Набираюсь сил. Отстраняюсь, прерывая это безумие. На подъезд смотрю, потом на него. Игнат дышит глубоко, но как-то рвано. Зрачки огромные, там ни просто желание, там похоть кроет с головой. Вместе с моей укрывает.
Мысль проскальзывает… дурная мысль. Если сейчас так кроет, то что будет, когда закончится? Как выплывать буду?
Щёку глажу, нежно пальцами веду, он перехватывает, запястье целует, глаз от моих не отрывает. Это особенное действие, оно не про страсть, оно про нежность. Дрогнуло внутри, защемило.
Мне же так ласки хочется, тепла, рук сильных, защиты… всего того, что он дать может. Я всё возьму.
Дура. Эта одна, сплошная дура шепчет:
– Да…
Он улыбается и целует быстро, вышибая все мысли из головы. Льну, ласки выпрашивая, сама отвечаю со страстью и нежностью. Хрупкая в его руках, горячая под натиском. Я никогда не думала, что так смогу.
Ведь не красавица, а всё равно хочется в чьих-то глазах быть всем миром. Пусть это про секс, пусть так, но в моменте я пользуюсь эгоистично. Он мой.
Как так получилось? Не знаю, судьба, наверное. Первый мужчина полный урод, который только как на колени ставить и за волосы дергая назад вколачиваясь до боли, ничего показать не смог. Второй напоил и показал, как это когда тебя не просто дерут для удовольствия. Показал, что это может быть обоюдно. Показал, а я подсела.
Лечу с обрыва руки расставляя. Пусть всмятку расшибусь потом, но сейчас – лечу.
Глава 16
В какой-то момент ты понимаешь, что твоё восприятие жизни совсем не то, что у нормального человека. По сути, и «нормальность» относительна, но есть какие-то догмы. Мы привыкли чего-то придерживаться. Чёрное – всегда чёрное, белое всегда – белое. Общие принципы – едины.
Если твой мужик постоянно говорит, что ты не права, даже если по факту наоборот… это звоночек. Если он плевать хотел на то, чем ты дышишь, к чему стремишься, если он преследует только своё удовольствие, если он банально не находит на тебя время, если вместо того, чтобы отстаивать СВОИ интересы в связке мужик-мужик, он предъявляет претензии тебе… Это звон колоколов, звоночки вы уже прошли.
Ещё более ненормально, когда он может поднять на тебя руку. Или его дружки отвешивают тебе сомнительные комплименты, а он делает видимость, что не слышит, а потом ревнует к твоему однокласснику до ора на ровном месте. ЭТО НЕ НОРМА!
А ведь всё начиналось с трепетных ухаживаний, красивых слов, подарков… цветов. Он таким нежным, заботливым, открытым казался. Самым надёжным, самым отзывчивым! Идеальным был.
Был…
Мне было больно каждый раз, мне было тоскливо, мне всегда казалось, что это я источник всех бед. Девочка, на которую можно наорать, потом извиниться. Сослаться на хреновые дела или день был не тот. Всегда находилось что-то третье, что повлияло на результат. Андрей шикарно спихивал свои психи на всё что угодно лишь бы не на себя. Выкручивался он умело.
На самом деле, херово то, что ты это хаваешь, что ты сама разрешаешь с собой себя так вести. Из раза в раз и каждый раз, всё по кругу. После ссоры думаешь, что последняя… но последней она не бывает. Терпишь, пережидаешь, молчишь.
К такому ритму быстро привыкаешь, начинаешь мириться с, казалось бы, неожиданными всплесками, воспринимать как данность, считать, что всё ок. Мы расстались, я самую настоящую ломку испытывала. Он же подсадил меня на эти эмоции, а потом раз и отобрал, мозг испытал повторную боль, и потянулся туда, где, казалось бы, привычное всё.
Господи, как я не сорвалась, как я смогла? Не знаю. Как кто-то свыше остановил.
Это ужасно.
Все проблемы из детства? Не все. Это глобальная ложь. Свои проблемы мы формируем всю жизнь. А из детства приходят только триггеры. Отец орал на мать, она прощала, она ждала и плакала. Я тоже выбрала тактику: лучше сейчас промолчать, лучше в моменте потерпеть, а дальше всё будет ок, пусть до следующего раза, но ок. И чтобы никто не знал, главное никому не говорить… пусть думаю, что всё хорошо, что всё идеально.
И ему это понравилось. А может быть он такой всегда был. Я не знала нормальных отношений, то что казалось привычным, то что казалось знакомым, оказалось пиздецом.
Жертвы абьюза не всегда понимаю, что жертвы. У нас не говорят об этом, у нас молчат, когда парень дурой назвал и выкрутил в свою сторону ссору. Просто вот он может словами выкрутить, просто язык подвешен хорошо, а у тебя нет, поэтому вот так…
Сор из избы не выметают, слышали такое? Вот и пожалуйста. Никто об этом не рассказывает, как бы там ни было, мы в социуме. А социум проедет катком в любом случае. Сказала – поржали и дурой назвали, не сказала – тоже дура, надо было сказать, что же ты терпела-то? Бег по кругу.
Мой новый парень ещё ни разу ничего не выкинул. Уж, поверьте, я смотрю сейчас особо цепко. Прямо смотрю! Готова соскочить в любой момент, только почувствую что-то не то. Прощупываю его пределы. Глупо, да? Наверное. Но я уже на одного нарвалась, я больше не хочу. Не хочу глаза от знакомых прятать, прекрасно зная, что они слышали ор моего парня, не хочу подруге врать, не хочу боль испытывать душевную. И оправдывать мужика больше не хочу!
Игнат показывает другие реалии. Он сам по себе другой. Местами эмоциональный, но от его эмоций заряжаешься, а не наоборот. Или он от меня на заряде, не знаю. Я когда с ним тепло излучаю. Улыбка двадцать четыре на семь. Он красиво и много говорит, мы можем спорить до хрипа, а потом он меня завалит и целовать начинает. И ему плевать, что своё я он так и не доказал, что не вышел первым в споре, он спорить и ругаться не хочет. Не хочет доводить.
Мне кажется, что он даже поругаться нормально не может. Быстро разруливает вопросы, где-то тормозит если у меня какие-то «женские» загоны, но всегда… Слышите? ВСЕГДА разруливает. Мы разбираем ссоры, представляете? Обсуждаем всё что не нравится, смотря друг на друга. Вот так. Сразу, на месте. Раньше я бы молчала и обижалась, сейчас мой парень, видя какие-то не те нотки не даёт забиться в угол. И это охренеть просто.
И знаете что?
Я каждый день смотрю на него и думаю, что влюбляюсь.