Я заорал и бросился обратно в дом, захлопнул хлипкую дверь и с быстротой насмерть перепуганного человека передвинул декоративный камин, подперев им дверь. Створка дернулась — девочка пыталась ее открыть, бессмысленно повторяя на разные интонации:
— Папа? Папа! Папа. Папа-папа-папа.
Я обессилено опустился на диванчик, на котором мои погибшие хозяева смотрели свои странные видео. Сложенная вдвое бумажка лежала на стопке кассет на полу, та самая, которую изучала Ирина перед просмотром. Я раскрыл ее — строчки прыгали, расплывались. Я выхватывал отдельные куски текста, бывшего, кажется, инструкцией: «насыпьте пшено у отмеченной могилы, выкопайте гроб, снимите крышку…», «не берите с собой телефоны…», «подойдет только толстая, непрозрачная пленка…». Сердце мое бешено забилось, когда я прочитал один пункт списка: «7. Найдите удаленный дом, в котором сделаете дверь. В доме должны быть только самые близкие кровные родственники умершего ребенка — мать, отец, сестры, братья, а так же бабушки и дедушки. Нахождение посторонних строго воспрещено».
Дрожащей рукой я разгладил листок. Наверное, у меня будет немного времени прочитать его более внимательно, пока моя мертвая дочь все с возрастающей силой долбится в хлипкую дверь, сделанную из гнилой кладбищенской древесины. Я подумал о том, смогу ли обнять ее достаточно крепко и пылко, ведь я всего лишь лягушка. Лягушка с не очень твердым рассудком и холодной кровью.
* * *
Я отложил дневник — мне стало жутко. Ведь я был на этом темном чердаке в полном одиночестве, как и тот чувак. В каждом темном углу мне мерещилось движение, и когда я услышал удар по крыше — сорвавшееся с ветки яблоко — я взвизгнул, бросил тетрадь и бросился к лестнице.
Включил свет во всех комнатах и врубил на телефоне первый попавшийся сериал на всю громкость. Настя в этот раз пришла раньше обычного, чем-то недовольная и раздраженная.
— Ну что, как там твой студент? — сварливым тоном поинтересовался я.
— Да пошел он! — буркнула сестра, ставя чайник на плитку. — Давай чай пить? У бабушки тут где-то варенье было земляничное.
— Что так? Прошла любовь, завяли помидоры?
— Ой, отстань. А ты чего везде свет навключал?
Я невольно залился краской и пожал плечами. Ну не говорить же Насте, что мне было страшно, она начнет язвить и колко шутить.
Мы попили чаю с бутербродами с маслом и земляничным вареньем, попялились в скучный сериал, и, в конце концов, Настя сама предложила продолжить чтение дядюшкиного дневника. С сестрой мне было не страшно, и мы поднялись на чердак — почему-то только там рассказы из дневника создавали магическую мистическую атмосферу. Я промямлил, отводя глаза, что «Лягушку» прочел без нее, но Настя не обиделась, пролистнула ее и начала со следующего рассказа.
Поговорим о Боге?
Генка, как всегда, опоздал. К десяти вечера я выдул все купленное на двоих пиво и прыгал между вкладками, глядя вполглаза какой-то мутный сериал про параллельные миры с пучеглазой актрисой и не менее мутный летсплей хоррорбродилки. Попутно переписывался в телефоне с девчонкой, которая училась на четвертом курсе и была на пару лет старше меня. Все было скучно — и переписка, состоящая из перекидывания фразами о любимых фильмах и играх, и сериал, сюжетную нить которого я давно утерял.
Поэтому, когда раздался звонок в дверь, я облегченно свернул мессенджер и поплелся открывать. Генка тоже был навеселе, и наносило от него чем-то цветочно-душистым.
— Понятно, — процедил я, демонстративно поведя носом.
— Че те понятно, — он бесцеремонно толкнул меня плечом и прошел в квартиру.
Генка, не спрашивая, сварил себе кофе, притащил чашку в комнату и уселся в мое компьютерное кресло, так что мне пришлось расположиться на диване.
— Ну, рассказывай, что придумал? Мог бы пивасика-то мне оставить, — он с сожалением толкнул ногой пустую бутылку.
— Меньше по бабам надо шляться, — огрызнулся я.
— Будешь рассказывать-то?
— Короче, я тут интересную вещь в интернете нарыл. Называется «мудрость толпы».
Генка приподнял брови.
— Жил такой чувак в начале двадцатого века, Френсис Гальтон. Типа ученый, что ли, что-то такое. И однажды он шлялся по сельской ярмарке, где увидел конкурс. Посетителям ярмарки предлагалось угадать вес забитого быка. Понятное дело, фермеров и селян там было немало, ну, тех, кто что-то понимал в быках. Но была и куча разного сброда, который ни черта в этих самых быках не разбирался. Конечно, все они называли разные цифры, и Гальтон цифры записал. А потом сложил и разделил на количество участников. То есть получил эдакий усредненный ответ толпы. Знаешь, насколько эта цифра отличалась от реального веса быка?
Генка пожал плечами.
— Цифра практически полностью совпала с измеренным весом быка. Расхождение оказалось меньше одного процента.
— И что?
— По-моему, прикольно, не находишь?
— Ну, интересно да, — глаза Генки поскучнели.
— Потом этот чувак еще раз проводил подобные эксперименты, и каждый раз оказывалось, что средний ответ толпы попадал в яблочко.
— Санчес, и ради такой фигни я к тебе приперся на ночь глядя?
— Слушай дальше. В общем, тема эта мне понравилась, и я зашел в одну религиозную группу, называется «Поговорим о боге». Предложил местным верунам написать координаты — широту и долготу — где, по их мнению, на Земле может находиться Бог. Я, если честно, думал, что меня забанят нахрен за такие приколы, но подписчики неожиданно начали писать цифры. Чаще всего указывали какие-нибудь большие храмы и монастыри, но много было и рандомных чисел. Одно место, например, находилось в глубокой сибирской тайге, а еще одно — около Северного полюса. Потом кто-то написал, что помимо координат на плоскости нужно указать и третью точку относительно поверхности земли. В общем, несколько дней народ кидал коменты, и сегодня я все это собрал, суммировал и разделил. Получилась вот что.
Я открыл карту на компе и ткнул в полученную точку.
— Вот. Тут — место Бога.
Генка хмыкнул:
— Это же заброшки на Метромашстрое.
— Круто же, да? Всего 10 км отсюда.
— Забавно, конечно, что из рандомных цифр вышло место в нашем родном городе, а не где-нибудь на Валааме или в районе храма Христа спасителя.
— Давай сделаем трансляцию?
У меня был полуживой канал на ютуб, куда мы Генкой одно время заливали походы по заброшкам и вылазки на природу, но особой популярности он не снискал. До какого-нибудь Димы Масленникова, обзорщика мест с мистическим флером, нам было как до луны.
— Сделаем анонс, что идем искать место Бога, снимем как ищем эту локацию.
— Че там снимать, ну заброшка и заброшка!