О боже ж мой, опять за старое! — подумает кто-то из вас, милые дамы. — Сколько можно! Неужели у мужчин кроме секса нет ничего другого на уме?
С уверенностью отвечаю: есть! Пиво, еда и спорт по телевизору!
А теперь шутки в сторону: статистика разводов — вещь серьезная и красноречиво говорящая сама за себя. Большинство мужчин разводятся из-за того, что чувствуют себя бесполезными и ненужными. Мужчине важно чувствовать себя значимым, а на работе в наше время редко кому удается самоутвердиться. Если женщина сумеет настроиться на эту волну неудовлетворенной потребности мужа в ощущении себя нужным, — а физический контакт играет в этом огромную роль, — она тем самым существенно повысит вероятность душевного сближения со своим избранником, вплоть до того, что они ощутят себя единым целым — и останутся вместе до конца своих дней.
Мужчины, а вам самим нужно знать и помнить о том, что жене нужна ласка, она ждет от мужа того, что я называю «одаривающим прикосновением». Под этим я имею в виду проявляемую время от времени тактильно любовную нежность, никак не связанную с потной обнаженкой. Мне так часто доводится выслушивать от клиенток жалобы на то, что им порою так хочется поцеловать мужа и немного побыть в его объятиях, чтобы ощутить душевную близость, но муж всякий раз истолковывает эту нежность превратно. Жена и оглянуться не успевает, как оказывается раздетой и поваленной навзничь, — и удивляется, глядя в потолок: Разве мне этого хотелось?
Так что, мужчина, пусть ваши прикосновения к жене будут преисполнены нежности и обожания безо всякого намека на вымогательство ответной ласки. Время от времени ненароком берите ее за ручку во время прогулки; если что-то такое затевается, не гоните события, а чмокните ее в щеку (а еще лучше нежно поцелуйте в губы). Когда она вас обнимает, ласково обнимайте ее в ответ. Когда она грустит или просто выглядит усталой, поддержите и погладьте, помассируйте ей стопы или хотя бы просто тихонько посидите с ней рядом, обняв рукой за плечи.
Есть у меня чем поделиться и с родителями. Доктор Гарри Шомбург, крупнейший сексопатолог и специалист по профилактике преступлений на сексуальной почве, предупреждает: «Практически все случаи сексуальной зависимости, с которыми мне доводилось иметь дело, имеют одно сходство: консультируемые раз за разом жалуются мне, что в детстве родители (или те, кто их воспитывал) относились к ним „холодно“, „равнодушно“, „безразлично“, „отстраненно“, „бесчувственно“, „безучастно“ или „без малейшей симпатии“. С годами я в полной мере осознал, что должный физический контакт с детьми играет жизненно важную роль не только в формировании близких родственных отношений, но и в привитии детям понимания, где пролегают границы дозволенного в части физической близости. Люди имеют тенденцию вырастать здоровыми физически и психоэмоционально, когда их воспитывают с должной человеческой лаской. Это помогает им утвердиться в ощущении себя любимыми и желанными психически и чувствовать себя комфортнее физически».
Великой силой прикосновения можно причинить колоссальный вред, а можно передать всю полноту своей любви и привязанности к ближнему. Как вы используете тактильный контакт в отношениях между собой?
Так, собственно… а как вычислить-то?
Кто-то из вас сейчас думает: ну а как мне вычислить-то язык любви своего супруга или ребенка, если он (а) со мною откровенничать не желает или даже сам (а) не знает, на каком языке ждет любви? Ответ элементарный. Достаточно изменить формулировку и спросить себя: на что чаще всего он(а) жалуется?
В девяти случаях из десяти ответ на этот вопрос автоматически раскрывает язык любви близкого человека.
«Джерри так добр ко мне, доктор Леман, — поведала мне одна женщина. — Он мне все время подарки приносит, тут же чинит все, что только не сломается… А вот просто посидеть со мною у него времени вечно не находится. Слов нет, до чего обидно!»
С ходу понятно, что женщина понимает любовь на языке полноценного времени, а не подарков или услуг.
Другая жаловалась: «Боб счастлив все время находиться при мне, с радостью таскается за мною повсюду. Нет бы вместо этого сгоревший торшер отремонтировать!» И тут все ясно: жена хочет любви на языке услужений, а ей вместо этого дарят свое время.
Так откройте же уши — и любимые сами вам расскажут, чего им от вас недостает в любви и каким именно образом им хочется быть любимыми (даже если они сами себе в этом отчета не отдают!). Можно даже сделать из этого увлекательную игру: считайте, что вы в разведке и у вас задание вызнать тайные желания ближнего. Результаты будут потрясающие.
Или — еще лучше — почему бы не завести за ужином беседу с глубоким смыслом? В каком бы составе вы ни собрались за общим столом — на пару ли с супругом или любимым человеком, всей семьей ли (вместе с детьми), — почему бы не поднять за столом вопросы из этой книги, не разобрать поочередно описания всех языков любви, чтобы каждый определился и рассказал, какой из них для него ближе и значимее всего?
Помните о том, что своей целью вы ставите научиться любить близких так, чтобы выражение ваших чувств воспринималось ими именно как проявление вашей любви к ним. И еще: любой из языков любви можно использовать для манипуляции близкими вместо реального выражения любви, хотя и не все они в равной мере располагают нас к подобным злоупотреблениям. Мне не раз доводилось наблюдать, как люди якобы выражают свою любовь на языке услужливости, а на самом деле занимаются сокрытием собственной несостоятельности или неспособности к любви на языке слов или физической ласки. И подарками можно просто откупаться и отгораживаться от одариваемых: «Вот тебе букет цветов, а поговорим в другой раз. И обниматься мне с тобою некогда». Это я не к тому, чтобы принизить значимость услуг или подарков как выражений любви, а к тому, чтобы каждый из вас с осторожностью и разборчивостью подходил к их использованию, не допуская подмены одними проявлениями любви других ее проявлений или сокрытия формальными знаками любви в чем-то одном нелюбви в чем-то другом, а то и во всем остальном.
Без понимания того, как окружающие проявляют и воспринимают любовь, вам никак не обрести свое «новое я», потому что ваши взаимоотношения останутся прежними. Вы продолжите обходиться с любимым человеком по-старому — и все с теми же не удовлетворяющими вас обоих результатами. А без понимания того, как лично вы дарите и получаете любовь, вам не удастся идентифицировать, чего именно вам хочется и