренировка началась! Досрочно! Беги быстрей! Пёсель уже догоняет! Ещё быстрей! А то за жёпу укусит! Ха-ха-ха! Ну, не, вы видели?!
2. Обед.
Обедали новоявленные «младшие помощники старшего тренера» в час дня, выпроводив всю постороннюю публику. Еду для них доставляли из какого-то малоизвестного ресторана, каждому свой рацион, как крутым спортсменам. Выглядело всё интересно и вкусно. Но пробовать было можно, а жрать чужую еду — нельзя! Табу!
Авель сразу сказал, что рассчитает каждому из «временных помощников» особый режим питания. Они сначала взгрустнули, но потом он их успокоил, сказав, что так они будут питаться только во время тренировок, у него на территории. А у себя дома могут жрать хоть мусор!
В этом была определённая хитрость, которую они поняли не сразу. Через неделю, вернее, через девять дней, все четверо (Оскар, Тваря, Биг Хеппи и Котавр) вдруг осознали, что их вкусы резко поменялись. Еда, предоставляемая Шефом (так они называют Авеля Аверьянова), им с каждым днём нравилась всё больше, а то, что ели сами в обычной жизни — всё меньше. Когда даже Тваря перестал налегать на солёную рыбку и прочие «сухие закуски под пиво», все четверо пришли к единому